— El argumento introductorio… parece un sketch sacado de “Futurama”, ¿verdad? No entendemos mucho cómo esa versión-piramidal-cylon-borg de la Estrella de Muerte pegó un pepinazo a la Luna, construyó la maquinaria y picaderos adaptados a la raza a invadir o cómo creó un ejército de clones a lo “Star Wars” si no tiene brazos (ni cables) ni vemos ninguna máquina con extremidades que haya creado en el interior… Aparte de ser uno de los peores planes de la historia de las invasiones alienígenas vistos en ciencia ficción. ¿No sería lo suyo mandar a unas cylon buenorras indestructibles? ¿A unos T-800? Ah, que querían humillar a los supervivientes inundando el planeta de clones de Tom Cruise. ¡Qué villano el cacharro espacial invasor!

— Me encantan las expectativas que generan por saber qué hay dentro de la Estrella Triangular de la Muerte y al final está capitaneada por una versión Mini-Yo. WTF!? ¿Qué originales, no? Debería haber salido el padre de Jodie Foster en “Contact”, Data o Sheldon Cooper. Porque... ¿no habíamos quedado en que todo era un sketch de “Futurama”?

— Mucho menos entendemos cómo han podido sobrevivir tanto tiempo una panda de ‘mataos’ liderados por Nelson Mandela y Jaime Lannister. Pero, bueno, lo admitimos… como una parodia de “Terminator Salvation”, claro.

— Aparte de saber por el trailer quiénes son los scavengers no se entiende que se pasen taaaaaaaaaaaaaaaaanto tiempo dándole vueltas a la tienda vintage que quiere montar Tom Cruise y hacer un tour de viajes en el Empire State. Pero, claro, luego nada tiene sentido. Si los scavengers AKA Los moradores de las arenas de Tatooine 2.0 son los supervivientes no se entiende que ninguno de ellos se quite el casco para dirigirse a Jack Harper cuando no hay drones, que le dejen un graffiti con spoiler o le hagan un escrache a la puerta de su casa. Está claro que este niño tenía que haberse visto “Lost” y los disfraces de Los Otros en vez de conseguir tantos vinilos setenteros. Lo que no está claro es cómo narices le dejan un libro y no una nota explicándole toda la historia y luego sacando a un par de críos para que vea que todo es verdad. ¿Saben leer pero no escribir en el 2073?

— Puede que me pillara durmiendo pero… ¿cómo, cuándo y por quién se queda embarazada Julia? ¿Estaba embarazada hace 60 años y no pierde a la niña con un pedazo balazo que la meten entre pecho y espalda? ¿Echan un kiki rápido entre vuelo y vuelo? ¿Y cómo sabía toda la historia si estaba sobando desde hace más de medio siglo y antes de volver a la Tierra o encontrarse con la Estrella Triangular de la Muerte?

— El final es el colmo de la vergüenza ajena: un clon de Jack Harper se sacrifica por toda la humanidad y para colmo otro de sus clones se queda con la chica y criará a… ¿su hija? Aquello que no explican es qué hace la otra Victoria… ¿Los mata a todos por despecho? ¿O se queda con la pedazo casa en el divorcio? Y con lo que chingaban en la casa voladora, ¿por qué no se queda preñada? ¿Les mandaba Sally condones junto con la comida?

— ¿De verdad que alguien se puede creer aquello de que «La Tierra es un recuerdo por el que vale la pena luchar»? ¿De verdad? Pero si no tienen futuro en ese planeta sin apenas recursos, prácticamente árido, sin capacidad de refundar la ganadería, poblado por cuatro hippies, los extras de “Mad Max 3, más allá de la cúpula del trueno” y un par de clones de regalo. ¡Eso sí, tenemos una buena colección de discos! ¿De verdad que tienen futuro? ¿De verdad? ¿De verdad que todo esto no es un sketch sacado de “Futurama”?