No se por dónde empezar. Frisando ya los años 70, nuestro amigo Jeff Costello (¡Costelloooorrrllll!) lleva una ridícula gabardina y un sombrerete a lo Cary Grant que no se quita ni en misa, y abre todos los Citroën Tiburón que se le ponen delante porque lleva un manojo de llaves que ya quisiera San Pedro: prueba todas hasta que se arranca el coche y listos, está hecho un fiera. Su profesión es fumar tumbado en un camastro miserable haciendo como que reflexiona y cometer asesinatos así como el que compra el pan. En su último trabajito no solo ha tenido testigos que le han visto la jeta en Full HD, sino que la policia le echa el guante entre 400 sospechosos en un casting absolutamente chanante (traiganme a todos los parisinos en torno a los treinta años con gabardina y sombrero), pero como tiene loquita de amor a una pobre mujer de escasas luces (ay Jeff Costello, castígame el cuerpo, pero con el sombrero puesto) tiene coartada. A partir de aquí nada tiene sentido en este bodevil franchute. Burla con gran facilidad a sicarios retardados que envían para apiolarle a punta de pistola: le explican todos sus planes y se dejan desarmar de un manotazo tras frases desconcertantes como "yo no hablo cuando me apuntan". Burla asimismo con gran facilidad a toda una legión de policias retardados que le ponen micrófonos del tamaño de una caja de zapatos en el cuarto (descubiertos gracias a un canario bastante más listo que él), le siguen discretamente en coches patrulla llenos hasta la bandera y se le pegan a la chepa en el Metropolitain. Y todo para, una vez que ha descubierto quién le ha traicionado, suicidarse de forma absolutamente gratuíta y ridícula (Jeff Costello es un samurai del asfalto, no lo olvidemos) en medio de un cabaret, acribillado por decenas de policías apostados entre el gentío. No, amigos, esto no es una spoof movie, es un supuesto clásico.