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Giskdan rating:
5
7.5
35,720
Sci-Fi. Mystery. Drama
An impromptu goodbye party for Professor John Oldman becomes a mysterious interrogation after the retiring scholar reveals to his colleagues he is an immortal who has walked the earth for 14,000 years. Acclaimed Sci-Fi writer Jerome Bixby conceived this story back in the early 1960's. It would come to be his last great work, finally completing it on his deathbed in April of 1998.
Language of the review:
- es
September 7, 2014
59 of 100 users found this review helpful
*** ESPECIAL: “Gente encerrada en un lugar hablando boludeces” – Parte 1 ***
Yo: "Voy a ver está película que tiene un re puntaje en Filmaffinity y dicen que es la mejor película de ciencia ficción de la década del 2000"
Un doble de Lionel Messi junta a sus amigos para despedirse:
Prota: "Chicos, a que no saben. Soy un hombre del paleolítico que viví durante 14.000 años, porque tengo la habilidad de no envejecer. Claro que eso no explica como atravesé los siglos de los siglos desafiando a toda probabilidad estadística, zafando de cualquier tipo de ataque externo o accidente mortal. Ni un resbalón en la bañera tuve durante tantos milenios.
Yo: "Apenas arrancó y ya no me creo esto"
Prota: "No hay ningún personaje histórico famoso al que no haya conocido. En serio. Tengo autógrafos de Buda, de Napoleón y de Julio Cesar, y le practiqué sexo oral a Cleopatra y a Mata Hari. Voy a darles un montón de argumentos y datos sobre antropología, historia, etc. Por suerte, amigos, da la casualidad que ustedes son todos docentes y profesores expertos en esas materias y no un grupo de albañiles, vendedores de seguros o desarrolladores de Java, por lo que podremos debatir lo que dure la película."
Yo: "ZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"
Yo: "Voy a ver está película que tiene un re puntaje en Filmaffinity y dicen que es la mejor película de ciencia ficción de la década del 2000"
Un doble de Lionel Messi junta a sus amigos para despedirse:
Prota: "Chicos, a que no saben. Soy un hombre del paleolítico que viví durante 14.000 años, porque tengo la habilidad de no envejecer. Claro que eso no explica como atravesé los siglos de los siglos desafiando a toda probabilidad estadística, zafando de cualquier tipo de ataque externo o accidente mortal. Ni un resbalón en la bañera tuve durante tantos milenios.
Yo: "Apenas arrancó y ya no me creo esto"
Prota: "No hay ningún personaje histórico famoso al que no haya conocido. En serio. Tengo autógrafos de Buda, de Napoleón y de Julio Cesar, y le practiqué sexo oral a Cleopatra y a Mata Hari. Voy a darles un montón de argumentos y datos sobre antropología, historia, etc. Por suerte, amigos, da la casualidad que ustedes son todos docentes y profesores expertos en esas materias y no un grupo de albañiles, vendedores de seguros o desarrolladores de Java, por lo que podremos debatir lo que dure la película."
Yo: "ZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"
SPOILER ALERT: The rest of this review may contain important storyline details.
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Spoiler:
Amigo: "Conociste algún líder religioso?
Prota: "Sí"
Yo: "Oh, oh"
Amigo: "¿Lo conociste de cerca?"
Prota: "Sí"
Yo: "Me lo veo venir"
Amigo: "¿No habrás sido tú uno de ellos?"
Prota: (Se hace el interesante)
Yo: "Lástima que no aposté algo"
Amigo: "¡Sí fuiste, sí fuiste!"
Yo: "Dejame de joder"
Amigo: "¿Fuiste un líder religioso importante?"
Prota: "Sí"
Yo: "Esto no tiene suspenso, es muy obvio"
Amigo: "¿Fuiste un líder religioso MUY IMPORTANTE?"
Prota: "Sí"
Yo: "Dale pelotudo, decí de una vez que sos Jesucristo, que ya nos dimos cuenta todos los espectadores desde hace diez líneas de diálogo."
Amigo: "¿Fuiste Buda?"
Prota: "No"
Yo: "ZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"
Amigo: "¿Fuiste Mahoma?"
Prota: "No"
Yo: "ZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"
Amigo: "¡Fuiste Jesus!"
Vieja: "¡No, mentira, tú eres Lionel Messi! ¡Me resisto a creerlo porque según el guión soy el estereotipo de una conservadora religiosa!"
Prota: "No, forros, era todo un chistecito"
(Se van todos)
Prota: Bueno, amor mío, ahora que se las tomaron todos, voy a reconocer que no fue un chiste, sin darme cuenta de que uno de los invitados se quedó y está justo a mis espaldas escuchando. El que me está escuchando es el psicólogo y resulta que es mi hijo"
Yo: "Ahhh, bueh, poné los fideos vieja!!!"
Prota: "¿Tan gil soy, que vivo como un nómade eterno para que no me reconozcan, pero me vine a vivir al pueblo donde vive mi hijo? Encima el tipo está en crisis porque justo acaba de enviudar y mis amigos lo llamaron a que venga el mismo día que me estoy yendo."
Hijo viejo: "Arrrrgggghahhhh, tengo un ataque al corazón !!!!!
Yo: "Qué decepción este film"
http://www.videovengador.com/
http://www.videovengador.blogspot.com/
Prota: "Sí"
Yo: "Oh, oh"
Amigo: "¿Lo conociste de cerca?"
Prota: "Sí"
Yo: "Me lo veo venir"
Amigo: "¿No habrás sido tú uno de ellos?"
Prota: (Se hace el interesante)
Yo: "Lástima que no aposté algo"
Amigo: "¡Sí fuiste, sí fuiste!"
Yo: "Dejame de joder"
Amigo: "¿Fuiste un líder religioso importante?"
Prota: "Sí"
Yo: "Esto no tiene suspenso, es muy obvio"
Amigo: "¿Fuiste un líder religioso MUY IMPORTANTE?"
Prota: "Sí"
Yo: "Dale pelotudo, decí de una vez que sos Jesucristo, que ya nos dimos cuenta todos los espectadores desde hace diez líneas de diálogo."
Amigo: "¿Fuiste Buda?"
Prota: "No"
Yo: "ZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"
Amigo: "¿Fuiste Mahoma?"
Prota: "No"
Yo: "ZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"
Amigo: "¡Fuiste Jesus!"
Vieja: "¡No, mentira, tú eres Lionel Messi! ¡Me resisto a creerlo porque según el guión soy el estereotipo de una conservadora religiosa!"
Prota: "No, forros, era todo un chistecito"
(Se van todos)
Prota: Bueno, amor mío, ahora que se las tomaron todos, voy a reconocer que no fue un chiste, sin darme cuenta de que uno de los invitados se quedó y está justo a mis espaldas escuchando. El que me está escuchando es el psicólogo y resulta que es mi hijo"
Yo: "Ahhh, bueh, poné los fideos vieja!!!"
Prota: "¿Tan gil soy, que vivo como un nómade eterno para que no me reconozcan, pero me vine a vivir al pueblo donde vive mi hijo? Encima el tipo está en crisis porque justo acaba de enviudar y mis amigos lo llamaron a que venga el mismo día que me estoy yendo."
Hijo viejo: "Arrrrgggghahhhh, tengo un ataque al corazón !!!!!
Yo: "Qué decepción este film"
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