Hay gente que tiene ese don de parecer interesantísima contando sus últimas vacaciones o como fue la fiesta de anoche. Lógicamente, uno suele pensar que la vida entera de sus protagonistas es la hostia. Luego en cambio descubre que detrás de este autobombo hay un trabajo de 8 a 8, dos niños, una hipoteca. La mierda de siempre vamos.

Con Steven pasa lo mismo. Sabe contar historias y consigue que su acampada en familia parezca una risa cuando en realidad debió de ser un coñazo como un piano. La peli es un poco eso: su vida rebosante de banalidad (familia judía cultureta, infidelidades, hostias en el cole) contada como si fuese la mayor aventura jamás vivida.

Pasadas las dos horas, mientras Steven muestra por enésima vez lo mucho que le gusta su cámara, el espectador se sobresalta como si le hubiesen dado una colleja y se pregunta; ¿pero dónde cojones están Indy, Slot Chocolate y el extraterrestre del teléfono? Uno venía aquí pensando que le iban a explicar de dónde sale el néctar de las mejores historias. En cambio, se encuentra con una escena cutre de una tía bailando delante de un coche y otra de bullying escolar que hemos visto por lo menos veinte veces en el cine.

Antes de sentarnos a ver la peli, ya sabíamos que iba a durar dos minutos y que nos meterían un homenaje al cine. Queda muy bien eso de dejar babeando a la tipa que acaba de romper contigo porque siempre pensó que eras un poco pardo, y es extraño ver a Paul Dano hacer de tío normal ¿Pero de dónde cojones te sacaste lo del T-Rex comiéndose a un notas mientras caga en una letrina? No jodas, Steven.

La peli levanta el vuelo al final, cuando por fin Steven muestra algo de la forja del artista que presume ser. Pero uno se queda con la sensación de que toda la peli debió haber sido así, y no el relato de otra vida anodina más.