Average rating
4.5
Ratings
3,147
Reviews
117
Lists
19
Movie recommendations
- Ratings by category
- Contact
-
Share his/her profile
Nico rating:
1
Language of the review:
- es
March 1, 2015
83 of 142 users found this review helpful
¿Como se explica? No voy a decir que es mala, ni que falla tal o cual cosa. Si no que directamente partimos de un director, o un grupo de gente que se larga a hacer una película sin tener idea ni de que contar ni de como hacerlo. Como novedad no hay nada y como viejo (ya sea inspiración, homenaje o robo) es totalmente fútil. No hay historia, no hay profundidad en los personajes o en algún mensaje y encima de todo esto, ¡no hay ni siquiera entretenimiento!
Ridícula y pobre. Y lo peor es que está hecha con aires de profunda y compleja.
Ahora, un detrás de escena de como se hizo esto.
"La señal" Obra en un solo acto.
Personajes:
- Director niño mimado. (llamemoslo DÑM)
- Papá: Es un señor importante con mucha mucha plata.
- "Actor" y "Actriz" con cara de que están de moda.
- Conciencia del pueblo. Llamemosla CP.
Acto único:
DÑM: Papá, quiero hacer una película
Papá: Si hijo, si. En mi saco está la billetera.
CP: "¿Tenés una idea, algo que quieras contar, algún tipo de dominio del arte cinematográfico?"
DÑM: No. Papá, comprame.
Quiero un pibito parecido a todos los pibitos que hay hoy en día en el cine y una chica, parecida a todas las chicas, siguiendo con la onda (o la falta de ella) de la de crepúsculo, ¿viste?
(Sigue en spoiler porque contiene detalles del... ¡¿argumento?!))
Ridícula y pobre. Y lo peor es que está hecha con aires de profunda y compleja.
Ahora, un detrás de escena de como se hizo esto.
"La señal" Obra en un solo acto.
Personajes:
- Director niño mimado. (llamemoslo DÑM)
- Papá: Es un señor importante con mucha mucha plata.
- "Actor" y "Actriz" con cara de que están de moda.
- Conciencia del pueblo. Llamemosla CP.
Acto único:
DÑM: Papá, quiero hacer una película
Papá: Si hijo, si. En mi saco está la billetera.
CP: "¿Tenés una idea, algo que quieras contar, algún tipo de dominio del arte cinematográfico?"
DÑM: No. Papá, comprame.
Quiero un pibito parecido a todos los pibitos que hay hoy en día en el cine y una chica, parecida a todas las chicas, siguiendo con la onda (o la falta de ella) de la de crepúsculo, ¿viste?
(Sigue en spoiler porque contiene detalles del... ¡¿argumento?!))
SPOILER ALERT: The rest of this review may contain important storyline details.
View all
Spoiler:
CP: ¿Y si al menos fuera actriz y no solo modelito? Si pudiera por lo menos actuar que está dormida, digo no hay mucha dificultad en eso ¿no?, ¿nunca durmió en su vida? y sin embargo, desde ya, no le creemos. Pero bueno, si encima se despierta peinada, y después explota, vuela, está en coma un largo tiempo y sigue bañada, peinada y maquillada, bueno, dejemoslo ahí.
DÑM: Quiero unas escenas tipo la bruja de Blair así de cámara en mano y después unos tipos con unos trajes anti-contaminantes que dan miedo porque respiran fuerte y caminan lento, tipo los de E.T. ¡Si! ¡Esos quiero!
CP: ¿Pero se va tratando de algo mientras? Bueno, a ver...
(15 minutos de trabajo después)
DÑM: Bueno, ahora quiero que escapen.
CP: Pero si ya mostraste que es imposible, están muy vigilados y el no puede ni caminar, ¿como saca a la chica?
DÑM: ¿Y si hacemos que ya directamente agarró a la chica y se está yendo con ella atada?
CP: Bue... ¿Pero tampoco los agarran?
DÑM: Y no, nadie se entera. Y el único que se entera los persigue muy muy lento.
CP: Bue... ¿Y ahora?
