Average rating
4.9
Ratings
10,137
Reviews
2,181
Lists
294
Movie recommendations
- Ratings by category
- Contact
- Social Networks
-
Share his/her profile
Maldito Bastardo rating:
2
4.5
4,231
Horror. Thriller
In Tokyo, a young woman (Tamblyn) is exposed to the same mysterious curse that afflicted her sister (Gellar). The supernatural force, which fills a person with rage before spreading to its next victim, brings together a group of previously unrelated people who attempt to unlock its secret to save their lives.
Language of the review:
- es
April 22, 2007
43 of 67 users found this review helpful
§ Principales Tipos de Gritos del Espectador:
• El grito CABRÓN-MUÉRETE: También conocido como ‘voy-a-pitarte-hasta-que-te-mueras’ y empleado en atascos y normalmente hacía conductores lentos por naturaleza. Ideal para arremeter contra camioneros, autobuses y taxis y sobre todo usado por joder. Utilizado en el momento en el que algún indeseable te roba el aparcamiento cerca de la salida que conduce directamente a los cines del centro comercial.
• El grito INSONORO: Conocido también como ‘De resignación’ o ¿Soy tan raro?’ Empleado cuando nadie quiere acompañarte a ver una película iraní en versión original o una gafapastada similar.
• El grito SORPRESA: Usado cuando no quedan entradas para la película que querías ver y/o sólo hay para un bodriete comercial en las primeras filas o asientos sueltos. Suele ir acompañado de un soliloquio del tipo ‘Otra vez no!’
• El grito CHUECA: Te sientas en la butaca del cine y alguien se ha dejado el envase del refresco clavándose la pajita letalmente en tu trasero. Suele ir asociado a un salto de la butaca, miradas furtivas, risitas e incluso se puede ligar con personas de tu mismo sexo.
• El grito 300: Hay una gran controversia con este grito ya que algunos lo atribuyen al estribillo de “La Macarena”. Puede ir acompañado de aplausos y/o ‘Ssshhhh’. Se produce en los segundos antes de empezar la proyección de la película después de los trailers.
• El grito ME-HAN-TIMADO: Conocido también como ‘No-vuelvo-a-comprar-aquí-ni-LOCO’. Cuando bebes de un refresco que sabe a lejía o no sabe a nada, los nachos están pasados, las palomitas son de plástico, etc.
• El grito DOLOROSO: Cuando cruzas las piernas en un tramo lento de una película y al volver a la posición inicial las bolsas escrotales quedan atrapadas parcialmente en los slips estirando de los pelos de los testículos. También se suele producir en un 99% de los casos que leen lo anterior y son de sexo masculino.
• El grito FRÍGIDO: A oscuras en la sala de cine echas mano a la pierna de tu compañer@ y te das cuenta, por un grito de terror del ‘vecin@’, que no se encontraba a tu derecha como habías pensado sino a tu izquierda. Suele ir acompañado de confusiones, moratones y labios partidos si el ‘vecin@’ tiene novi@ e incluso hay parejas que se han conocido de esta manera gracias al destino.
• El grito ORGÁSMICO: Se suele dar en salas X, películas de Béla Tarr y demás sacralizados directores de filmotecas. Se produce en el momento de éxtasis cinematográfico provocado por sobredosis de arte y talento (ya sea con una mamada o un memorable plano secuencia). Algunos también lo escuchan desde Noruega cada vez que Gisele lee una crítica de Txarly o un servidor.
• El grito CABRÓN-MUÉRETE: También conocido como ‘voy-a-pitarte-hasta-que-te-mueras’ y empleado en atascos y normalmente hacía conductores lentos por naturaleza. Ideal para arremeter contra camioneros, autobuses y taxis y sobre todo usado por joder. Utilizado en el momento en el que algún indeseable te roba el aparcamiento cerca de la salida que conduce directamente a los cines del centro comercial.
• El grito INSONORO: Conocido también como ‘De resignación’ o ¿Soy tan raro?’ Empleado cuando nadie quiere acompañarte a ver una película iraní en versión original o una gafapastada similar.
• El grito SORPRESA: Usado cuando no quedan entradas para la película que querías ver y/o sólo hay para un bodriete comercial en las primeras filas o asientos sueltos. Suele ir acompañado de un soliloquio del tipo ‘Otra vez no!’
• El grito CHUECA: Te sientas en la butaca del cine y alguien se ha dejado el envase del refresco clavándose la pajita letalmente en tu trasero. Suele ir asociado a un salto de la butaca, miradas furtivas, risitas e incluso se puede ligar con personas de tu mismo sexo.
• El grito 300: Hay una gran controversia con este grito ya que algunos lo atribuyen al estribillo de “La Macarena”. Puede ir acompañado de aplausos y/o ‘Ssshhhh’. Se produce en los segundos antes de empezar la proyección de la película después de los trailers.
• El grito ME-HAN-TIMADO: Conocido también como ‘No-vuelvo-a-comprar-aquí-ni-LOCO’. Cuando bebes de un refresco que sabe a lejía o no sabe a nada, los nachos están pasados, las palomitas son de plástico, etc.
• El grito DOLOROSO: Cuando cruzas las piernas en un tramo lento de una película y al volver a la posición inicial las bolsas escrotales quedan atrapadas parcialmente en los slips estirando de los pelos de los testículos. También se suele producir en un 99% de los casos que leen lo anterior y son de sexo masculino.
• El grito FRÍGIDO: A oscuras en la sala de cine echas mano a la pierna de tu compañer@ y te das cuenta, por un grito de terror del ‘vecin@’, que no se encontraba a tu derecha como habías pensado sino a tu izquierda. Suele ir acompañado de confusiones, moratones y labios partidos si el ‘vecin@’ tiene novi@ e incluso hay parejas que se han conocido de esta manera gracias al destino.
• El grito ORGÁSMICO: Se suele dar en salas X, películas de Béla Tarr y demás sacralizados directores de filmotecas. Se produce en el momento de éxtasis cinematográfico provocado por sobredosis de arte y talento (ya sea con una mamada o un memorable plano secuencia). Algunos también lo escuchan desde Noruega cada vez que Gisele lee una crítica de Txarly o un servidor.
SPOILER ALERT: The rest of this review may contain important storyline details.
View all
Spoiler:
• El grito GRUDGE: El peor de TODOS. Suena fatal y encima se supone que da miedo. Es el que ha escuchado media humanidad cuando se rompió el cuello pensando en cómo ha podido tirar su tiempo y dinero en semejante tomadura de pelo.
Takashi Shimizu, que está a cien años luz de Kiyoshi Kurosawa, Hideo Nakata y a mil de Takashi Miike, vuelve a vivir de las rentas pasadas: desconcierto mediante la fragmentación, sustos toscos y efectistas para levantar al público del sopor y más fantasmas pesadísimos y ruidosos.
Salvo un par de secuencias el resto no se salva de la quema y del GRITO de indignación del público.
Takashi Shimizu, que está a cien años luz de Kiyoshi Kurosawa, Hideo Nakata y a mil de Takashi Miike, vuelve a vivir de las rentas pasadas: desconcierto mediante la fragmentación, sustos toscos y efectistas para levantar al público del sopor y más fantasmas pesadísimos y ruidosos.
Salvo un par de secuencias el resto no se salva de la quema y del GRITO de indignación del público.