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Voto de Grandine:
3
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6,6
30.428
Ciencia ficción. Thriller
Un hombre descubre a través de sus prismáticos a una preciosa joven e intenta encontrarla en la profundidad del bosque. De repente, un individuo armado con unas tijeras y la cara vendada lo ataca por la espalda, a pesar de lo cual consigue huir y llega a un laboratorio científico situado en mitad del bosque. Allí, una máquina le ofrece la oportunidad de realizar un viaje extraordinario, un viaje en el que la posibilidad de encontrarse a ... [+]
13 de octubre de 2007
94 de 228 usuarios han encontrado esta crítica útil
Cronocrímen s. m. Dícese de aquel crimen que perdura mucho tiempo en la mente, y te tortura. Si es cinematográfico ya ni te cuento...
Y a continuación, los crímenes de la cinematografía española actual:
1. Cuando se hayan terminado los dramas que rodar, las críticas de ámbito social, hayas dejado de ser guay, te hayas afeitado la barba, tampoco funcionen las comedias pachangueras y ya no tengas ni idea de por donde coño salir, apúntate al carro de lo inaudito: Terror con spychokiller, un western de andaluces, por allí en Almería... o una de diarreicos viajes espacio-temporales que te cagas.
2. Si los personajes deben ajustarse al típico modelo rancio español, ¿porque no ponerle un calcetín en la boca a cada uno de los actores para que vocalicen menos que Julio Iglesias tras una noche de copas y dejarles "interpretar" como si de una pachanga dominguera se tratara?
3. Has realizado un par de cortos exitosos, así que porque no tirarte el rollo, le pides subvenciones a éste, al otro y al de más allá, preparas tu proyecto, lo guionizas tu mismo para que vean lo polivalente que eres aunque no sepas ni qué coño escribes, y le das la publicidad merecida al chusco. Metes tu propio personaje con vaselina, claro.
4. La música siempre debe parecer lo más arraigada a nuestra tierra posible, pero ahora eres progre, y estás con un thriller (¿que guay suena, eh?), así que no te puedes permitir poner a la Lola Flores. Qué más da, un poco de sonidos industriales y tecno bastarán, total, es pa' que parezca que la cosa tiene algo de intriga...
5. El título. Esa parte importantísima, no la vayas a cagar ahí eh... recuerda que ahora eres un ente distinto, ya no valen "Yo soy la Juani" o "Jamón, jamón", así que inventa algo... inventaaaa. ¿Que tal "Los cronocrímenes"? Sí, mola mazo, le da un aire cool, no hay crímenes, aunque va de viajes en el tiempo, pero... errrr, qué coño, qué más da, servirá para que los primos que han pagao el pato recauden.
6. Los desnudos. Vital, imprescindible. Uno debe aparecer, y si aparece, pues te recreas. Cámara arriba, cámara abajo, que se le vean bien las... Así por lo menos el público disfruta algo, digo yo...
PD: Y esta va por el amigo Sines. Grande eres, jefe.
Y a continuación, los crímenes de la cinematografía española actual:
1. Cuando se hayan terminado los dramas que rodar, las críticas de ámbito social, hayas dejado de ser guay, te hayas afeitado la barba, tampoco funcionen las comedias pachangueras y ya no tengas ni idea de por donde coño salir, apúntate al carro de lo inaudito: Terror con spychokiller, un western de andaluces, por allí en Almería... o una de diarreicos viajes espacio-temporales que te cagas.
2. Si los personajes deben ajustarse al típico modelo rancio español, ¿porque no ponerle un calcetín en la boca a cada uno de los actores para que vocalicen menos que Julio Iglesias tras una noche de copas y dejarles "interpretar" como si de una pachanga dominguera se tratara?
3. Has realizado un par de cortos exitosos, así que porque no tirarte el rollo, le pides subvenciones a éste, al otro y al de más allá, preparas tu proyecto, lo guionizas tu mismo para que vean lo polivalente que eres aunque no sepas ni qué coño escribes, y le das la publicidad merecida al chusco. Metes tu propio personaje con vaselina, claro.
4. La música siempre debe parecer lo más arraigada a nuestra tierra posible, pero ahora eres progre, y estás con un thriller (¿que guay suena, eh?), así que no te puedes permitir poner a la Lola Flores. Qué más da, un poco de sonidos industriales y tecno bastarán, total, es pa' que parezca que la cosa tiene algo de intriga...
5. El título. Esa parte importantísima, no la vayas a cagar ahí eh... recuerda que ahora eres un ente distinto, ya no valen "Yo soy la Juani" o "Jamón, jamón", así que inventa algo... inventaaaa. ¿Que tal "Los cronocrímenes"? Sí, mola mazo, le da un aire cool, no hay crímenes, aunque va de viajes en el tiempo, pero... errrr, qué coño, qué más da, servirá para que los primos que han pagao el pato recauden.
6. Los desnudos. Vital, imprescindible. Uno debe aparecer, y si aparece, pues te recreas. Cámara arriba, cámara abajo, que se le vean bien las... Así por lo menos el público disfruta algo, digo yo...
PD: Y esta va por el amigo Sines. Grande eres, jefe.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
Así que... si retrocedemos y observamos la trama ordenada, nuestro querido prota sale de una máquina sin saber DONDE COÑO ESTÁ ni QUÉ CARAJO PINTA ALLÍ y le suelta al amigo Vigalondo "oye, colegón, que dentro de 30 seg. aparecerá un clon mío, miéntele, difama, que no sepa que estoy aquí, que crea que puede confiar en tí". INFUMABLE.
Y, acto seguido, todo empieza. Al tío le dicen que corra por un camino de lucecitas, y no, anda, no vaya a ser que el nota con la venda teñida de Farmatint Complex (¿la sangre tiñe? ¿mis huevos...? vamos, no me jodas...) se haya quedado paralítico al ver tal guión.
Y más adelante, amenaza a una piba con unas tijeras costureras desde una distancia de... ¡unos TRES METROS!!!! Y nada, que la tía no es capaz de moverse, no vaya a ser que se las lance en plan ninja y la liamos.
Pero oiga, todo por ser guay, y molón, y hacer una de sci-fi, y montar un show en medio de la sala, y que te aplaudan, y.... sus huevos. Nacho Vergalondo (por eso de que te la mete doblada) nueva promesa del cine patrio a partir de YA.
Y, acto seguido, todo empieza. Al tío le dicen que corra por un camino de lucecitas, y no, anda, no vaya a ser que el nota con la venda teñida de Farmatint Complex (¿la sangre tiñe? ¿mis huevos...? vamos, no me jodas...) se haya quedado paralítico al ver tal guión.
Y más adelante, amenaza a una piba con unas tijeras costureras desde una distancia de... ¡unos TRES METROS!!!! Y nada, que la tía no es capaz de moverse, no vaya a ser que se las lance en plan ninja y la liamos.
Pero oiga, todo por ser guay, y molón, y hacer una de sci-fi, y montar un show en medio de la sala, y que te aplaudan, y.... sus huevos. Nacho Vergalondo (por eso de que te la mete doblada) nueva promesa del cine patrio a partir de YA.