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7.9
104,400
Sci-Fi. Drama. Adventure
In the near future Earth has been devastated by drought and famine, causing a scarcity in food and extreme changes in climate. When humanity is facing extinction, a mysterious rip in the space-time continuum is discovered, giving mankind the opportunity to widen their lifespan. A group of explorers must travel beyond our solar system in search of a planet that can sustain life. The crew of the Endurance are required to think bigger and ... [+]
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- es
November 29, 2014
352 of 586 users found this review helpful
La película del año decían unos... Épica y emotiva decían otros... ¿What the fuck? dije yo.
No voy a entrar a valorar las actuaciones, los efectos, la banda sonora, ni nada que tenga que ver con el apartado técnico. Con 165 millones de dolares que ha costado se sobrentiende que son buenos actores y los decorados no son de cartón/piedra.
Solamente voy a comentar el guion, ya que es una delicatessen envuelta en papel charol, un sin fin de perlas engarzadas una tras otra... Y sin tener un mal ritmo, estoy seguro que en casi tres horas hubiera dado tiempo de sobra para hacer algo más "cerradito".
Para entender de lo que estoy hablando, voy a adentrarme en los mundos de Yup...digo, Nolan e intentar reproducir/analizar/spoilear la película. Una ardua tarea que me llevara a escribir un tostón de dimensiones épicas... vamos como la misma pelicula.
Matthew McConaughey, el actor de moda en Hollywood, es un piloto/granjero/científico/viudo del futuro (un futuro apocalíptico en el que la tierra se va a la mierda en 2 telediarios) que se dedica a capturar aviones militares teledirijidos futuristas en sus ratos libres. Ah si... y un también es un gran padre, aunque hace que expulsen a su hija del colegio y como que se la suda bastante.
Siguiendo los dibujos que hace el polvo de la habitación de su hija, descifra un código binario que lo lleva a una especie de área 51 secreta de la Nasa donde se dispone a entrar cortando una valla metálica con una cizalla cual ladrón de naranjas. Entonces salen unos militares armados hasta los dientes y lo cuelan a tiros, fin.
Que no, os la he colado...
Salen unos amables científicos y lo invitan realizar un viaje intergalactico para encontrar un nuevo planeta. Piden los permisos pertinentes al gobierno y tras unas exhaustivas pruebas físicas y psicológicas empieza una preparación de 3 años que...
Otra vez os la he colado, ¿recordáis? estos son Los mundos de Nolan... Aquí no hay gobierno. Al día siguiente lo suben a un cohete y lo mandan al espacio. No sin antes despedirse de sus hijos con un emotivo -¡Que os follen! Dejandolos a cargo del abuelo, con un pie casi en la tumba.
Mención especial para el hijo, que nunca más va a ver a su padre y su ultima frase es -Papa ¿me puedo quedar la camioneta? ¡BRAVO! ¡BRAVO! ¡Chapó! una escena sin desperdicio.
Ya en el espacio, y después de criogenizarse hasta saturno, cogen un agujero de gusano. Que curiosamente en vez de ser un túnel en el cual toda la materia que entra se comprime saliendo por el otro lado hecho mecronio, es una bonita burbuja negra que los lleva a la velocidad de la luz a otra galaxia sin desintegrarlos ni hacer que le exploten los globos oculares ni nada... Una maravilla oye.
En este punto, la película ya ha esta plagada de diálogos seudocientíficos de baratillo, que recitan junto a un robot chistoso.
Los felices excursionistas del espacio van por otra galaxia eligiendo los planetas que visitar por votaciones a dedo, cual asamblea de Podemos, y se van a uno cubierto todo por agua. Si, agua. Ríete tu de Pandora y de su apartado artístico.
Guionista: -Sr Noland había pensado que el primer planeta podría ser una mezcla de selva tropical volcánica con nubes de azufre y...
Nolan: -Nada, déjate de historias, todo de agua.
