1. Haz un pequeño y curioso corto de unos chavales que viajan al pasado para salvar a su hermano de su muerte a manos de la policía.
2. Convence a la mayor creadora de heces del mundo para que te produzca un largo a partir de esta premisa. Este será el paso más sencillo.
3. Convence a Spike Lee para que te produzca una película racial. Por supuesto no le menciones nada de los viajes en el tiempo.
4. Contrata a Michael J. Fox para que salga en la primera escena hablando de viajes en el tiempo y temblando como un flan de huevo, así todos sabrán que tu película va en serio con los viajes en el tiempo.
5. Alarga la historia una hora y cuarto. No será demasiado para que te resulte frustrante y al mismo tiempo será comercial.
A partir de aquí este punto de subdivide en una serie de nuevos puntos con mayor dificultad.
6. No alargues para nada el tema racial, aunque sea el único tema que entiendes. A nadie salvo a Spike Lee le interesa este tema y solo puedes meterte en problemas.
7. Da contexto a los viajes en el tiempo. Escribe largas conversaciones hablando de condensadores de fluzo y mantecas similares, pero sin que te puedan denunciar por plagio. Además, así la gente entenderá como dos chavales de instituto han podido construir una máquina del tiempo.
8. Alarga todo lo que puedas lo de los viajes en el tiempo.
Este es sin duda el paso más difícil, por tanto hay que darlo con prisas y sin miramientos.
9. Para empezar elige los viajes que transcurren en una sola línea temporal, porque son los más confusos de explicar y eso le encanta al público.
10. Intenta que los viajeros en el tiempo se estén cruzando consigo mismo todo el tiempo, para que todo sea correcto y las paradojas no dejen de producirse.
11. Como complemento al paso 10 haz más de un viaje al mismo momento para así mezclar varios viajeros del tiempo a la vez con los que viven en ese tiempo.
12. Construye un final con lo que tengas y para no tener que dar explicaciones déjalo abierto o en cliffhanger.
12b. Crea un final alternativo en el que los chavales viajan a Berlín y salvan a Hitler un día antes de que la ciudad cayera. Así este puede ser el comienzo de una sitcom donde este grupo de tres viajeros temporales corren aventuras por todas las épocas. Es un argumento que fácilmente comprará la mejor productora de Estados Unidos.
13. Relee todo tu guion para confirmar que es fuerte y consistente y resistirá cualquier revisión.
14. Hazte un ovillo en el suelo y llora desconsoladamente. Intenta no cagarte encima al mismo tiempo debido a tu grave deficiencia.
15. Destruye tu guion y di la verdad sobre tu incapacidad, Netflix lo entenderá, está acostumbrada a tratar con gente como tú.
16. Viaja en el tiempo con la máquina que ha creado tu perro mientras soltaba un ñordo en el parque e impide que tu yo del pasado destruya este magnífico guion.
17. Mata a tu yo del pasado y presenta el guion.
18. Como es habitual no se hará ningún pase previo. Nadie ha visto tu película antes de publicarla en la plataforma online, salvado por los pelos.
19. Disfruta de la fama y el poder que en breve llegará por ser un gran creador y artista.