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Joram rating:
4
7.2
78,449
Thriller. Mystery. Drama
At the height of the Iranian revolution in 1979, Islamist militants storm the U.S. Embassy in Tehran, taking 52 Americans hostage. Six manage to get away and hide in the home of the Canadian ambassador (Victor Garber), but the solution is temporary because they know—especially with the door-to-door searches—as soon as the militants figure out where they are, they'll be killed. CIA "exfiltration" specialist Tony Mendez (Ben Affleck) ... [+]
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- es
December 2, 2012
94 of 136 users found this review helpful
Digamos que un día de borrachera Ben Affleck le dice a George Clooney... así al azar.. George, he sido tan exitoso en mi carrera como actor que creo que me voy a pasar a la dirección... a lo que él responde... claro Ben, haz algo innovador como, que se yo, una película patriótica contra Oriente Medio, que yo la produzco contigo!
Y así comenzó la larga retahíla de clichés en la que los buenos buscan vencer a los malos con los únicos productos nacionales que han inventado: la palabrería, el marketing y Hollywood.
Parece increíble, pero lo que se transpira aquí es un intento de ridiculizar una cultura y un elaborado ejercicio de lavado de cara. Todo para que que cada vez que asome a nuestra cabeza casualmente alguna pregunta cómo.. ¿cuál fue la causa real del conflicto? ¿es lícito lo que los americanos hicieron allí? ¿Por qué se manifestaría tanta gente en la puerta de esa embajada?.. lo primero que nos venga a la cabeza sea.. pues no sé, pero creo recordar que Ben Affleck, un poco barbudo, salía en una película muy heroica en la que quedaba muy claro quienes eran los buenos y quienes los culpables..
Así que aquí tenéis un bonito ejercicio de entretenimiento, con un suspense bien conseguido (aunque sea a base sinsentidos) y una captación de la atmósfera muy correcto. Eso si, mejor abstenerse de hacer segundas lecturas o buscar profundizar en las ideas que rebosa. Si consigues evitar esto, te puede dejar satisfecho.
Disfrútenlo.
Y así comenzó la larga retahíla de clichés en la que los buenos buscan vencer a los malos con los únicos productos nacionales que han inventado: la palabrería, el marketing y Hollywood.
Parece increíble, pero lo que se transpira aquí es un intento de ridiculizar una cultura y un elaborado ejercicio de lavado de cara. Todo para que que cada vez que asome a nuestra cabeza casualmente alguna pregunta cómo.. ¿cuál fue la causa real del conflicto? ¿es lícito lo que los americanos hicieron allí? ¿Por qué se manifestaría tanta gente en la puerta de esa embajada?.. lo primero que nos venga a la cabeza sea.. pues no sé, pero creo recordar que Ben Affleck, un poco barbudo, salía en una película muy heroica en la que quedaba muy claro quienes eran los buenos y quienes los culpables..
Así que aquí tenéis un bonito ejercicio de entretenimiento, con un suspense bien conseguido (aunque sea a base sinsentidos) y una captación de la atmósfera muy correcto. Eso si, mejor abstenerse de hacer segundas lecturas o buscar profundizar en las ideas que rebosa. Si consigues evitar esto, te puede dejar satisfecho.
Disfrútenlo.
SPOILER ALERT: The rest of this review may contain important storyline details.
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Spoiler:
Y los ingredientes para esta receta son fáciles:
Primera imágen del film: bandera estadounidense ardiendo.
Última imágen del film: bandera estadounidese de fondo bien reluciente.
Protagonista: Superman sin personalidad que hace todo en pro de sus conciudadanos sin esperar siquiera una palmadita en el hombro a cambio. Porque él, es así de chulo.
¿Y ésto cómo se consigue? Pues buscando un actor mediocre (si también es director y productor de la cinta, eso que te ahorras en castings) que pueda mantener la misma inexpresión durante 2 horas.
Aprovisiónale con un cigarro siempre a mano, marlboro si es posible, que es el de los cowboys y los tipos duros. Si ademas aparece a cada rato bebiendo, pero eso si, siempre sólo, que le hace parecer a uno más interesante y atormentado, tanto mejor.
Si pese a todas estas sagradas técnicas tu protagonista sigue siendo carismáticamente nulo tienes un problema (bueno dos, porque además es tu director). Pero para todo hay solución; en un desesperado intento de hacer que parezca algo creíble puedes intentar dale un trasfondo y un pasado. Para ello, basta con introducir cada 30 minutos una breve conversación totalmente fuera de curso, o una entrañable escena familiar, de esas tan naturales, en las que crees ver cómo le vibra unos milímetros la barba a causa de la emoción.
Después suelta alguna perla cómo: Nos alegramos de informarles de que en este vuelo se ofertaran las bebidas alcohólicas porque acabamos de salir de la región de Irán (en la que sólo hay gente extraña de dudosa inteligencia, que para colmo, no bebe!)
Después, para amenizar el cocktail, añade unas pocas escenas de acción ridículas: véanse carreras entre aviones y coches, teléfonos que suenan durante horas antes de ser cogidos o un sofisticado servicio de inteligencia formado por niños pegando trozos de documentos triturados (a los que sólo les falta la barba para terminar de ser creíbles).
Por último deja ver que bueno eres con tus países aliados: véase bonita felación entre embajadas con sabor a sirope de arce.
Asi que voilá, con esto, el éxito esta asegurado!
Eso si, lo más sorprendente, es que no aparece ni un sólo kebab. Recorte de presupuesto, imagino.
Primera imágen del film: bandera estadounidense ardiendo.
Última imágen del film: bandera estadounidese de fondo bien reluciente.
Protagonista: Superman sin personalidad que hace todo en pro de sus conciudadanos sin esperar siquiera una palmadita en el hombro a cambio. Porque él, es así de chulo.
¿Y ésto cómo se consigue? Pues buscando un actor mediocre (si también es director y productor de la cinta, eso que te ahorras en castings) que pueda mantener la misma inexpresión durante 2 horas.
Aprovisiónale con un cigarro siempre a mano, marlboro si es posible, que es el de los cowboys y los tipos duros. Si ademas aparece a cada rato bebiendo, pero eso si, siempre sólo, que le hace parecer a uno más interesante y atormentado, tanto mejor.
Si pese a todas estas sagradas técnicas tu protagonista sigue siendo carismáticamente nulo tienes un problema (bueno dos, porque además es tu director). Pero para todo hay solución; en un desesperado intento de hacer que parezca algo creíble puedes intentar dale un trasfondo y un pasado. Para ello, basta con introducir cada 30 minutos una breve conversación totalmente fuera de curso, o una entrañable escena familiar, de esas tan naturales, en las que crees ver cómo le vibra unos milímetros la barba a causa de la emoción.
Después suelta alguna perla cómo: Nos alegramos de informarles de que en este vuelo se ofertaran las bebidas alcohólicas porque acabamos de salir de la región de Irán (en la que sólo hay gente extraña de dudosa inteligencia, que para colmo, no bebe!)
Después, para amenizar el cocktail, añade unas pocas escenas de acción ridículas: véanse carreras entre aviones y coches, teléfonos que suenan durante horas antes de ser cogidos o un sofisticado servicio de inteligencia formado por niños pegando trozos de documentos triturados (a los que sólo les falta la barba para terminar de ser creíbles).
Por último deja ver que bueno eres con tus países aliados: véase bonita felación entre embajadas con sabor a sirope de arce.
Asi que voilá, con esto, el éxito esta asegurado!
Eso si, lo más sorprendente, es que no aparece ni un sólo kebab. Recorte de presupuesto, imagino.