Guionista: -Pero, Sr Nolan ¿Como hacemos para aterrizar la nave en un planeta que es todo de agua?
Nolan: -Pues ponemos solo un palmo de agua rodeando todo el planeta y solucionado.
Guionista: -Entonces según la lógica seria todo fango y se engulliría la nave cual arenas movedizas ¿no?
Nolan: - Mira, cerebrito ya tengo el proyecto aprobado, presupuestado y financiado. Esa escena la voy a rodar en el Caribe, así que me haces un planeta todo de agua y me aterrizas la nave aunque sea encima de un corcho ¿Entendido?
Guionista: -Si, Sr Nolan.
Nolan: -Y de paso pon por hay un tsunami ,que eso esta de moda.
En el planeta de agua, una hora en el son 7 años fuera. ¿Por que? Aquí claramente la culpa es del camello de Nolan y del corte que le da a la mandanga con químicos caducados, pero no nos desviemos del tema que aun queda mucha chicha.
Luego sale la típica escena de acción en que se aborta la misión y bla, bla, bla... Muere un astronauta bla, bla, bla... Vuelven a la nave bla, bla, bla... Es que esta parte esta tan vista, que aburre hasta explicarla.
Lo único destacable es el astronauta negro, que se tira 23 años solo en la nave estudiando un agujero negro y lo ves tan fresco y lozano...
-¿Ya estáis aquí? pensaba que no volvíais. No, no me he criogenizado... Es que estaba estudiando un agujero negro. Por cierto me he zampado 23 años de provisiones y todo el agua potable esta reciclada de mi orina 14 veces. Voy a seguir jugando al Call of du... Digo, estudiando el agujero, antes de que Nolan me mate en el siguiente planeta, que lo estoy viendo venir.
Sigo en spoiler spoileando aun más.
No voy a entrar a valorar las actuaciones, los efectos, la banda sonora, ni nada que tenga que ver con el apartado técnico. Con 165 millones de dolares que ha costado se sobrentiende que son buenos actores y los decorados no son de cartón/piedra.
Solamente voy a comentar el guion, ya que es una delicatessen envuelta en papel charol, un sin fin de perlas engarzadas una tras otra... Y sin tener un mal ritmo, estoy seguro que en casi tres horas hubiera dado tiempo de sobra para hacer algo más "cerradito".
Para entender de lo que estoy hablando, voy a adentrarme en los mundos de Yup...digo, Nolan e intentar reproducir/analizar/spoilear la película. Una ardua tarea que me llevara a escribir un tostón de dimensiones épicas... vamos como la misma pelicula.
Matthew McConaughey, el actor de moda en Hollywood, es un piloto/granjero/científico/viudo del futuro (un futuro apocalíptico en el que la tierra se va a la mierda en 2 telediarios) que se dedica a capturar aviones militares teledirijidos futuristas en sus ratos libres. Ah si... y un también es un gran padre, aunque hace que expulsen a su hija del colegio y como que se la suda bastante.
Siguiendo los dibujos que hace el polvo de la habitación de su hija, descifra un código binario que lo lleva a una especie de área 51 secreta de la Nasa donde se dispone a entrar cortando una valla metálica con una cizalla cual ladrón de naranjas. Entonces salen unos militares armados hasta los dientes y lo cuelan a tiros, fin.
Que no, os la he colado...
Salen unos amables científicos y lo invitan realizar un viaje intergalactico para encontrar un nuevo planeta. Piden los permisos pertinentes al gobierno y tras unas exhaustivas pruebas físicas y psicológicas empieza una preparación de 3 años que...
Otra vez os la he colado, ¿recordáis? estos son Los mundos de Nolan... Aquí no hay gobierno. Al día siguiente lo suben a un cohete y lo mandan al espacio. No sin antes despedirse de sus hijos con un emotivo -¡Que os follen! Dejandolos a cargo del abuelo, con un pie casi en la tumba.
