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Voto de charliebrigde:
2
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5,8
67.939
Ciencia ficción
Finales del siglo XXI. Un grupo de científicos y exploradores emprende un viaje espacial de más de dos años en la nave Prometheus a un remoto planeta recién descubierto, donde su capacidad física y mental será puesta a prueba. El objetivo de la misión es encontrar respuesta al mayor de los misterios: el origen de la vida en la Tierra. (FILMAFFINITY)
17 de junio de 2012
219 de 264 usuarios han encontrado esta crítica útil
Ya lo decía mi mamá: no te hagas demasiadas ilusiones, hijo mío, que luego te vas a decepcionar. Pero no aprendemos, no señor. En su momento, me tragué todos los trailers de "Prometheus": los oficiales, los virales, los bacterianos y los que hicieran falta. ¡Y menudas expectativas! Todos los fans de "Alien" sabíamos que ésta iba a ser la resurección de la saga y la mejor peli de ciencia ficción de, por lo menos, la década.
Pues no.
Ciertamente es muy bonita de ver (me refiero a que se nota que puedes verla con las gafotas de colorines): pero todo lo demás, desde el guión a los actores, da mucho asco. Y no asco del bueno. La trama tiene más agujeros que el país de los topos, las interpretaciones son tan emocionantes como un enema... y tiene menos inventiva que las redacciones de fin de curso de Mariano Rajoy.
Para los fanáticos de la saga xenomorfa: no sé si os gustará, pero para un servidor, que idolatra "Alien" hasta extremos grotescos, es como si Ridley (hablo de él por ser, me temo, el principal responsable de la broma) me hubiera escupido a la cara un buen gargajo de ácido molecular. Que nadie se engañe: "Prometheus" no es una precuela ni una poscuela, simplemente nos la han colado a base de bien y sin vaselina. A los espectadores que no profesen este culto: quién sabe, a lo mejor les gusta. Ellos no sufrirán con cada hostia que el cineasta le mete al mito.
Sigo despellejando en spoilerlandia.
Pues no.
Ciertamente es muy bonita de ver (me refiero a que se nota que puedes verla con las gafotas de colorines): pero todo lo demás, desde el guión a los actores, da mucho asco. Y no asco del bueno. La trama tiene más agujeros que el país de los topos, las interpretaciones son tan emocionantes como un enema... y tiene menos inventiva que las redacciones de fin de curso de Mariano Rajoy.
Para los fanáticos de la saga xenomorfa: no sé si os gustará, pero para un servidor, que idolatra "Alien" hasta extremos grotescos, es como si Ridley (hablo de él por ser, me temo, el principal responsable de la broma) me hubiera escupido a la cara un buen gargajo de ácido molecular. Que nadie se engañe: "Prometheus" no es una precuela ni una poscuela, simplemente nos la han colado a base de bien y sin vaselina. A los espectadores que no profesen este culto: quién sabe, a lo mejor les gusta. Ellos no sufrirán con cada hostia que el cineasta le mete al mito.
Sigo despellejando en spoilerlandia.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
1. La primera secuencia: en el majestuoso escenario de unas imponentes cataratas, un humanoide blanquecino y calvoriento del espacio se bebe un Actimel negruzco y se descompone. Esa es la "gran idea" de la película: los homo sapiens fueron creados por los hermanos alienígenas de Yul Brynner. ¿Habrase visto chorrada semejante?
2. Los exploradores espaciales: menuda tropa que manda la Corporación Weyland a lo desconocido. Una arqueóloga capaz de hacerse autocesáreas si hace falta. Su novio, que es otro científico pero se pone y se quita la capucha como si fuera Eminem. Un androide que quiere ser como Lawrence de Arabia pero que más parece un border line bipolar. Una ejecutiva buenorra más fría que el hielo que bebe vodka. Un capitán que pasa de todo y que al final le da la venada kamikace. Y el resto: carnaza. Y de lo más gilipollas (la pareja formada por el biólogo y el geólogo debe ser un homenaje a Faemino y Cansado: ¿cómo explicar si no las cosas que hacen semejantes besugos?)
3. Tras un primer tramo en el que te debates entre el bostezo y la naúsea, los personajes comienzan a morir, a mutar o a chillar. Y uno se dice: me importa un carajo.
4. Entre las criaturas, tenemos hologramas de calvos que corren de un lado para otro como en un vodevil, virus negruzcos, sepias, pulpos, serpientes-sepia-pulpo y al final, en plan estrella invitada, un xenomorfo que canta por bulerías. La verdad es que no sé muy bien cómo se relaciona entre sí semejante fauna, qué viene de qué y a todo esto, por qué: los vericuetos bio-chorras que nos muestra "Promeheus" son dignos de "Santa Bárbara".Lo que está claro es que si estáis en una luna extraterrestre y queréis follar ¡poneos condón, por el amor de Dios!
5. Es una película de serie B (o b) cuyo único mérito será recaudar buenos dineros aprovechando el tirón de la saga... Menuda decepción: hace que un truño como "Aliens versus Predator" parezca buena.
2. Los exploradores espaciales: menuda tropa que manda la Corporación Weyland a lo desconocido. Una arqueóloga capaz de hacerse autocesáreas si hace falta. Su novio, que es otro científico pero se pone y se quita la capucha como si fuera Eminem. Un androide que quiere ser como Lawrence de Arabia pero que más parece un border line bipolar. Una ejecutiva buenorra más fría que el hielo que bebe vodka. Un capitán que pasa de todo y que al final le da la venada kamikace. Y el resto: carnaza. Y de lo más gilipollas (la pareja formada por el biólogo y el geólogo debe ser un homenaje a Faemino y Cansado: ¿cómo explicar si no las cosas que hacen semejantes besugos?)
3. Tras un primer tramo en el que te debates entre el bostezo y la naúsea, los personajes comienzan a morir, a mutar o a chillar. Y uno se dice: me importa un carajo.
4. Entre las criaturas, tenemos hologramas de calvos que corren de un lado para otro como en un vodevil, virus negruzcos, sepias, pulpos, serpientes-sepia-pulpo y al final, en plan estrella invitada, un xenomorfo que canta por bulerías. La verdad es que no sé muy bien cómo se relaciona entre sí semejante fauna, qué viene de qué y a todo esto, por qué: los vericuetos bio-chorras que nos muestra "Promeheus" son dignos de "Santa Bárbara".Lo que está claro es que si estáis en una luna extraterrestre y queréis follar ¡poneos condón, por el amor de Dios!
5. Es una película de serie B (o b) cuyo único mérito será recaudar buenos dineros aprovechando el tirón de la saga... Menuda decepción: hace que un truño como "Aliens versus Predator" parezca buena.