Revelamos el cuaderno de rodaje del bodrio financiado con un dólar a modo de homenaje a cierto menú de fast-food:

(Necesitamos un chamizo megaguay en área boscosa yanqui, hipsters variados donde no falte el fofisano bocazas, la pareja espiritual que maneje a los más pardillos, la asiática que siempre da empaque y sensación de que algo misterioso ronda, el gordinflas simplón grandote y calvorotas (físicamente parece sacado de alguna serie de dibujos animados) que hace de secundario en un montón de pelis americanas de los últimos años porque es el prototipo de pánfilo americano de a pie de mediana edad, el imitador de Tom Hardy de saldo que no se ha cortado el pelo ni afeitado al menos en un año, su novieta afro porque la peli es modern, y el resto de especímenes prototipos de treinta y muchos cual niños grandes jugando a ser indepes y tan culturetas que trascienden de plano y casi de espacio-tiempo)

DIRECTORA: -"Probando, probando... un, dos, tres... sí sí... ¿grabando? Ok
Empezamos con el recurso manido de la parejita en coche por carreteras aisladas llenas de vegetación y animalitos salvajes que se cruzan cuando no deben y en la típica distracción se llevan por delante a un ciervo, conejo o coyote"

ESPECTADORES TIPO -Uy, ¿qué mal rollo para comenzar no mi bb?-

DIRECTORA: -"Vale, ya está. Ha quedado como en el resto de todas estas pelis. Vamos ya para el chamizo guay de los anfitriones que siempre parecen aún más megaguays aunque a la hora de la verdad puedan estar como regaderas".

ESPECTADORES TIPO: -"Aun así, que megaguays que son ¡tengo envidia sana! ¿tú no, mi gordi?"

El Hardy de saldo se reencuentra con su antigua uña y carne ya que se separaron por razones dolorosas que obviaré aquí. Ambos han emprendido caminos nuevos y tal y tal.

Revelamos en este instante el misterio de la atmósfera de mal rollo tan 'bien lograda':
No está sucediendo nada en realidad más allá de estúpidas conversaciones de pacotilla entre personajes que no hace falta ni trabajarlos demasiado porque son, bueno, ¿cómo son? mejor quedaros con la descripción del principio sobre ellos, ya está. Y eso entre miradas de borrego entre ellos es lo que nos desconcierta porque no logramos encajar que nos estén tomando el pelo miserablemente ¿será que hay algo muy profundo latente? ¿la estaremos entendiendo o acaso será que no alcanzamos a llegar al grado erudito de la directora y sus ¿guionistas? del tres al cuarto?

Exasperante muermo al canto. Todos juntitos en una sala la mayoría del tiempo. Se increpan, se lucen escupiendo otra sandez que supera a la anterior, juntos para ahorrar energía y ser eco-sostenibles y aún más espirituales. De súbito... Olor a cuesco... entre tanto pedorro relamido ¿quién habrá sido? Otro misterio a añadir...

ESPECTADOR TIPO: -¡Cómo mola, cari! (me gusta porque todo el mundo dice que me tiene que gustar porque dicen que sabe dar yuyu de manera inteligente ¿sabes cómo te digo no? ¿sa-bessss?)

Quizá se elogie el manejo del sonido porque no recuerdo que haya ni una mísera canción ni música y los diálogos de besugo son al menos casi musitados la mayoría de tiempo (se agradece) hasta que hippy-Hardy se mosquea con los presentes y hacia el final se sube el sonido (cuando todo se desmadra y se constata por sus actos que muchos de esos cretinos merecían haberlos puesto camisa de fuerza desde el primer momento y así evitar desmanes mayores que no dejan de ser por otra parte beneficios para el resto del mundo que posean el don de la sensatez) para sobresaltar a quién de manera comprensible se hubiera quedado frito a esas alturas.

Respiré doblemente con el fundido en negro y los títulos de crédito. Había acabado éste dolor testiculo-ventricular y de manera humilde y altruista podía ya resarcirme de tamaño mojón pretencioso a través de mi crítica solitaria e incomprendida para la mayoría del rebaño