DÑM: Se escapan por un pasillo oscuro... ¡Que suspenso eh!
CP: Pero... ¿y como ven?
DÑM: Y bueno, ¡que tengan una linterna!
CP: ¿Donde la tenían si estaban los dos en bata? Bueno, mejor ni preguntamos...
(Unos minutos de arduo trabajo después)
DÑM: Ahora quiero unos marcianos como los de "Hombres de negro", así ¿viste? Que están en cuerpos humanos pero actúan raro y dicen cosas raras, ¡buenísimo!
CP: ¿Pero entonces querés ir un poco para la comedia?
DÑM: ¡Ustedes no entienden nada eh! En fin, ahora empiezan a escapar.
CP: ¿Pero y la chica no estaba en coma?
DÑM: ¡Ufff! ¿Tengo que estar en todas? ¡Que despierte! ¿Tan difícil es?
Actor: Ey, ¿tengo que filmar el resto de la película en bata?
DÑM: Bueno, tomen. Ponganse esto.
CP: ¿Y esa ropa como la explicamos?
DÑM: ¡¿Quien piensa en eso?! Papá, ¡acá quiero que explote todo! ¡Dame, dame!
Papá: Dale hijo, que explote.
DÑM: Pará, ¿no puede ser en cámara lenta? ¿Se puede eso? ¡¡¡Sería espectacular!!!
Papá: Bueno hijo, en cámara lenta...
DÑM: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Siiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (soy un genio) ¡Esto me está gustando cada vez mas eh! Ahora quierooooo... ¡Ya se! ¡¡¡Quiero ese como del Mortal Kombat con el brazo metálico que le pega al suelo y todos vuelan!!! Muy bueno, dale ponganselo a aquel.
CP: ¿Y porque sería? Digo, ¿decimos algo o que?
DÑM: ¿Quien es el director acá eh? Ponganle el brazo. ¡Papá!
Ehhhh, ya sé. Quiero una escena como los dibujos animados viejos ¿vieron? Quiero que a uno le explote una bomba a un metro (En cámara lenta, obviamente) y solo se le pone la cara negra.
CP: ¿Entonces ahora si vamos para la comedia?
DÑM: Siguen sin entender nada ¿no? Pobres ignorantes...
¡¡¡¡¡¡¡¡¡Papá!!!!!!!!! Quiero una persecución con vuelco y explosiones y cosas así, y cámara lenta y explosiones y otras cosas en cámara lenta...
Actor o actriz: ¿Y un beso acá no va? Digo, como es casi el final...
DÑM: ¿Que se piensan que esto es basura joligudense? Esta es una historia de amor llena de intrincados matices, de traumas pasados y una conexión que trasciende lo material, por favor... ¿No ven que somos (soy) los intelectuales del futuro?
Todos: Perdón señor, perdón.
DÑM: Papá... ¿Ese tipo del traje viste? Ese... ¿No podes traer a ese que se ganó el Oscar el año pasado? ¿El de True detective?
Papá: No hijo, me gasté todo en los efectos, ya no queda presupuesto... ¿Que te parece Laurence Fishburne?
DÑM: ¡¿Quien?!
Papá: El de Matrix.
DÑM: Ah... ¿El de "Máxima velocidad"?
Papá: No, el otro. El del sobretodo de cuero que parece de un videoclip de reggaeton.
DÑM: ¡Ah! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Siiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! El de Matrix, le va a dar profundidad al personaje. Solo el podría entenderlo. Está bien, que se quede. Pero entonces que se le abra la cabeza y sea como un robot.
Padre: Ay ay ay... Pero bueno, yo lo quiero igual.
CP: ...
DÑM: Quiero unas escenas tipo la bruja de Blair así de cámara en mano y después unos tipos con unos trajes anti-contaminantes que dan miedo porque respiran fuerte y caminan lento, tipo los de E.T. ¡Si! ¡Esos quiero!
CP: ¿Pero se va tratando de algo mientras? Bueno, a ver...
(15 minutos de trabajo después)
DÑM: Bueno, ahora quiero que escapen.