Mención especial para el hijo, que nunca más va a ver a su padre y su ultima frase es -Papa ¿me puedo quedar la camioneta? ¡BRAVO! ¡BRAVO! ¡Chapó! una escena sin desperdicio.
Ya en el espacio, y después de criogenizarse hasta saturno, cogen un agujero de gusano. Que curiosamente en vez de ser un túnel en el cual toda la materia que entra se comprime saliendo por el otro lado hecho mecronio, es una bonita burbuja negra que los lleva a la velocidad de la luz a otra galaxia sin desintegrarlos ni hacer que le exploten los globos oculares ni nada... Una maravilla oye.
En este punto, la película ya ha esta plagada de diálogos seudocientíficos de baratillo, que recitan junto a un robot chistoso.
Los felices excursionistas del espacio van por otra galaxia eligiendo los planetas que visitar por votaciones a dedo, cual asamblea de Podemos, y se van a uno cubierto todo por agua. Si, agua. Ríete tu de Pandora y de su apartado artístico.
Guionista: -Sr Noland había pensado que el primer planeta podría ser una mezcla de selva tropical volcánica con nubes de azufre y...
Nolan: -Nada, déjate de historias, todo de agua.
Guionista: -Pero, Sr Nolan ¿Como hacemos para aterrizar la nave en un planeta que es todo de agua?
Nolan: -Pues ponemos solo un palmo de agua rodeando todo el planeta y solucionado.
Guionista: -Entonces según la lógica seria todo fango y se engulliría la nave cual arenas movedizas ¿no?
Nolan: - Mira, cerebrito ya tengo el proyecto aprobado, presupuestado y financiado. Esa escena la voy a rodar en el Caribe, así que me haces un planeta todo de agua y me aterrizas la nave aunque sea encima de un corcho ¿Entendido?
Guionista: -Si, Sr Nolan.
Nolan: -Y de paso pon por hay un tsunami ,que eso esta de moda.
En el planeta de agua, una hora en el son 7 años fuera. ¿Por que? Aquí claramente la culpa es del camello de Nolan y del corte que le da a la mandanga con químicos caducados, pero no nos desviemos del tema que aun queda mucha chicha.
Luego sale la típica escena de acción en que se aborta la misión y bla, bla, bla... Muere un astronauta bla, bla, bla... Vuelven a la nave bla, bla, bla... Es que esta parte esta tan vista, que aburre hasta explicarla.
Lo único destacable es el astronauta negro, que se tira 23 años solo en la nave estudiando un agujero negro y lo ves tan fresco y lozano...
-¿Ya estáis aquí? pensaba que no volvíais. No, no me he criogenizado... Es que estaba estudiando un agujero negro. Por cierto me he zampado 23 años de provisiones y todo el agua potable esta reciclada de mi orina 14 veces. Voy a seguir jugando al Call of du... Digo, estudiando el agujero, antes de que Nolan me mate en el siguiente planeta, que lo estoy viendo venir.
Sigo en spoiler spoileando aun más.
SPOILER ALERT: The rest of this review may contain important storyline details.
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Spoiler:
Vuelven a ir a otro planeta (intercalando alguna subtrama de la tierra la cual ya no tiene mucha importancia), Y esta vez el planeta es de (redoble de tambor) ¡¡¡¡Hielo!!!! PLASH, PLASH, PLASH, ¡BRAVO! ¡BRAVO NOLAN! Hielo, como se te habrá ocurrido? Que puto genio.
Allí esta Matt Damon criogenizado ya que es el único superviviente de una misión anterior. El cual lo descongelan y suelta un discurso cogido con pinzas sobre la supervivencia. Acto seguido se lía a tortas (con traje de astronauta y todo). Ale! Así sin mas, cual yonki peleándose por una papelina y de la forma mas chabacana posible medio mata a Mattew para después intentar huir con la nave.
Muere el solo de la forma mas estúpida posible y pasara a los anales de la historia como el malo mas triste e inconsistente de la historia del cine.
