Por increíble que parezca, una peli titulada "Dragon Wars":
a) es bazofia,
b) es mugre,
c) apenas tiene dragones,
d) cuenta con grandiosos ingredientes pero es basura.

Sí, 3 de los 4 puntos dicen lo mismo. Y como esta peli merece un resumen personalizado, y si hago muy larga la crítica no me da el espacio, resumiré. Interpretaciones cargadas de caspa, un guión más atropellado que las ratas que se pone Nicolas Cage en la cabeza, y tan subnormal que uno no puede dejar de preguntarse si es un mal chiste, o de verdad va en serio tal cantidad de infecteces dialécticas y argumentales repletas de absurdas coincidencias y anormales reacciones, y sobre todo unos efectos especiales de lo más cutre, empezando por el hecho de que dominan menos que yo el noble arte de la aparición/desaparición de objetos, y las escenas por ordenador, que parecen robadas directamente de cualquier Final Fantasy...

Al menos no aburre, y uno se puede reír bastante a costa de ella. Aunque luego te cabrees al ver que de guerras de dragones, absolutamente nada. Y a mí me sigue mosqueando que pueda ser tan mala una peli en la que salen dragones, serpientes gigantes, helicópteros, un chino que vuela y hace magia, y tortugas gigantes con lanzamisiles... pero así es. Otro mito más a la basura.


[Ahora, spoilers]

Pues esto trata de un tío que es periodista y se va a unas excavaciones en Atapuerca o algo así. Viendo que unos tíos están sorprendidos por haber encontrado unas raspas de pescado muy negras y muy grandes, el tío lo observa y recuerda una historia que le sucedió cuando era niño.

Resulta que, en esos tiempos, se fue con su padre a vender una chorrada a un tipo que tenía pinta de vender Gremlins o algo por el estilo. En eso que el chavalín estaba explorando y vio salir de un cofre una luz muy mágica, y el compro-oro, que es un picaruelo, simuló un ataque al corazón para que el padre se pirara y entonces quedarse a solas con el chavalín... Ay, el muy Michael Jackson le contó una leyenda sobre serpientes que se volvían dragones, después de que se comieran a una veinteañera. Al parecer, hace 500 años, el ejército de Sauron, formado por soldados del Final Fantasy XII (no podían elegir sino a los del peor FF), dragoncillos también de Final Fantasy, y tortugas gigantes con lanzacohetes (¿ein?) que también tenían un aire a FF, se dedicaron a perseguir a la muchacha (con un tatuaje draconiano como el de los anuncios de dolor de garganta que seguramente cuando se cabree, te pegue un mordisco el cabrón) que se tenía que comer la serpiente mala. Pero claro, los buenos también están equipados. No son millones, pero tienen a una especie de guardián y a un viejo que lanza chispazos y vuela, como todo chino que se precie. Y la cosa es que estos dos ganan, porque el viejales se funde a todos los mierda-soldados del Final Fantasy, mientras la chavala y su guardián escapan. Pero como están enamorados, se tiran al mar en lugar de dejar que la serpiente buena se alimente...