CP: Pero si ya mostraste que es imposible, están muy vigilados y el no puede ni caminar, ¿como saca a la chica?
DÑM: ¿Y si hacemos que ya directamente agarró a la chica y se está yendo con ella atada?
CP: Bue... ¿Pero tampoco los agarran?
DÑM: Y no, nadie se entera. Y el único que se entera los persigue muy muy lento.
CP: Bue... ¿Y ahora?
DÑM: Se escapan por un pasillo oscuro... ¡Que suspenso eh!
CP: Pero... ¿y como ven?
DÑM: Y bueno, ¡que tengan una linterna!
CP: ¿Donde la tenían si estaban los dos en bata? Bueno, mejor ni preguntamos...
(Unos minutos de arduo trabajo después)
DÑM: Ahora quiero unos marcianos como los de "Hombres de negro", así ¿viste? Que están en cuerpos humanos pero actúan raro y dicen cosas raras, ¡buenísimo!
CP: ¿Pero entonces querés ir un poco para la comedia?
DÑM: ¡Ustedes no entienden nada eh! En fin, ahora empiezan a escapar.
CP: ¿Pero y la chica no estaba en coma?
DÑM: ¡Ufff! ¿Tengo que estar en todas? ¡Que despierte! ¿Tan difícil es?
Actor: Ey, ¿tengo que filmar el resto de la película en bata?
DÑM: Bueno, tomen. Ponganse esto.
CP: ¿Y esa ropa como la explicamos?
DÑM: ¡¿Quien piensa en eso?! Papá, ¡acá quiero que explote todo! ¡Dame, dame!
Papá: Dale hijo, que explote.
DÑM: Pará, ¿no puede ser en cámara lenta? ¿Se puede eso? ¡¡¡Sería espectacular!!!
Papá: Bueno hijo, en cámara lenta...
DÑM: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Siiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (soy un genio) ¡Esto me está gustando cada vez mas eh! Ahora quierooooo... ¡Ya se! ¡¡¡Quiero ese como del Mortal Kombat con el brazo metálico que le pega al suelo y todos vuelan!!! Muy bueno, dale ponganselo a aquel.
CP: ¿Y porque sería? Digo, ¿decimos algo o que?
DÑM: ¿Quien es el director acá eh? Ponganle el brazo. ¡Papá!
Ehhhh, ya sé. Quiero una escena como los dibujos animados viejos ¿vieron? Quiero que a uno le explote una bomba a un metro (En cámara lenta, obviamente) y solo se le pone la cara negra.
CP: ¿Entonces ahora si vamos para la comedia?
DÑM: Siguen sin entender nada ¿no? Pobres ignorantes...
¡¡¡¡¡¡¡¡¡Papá!!!!!!!!! Quiero una persecución con vuelco y explosiones y cosas así, y cámara lenta y explosiones y otras cosas en cámara lenta...
Actor o actriz: ¿Y un beso acá no va? Digo, como es casi el final...
DÑM: ¿Que se piensan que esto es basura joligudense? Esta es una historia de amor llena de intrincados matices, de traumas pasados y una conexión que trasciende lo material, por favor... ¿No ven que somos (soy) los intelectuales del futuro?
Todos: Perdón señor, perdón.
DÑM: Papá... ¿Ese tipo del traje viste? Ese... ¿No podes traer a ese que se ganó el Oscar el año pasado? ¿El de True detective?
Papá: No hijo, me gasté todo en los efectos, ya no queda presupuesto... ¿Que te parece Laurence Fishburne?
DÑM: ¡¿Quien?!
Papá: El de Matrix.
DÑM: Ah... ¿El de "Máxima velocidad"?
Papá: No, el otro. El del sobretodo de cuero que parece de un videoclip de reggaeton.
DÑM: ¡Ah! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Siiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! El de Matrix, le va a dar profundidad al personaje. Solo el podría entenderlo. Está bien, que se quede. Pero entonces que se le abra la cabeza y sea como un robot.
Padre: Ay ay ay... Pero bueno, yo lo quiero igual.
CP: ...