El hermano bastardo del rey quiere matarlo a él y a su hijo y cuando los pilla solos funden a flechazos al rey, como si el niño no estuviese ahí, luego se cargan al rey mientras el crío escapa y LUEGO manda a sus hombres a matar al niño, que con su destreza se libra de un tipo 3 veces más grande que él y no solo eso sino que también le corta la náriz. Adiós a la cocaína.

Luego vemos a su madre siendo raptada y gritando (luego nos dice que se estaba riendo) se pilla un barco, y él solo se va remando hasta el quinto huevo. Claro que si guapi.

Pasan los años y ese niño se convierte en el vámpiro de True Blood. Se dedica a asaltar aldeas y matar a todo bicho viviente, hasta que dos tíos random hablan de que van a mandar esclavos a las tierras del tío que mató a su padre (que ahora es un mierdas que lleva una granja), así que se hace pasar por esclavo en cero coma y venga, a ver si viene lo bueno....

Pues no.

Un fantasma le dice que hay una espada divina en una cueva. La consigue. Lo normal.
El personaje de Taylor Joy no pinta nada.
Empieza a cargarse gente como venganza, nadie sospecha de él. Normal, solo es el tipo que le acaba de reventar la cabeza a un gigante jugando al Rugbi vikingo. Se le ve buena gente.
Se entera de que su madre es una traidora (cosa que se veía venir a un kilómetro) pero no se la carga porque no mata mujeres.
Se carga al hijo de su tío, para luego escapar. Pero vuelve al día siguiente para evitar que maten a su churri.
Lo pillan y le dan la del pulpo en un granero, pero no lo matan. Lo dejan atado con su espada al lado para matarlo si tal luego.
Vienen unos cuervos y lo sueltan. Lo normal.
Aparece la doble de culo de Taylor Joy que ya vimos en La bruja. Ésta le dice que escapen, él acepta.
Cuando van a escapar le huele un corte a su loli y averigua que está embarazada de gemelos. Todavía conserva sus poderes vampíricos. Dice que para que ese señor con 4 cabañas y 2 establos no lo persiga hasta el fin del mundo tiene que matarlo aunque Bjork había profetizado su muerte si lo hacia en uno de sus viajes con las setas de la risa. Por lo menos no lo hizo cantando.
Deja a Taylor Joy que para lo que hizo en la película nadie la va a echar de menos y se va a cumplir su destino.
Llega a la casa del malo maloso que ha escondido a su mujer e hijo en SU HABITACIÓN (grande)
Mata a su madre. Ahora si mata a mujeres al parecer y a su medio hermano. Lo pilla su tío. Pero quedan para luego, a pelear en un volcán que así hay excusa de lucir abdominales por el calor y tal.
Él le corta la cabeza a su tío y este lo atraviesa con la espada. Doble Ko. Venganza completada.
Una Valkiria se lo lleva al otro barrio en una escena poetica pero antes de eso como le ocurría a Bardok antes de morir en El último combate de Dragon Ball tiene una visión de sus hijos ya nacidos y bien cuidados por su mamá porque uno de ellos va a ser rey (es algo que también le olió en la sangre a la chavala). Vamos. LO NORMAL.
Me dejo más chorradas y momentos vergonzosos en el tintero pero si pongo todo lo malo de ésta película no me dan los caracteres.

Pd: Y yo me quejaba de que el Árabe de "El guerrero numero 13" aprendiese Vikingo solo de oírlos hablar. Ríete tu ahora con éste que es una mezcla entre Rambo, Drácula y Charles Xavier.

Un saludo.