Por donde iba? Ah si, ahora muere el astronauta negro y aprovechan la órbita de Ganimedes para coger inercia e ir a Raticulin, en la cual Mattew se se sacrifica por su compañera y entonces en vez de morir, cae en la quinta dimensión, que curiosamente es el cuarto de su hija con la cual se comunica tirando libros, porque lo han construido seres superiores que somos nosotros mismos en el futuro........................
¡Por dios! ¿En serio? ¿Pero que mierda es esta? ¿Porque este odio hacia el espectador? ¿Por que nos tratan como subnormales?
Solo diré que en este punto de la película comienza un in crescendo de incongruencias correlativas a cual mayor y que intentare omitir por pura vergüenza ajena.
Su hija resuelve una ecuación y toda la humanidad se va a Júpiter, así por que si. Entonces Batman rescata a Mattew. Si Batman ¿que pasa? Con las explicaciones que dan puede haber sido perfectamente Batman.
Ve a su hija de vieja, le dice hola y se va otra vez al espacio a buscar a la científica perdida. FIN
Como antes he dicho voy a omitir como vuelve o con que nave se vuelve a ir de excursión, la estúpida escena del reencuentro con sus "familiares" y hasta como sale de el limbo/cuarto de su hija, porque señores... Esta Nolanada sin pies ni cabeza es la más gorda e infumable mierda que he visto en mi vida.
Pero, lo que mas me enerva no es que la gente la aplauda, tampoco es que el espectador este tan embobado viendo los bonitos efectos especiales que no se de cuenta de que hasta un tebeo de Mortadelo tiene mejor guion. Lo que realmente me jode es que tendrá tanto éxito en taquilla que seguramente se hará otro despropósito de características similares.
Allí esta Matt Damon criogenizado ya que es el único superviviente de una misión anterior. El cual lo descongelan y suelta un discurso cogido con pinzas sobre la supervivencia. Acto seguido se lía a tortas (con traje de astronauta y todo). Ale! Así sin mas, cual yonki peleándose por una papelina y de la forma mas chabacana posible medio mata a Mattew para después intentar huir con la nave.
Muere el solo de la forma mas estúpida posible y pasara a los anales de la historia como el malo mas triste e inconsistente de la historia del cine.
Por donde iba? Ah si, ahora muere el astronauta negro y aprovechan la órbita de Ganimedes para coger inercia e ir a Raticulin, en la cual Mattew se se sacrifica por su compañera y entonces en vez de morir, cae en la quinta dimensión, que curiosamente es el cuarto de su hija con la cual se comunica tirando libros, porque lo han construido seres superiores que somos nosotros mismos en el futuro........................
¡Por dios! ¿En serio? ¿Pero que mierda es esta? ¿Porque este odio hacia el espectador? ¿Por que nos tratan como subnormales?
Solo diré que en este punto de la película comienza un in crescendo de incongruencias correlativas a cual mayor y que intentare omitir por pura vergüenza ajena.
Su hija resuelve una ecuación y toda la humanidad se va a Júpiter, así por que si. Entonces Batman rescata a Mattew. Si Batman ¿que pasa? Con las explicaciones que dan puede haber sido perfectamente Batman.
Ve a su hija de vieja, le dice hola y se va otra vez al espacio a buscar a la científica perdida. FIN
Como antes he dicho voy a omitir como vuelve o con que nave se vuelve a ir de excursión, la estúpida escena del reencuentro con sus "familiares" y hasta como sale de el limbo/cuarto de su hija, porque señores... Esta Nolanada sin pies ni cabeza es la más gorda e infumable mierda que he visto en mi vida.
Pero, lo que mas me enerva no es que la gente la aplauda, tampoco es que el espectador este tan embobado viendo los bonitos efectos especiales que no se de cuenta de que hasta un tebeo de Mortadelo tiene mejor guion. Lo que realmente me jode es que tendrá tanto éxito en taquilla que seguramente se hará otro despropósito de características similares.