Digamos que alguien hace una apuesta con Quentin Tarantino...: "Tienes que hacer una película en el desierto (eso sí, puedes hacer todos los montajes de fondos que quieras con el Spectrum), con un presupuesto de 20 Euros (si me invitas a otra copa, lo subo a 50), y que el guión no pase de un folio (por una sola cara, claro)... eso sí, para que no sea demasiado chunga la apuesta, se permite la aparición de tres chavalas de muy buen ver que acepten este presupuesto...

Lástima que Tarantino no haya metido mano en esta cinta, porque le falta esa chispa, ese humor negro y esos "cortapuntos" que tanto agradan al pequeño círculo de espectadores que vieron "Pulp Fiction" en el cine y se descojonaron de risa mientras los demás salían de la sala, para... años después, ensalzar y elogiar aquella cinta que tanto les repudió.

Rencores aparte, esta cinta no es buena pero entretiene, con un 99'9% destinado al espectador masculino, ya que todo el metraje se basa en las bonitas curvas, escotes, caderas, caritas, ojitos, y demás gracias (diferentes, variadas y entretenidas) de las tres protagonistas.

Eso sí, que se deja ver, vale, pero cuando acaba, no hay manera de evitar pensar que se acabar de ver un pequeño bodrio, aunque tenga la aparición de Kevin Sorbo (el melenitas de la serie "Hércules") y de Lucy Lawless (Xena, la escotada guerrera) como atractivos o repelentes cameos, dependiendo del momento y de la persona, claro (personalmente, me parece un dato patético para estos dos "actores" y aún más para ser gancho publicitario de esta cinta).

Siento la perorata, pero resumo en pocas frases para los que como yo, no tenemos paciencia para leer parrafadas, por muy interesantes que sean :


- Película regular, entretenida para los tíos porque salen curvas, culos, escotes, siliconas, tias buenas, explosiones, tiros, violencia, y solo falta que regalen una taza del Barsa o del Real Madrid por comprar el DvD.

P.D.: En esta cinta he descubierto el problema (la solución es tardía) del paro en el sector de la construcción...: si hubieran contratado en cada obra a 2 o 3 tías como estas, que cavan un puñetero hoyo durante una hora sin llegar a agarrar la pala y luego se dedican a remojarse entre ellas, los apartamentos, bloques, edificios, etc.. aún seguirían a medias y todos estaríamos trabajando (o en el trabajo), y si nos pagaran por horas, tendríamos todos un jodido jacuzzi en la terraza o em medio del salón.


Joder, que"jartá" de escribir, y menos mal que la película no era buena...


Wolf.