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Txarly rating:
2
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5.0
34,038
Drama. Romance. Comedy
After leaving the Army, Brian Flanagan (Tom Cruise) tries to get a marketing job in New York. But without a college degree, this was not possible. He then decides to start studying for a business degree at the local City College and gets a part time job as a bartender. He realizes that its not that easy, but when his new boss Douglas Coughlin (Brian Brown) teaches him the secrets of the bar trade and they become the most famous ... [+]
Language of the review:
- es
May 2, 2006
46 of 97 users found this review helpful
ESTRELLAS INVITADAS: Fritz Lang, Alfred Hitchcock y John Wayne.
MODERADOR: Chuck Norris.
CHUCK NORRIS: Bueno, ¿qué os ha parecido?
JOHN WAYNE: Una espléndida actuación la de Tom Cruise. Slurp!! (lingotazo de whisky)
ALFRED HITCHCOCK: A la secuencia del yate yo le hubiera sacado más partido.
FRITZ LANG: Gordito... tú sólo le sacas partido a un bocata de calamares.
AH: Es posible, pero mira... acabas de darme una idea. ¿Y si en vez de un problema de alcoholismo hubiésemos ideado para el papel de Bryan Brown el de comedor compulsivo por haber soportado durante la infancia la influencia de una madre posesiva?
(Risas por todo el plató)
SEÑORA DE LA LIMPIEZA (pasaba por allí): Gordo, eres un gilipollas.
(Más risas)
JW: ¡No digáis chorradas! ¡Beber es cosa de hombres! Creo que el papel era idóneo para mí, y hubiese educado al chupatintas del Cruise con sobriedad, como ya hiciera en Río Rojo con el amanerado del Clift.
FL: Disculpa John... defíneme sobriedad.
JW: Joder con la pregunta...! Pues que hubiera sobrado en la película, que para éso estoy yo allí, no? (media botella de Kentucky a hacer puñetas).
EL RISITAS (aparece de repente): Cuñaaaaaoooooooooo... jijijij... cuñaaaaaoooooooo...
(Patada giratoria de Chuck Norris que lanza al risitas desde los estudios centrales de TVE hasta el chiringuito sevillano cinco estrellas donde se pone de fino hasta las cejas)
FL: Creo que la película es un bodrio de cojones. No tiene ningún sentido ni su mensaje ni su desarrollo. Me parece cine de cartón piedra para mentes poco exigentes.
CHUCK NORRIS: ¿Quieres decir que la película está concebida para mayor gloria del niñato?
FL: Me temo que sí.
AH: Yo no estoy de acuerdo. Pienso que Cruise aporta un dramatismo inherente a su persona y personifica nuestras ensoñaciones adolescentes sobre los giros que hubiésemos querido dar en un momento determinado de nuestra vida.
(Mogollón de risas en el plató. Lang bebe agua para que no le dé un ataque cardiaco)
FL: Gordito... ¿sugieres que el niño aporta algo más que su cara bonita en esta soplagaitada?
AH: Claro! Éso lo ve cualquiera. Cuando lanza las cerillas encendidas por la barra, sólo es un reflejo de la soledad que siente. Es obvio que lo improvisa sobre la marcha. Además, y por si no os habíais fijado, las tira con la mano diestra siendo zurdo, lo que implica un desajuste emocional que envuelve por si sola toda la trama.
(John Wayne le mete una colleja a Hitchcock. La peña se va pata abajo)
JW: Menos mal que no he trabajado contigo (hip). Eres un puto chapuzas.
(Chuck Norris mira de manera asesina a Wayne)
JW: Disculpa Chuck.
CHUCK NORRIS: ¿Entonces lo normal es suponer que Cruise es un agente doble de la Gestapo que utiliza el chiringo como tapadera para pasar información al enemigo?
AH: La pregunta es obvia. La respuesta es sí.
(Fritz Lang abandona el plató a toda hostia)
MODERADOR: Chuck Norris.
CHUCK NORRIS: Bueno, ¿qué os ha parecido?
JOHN WAYNE: Una espléndida actuación la de Tom Cruise. Slurp!! (lingotazo de whisky)
ALFRED HITCHCOCK: A la secuencia del yate yo le hubiera sacado más partido.
FRITZ LANG: Gordito... tú sólo le sacas partido a un bocata de calamares.
AH: Es posible, pero mira... acabas de darme una idea. ¿Y si en vez de un problema de alcoholismo hubiésemos ideado para el papel de Bryan Brown el de comedor compulsivo por haber soportado durante la infancia la influencia de una madre posesiva?
(Risas por todo el plató)
SEÑORA DE LA LIMPIEZA (pasaba por allí): Gordo, eres un gilipollas.
(Más risas)
JW: ¡No digáis chorradas! ¡Beber es cosa de hombres! Creo que el papel era idóneo para mí, y hubiese educado al chupatintas del Cruise con sobriedad, como ya hiciera en Río Rojo con el amanerado del Clift.
FL: Disculpa John... defíneme sobriedad.
JW: Joder con la pregunta...! Pues que hubiera sobrado en la película, que para éso estoy yo allí, no? (media botella de Kentucky a hacer puñetas).
EL RISITAS (aparece de repente): Cuñaaaaaoooooooooo... jijijij... cuñaaaaaoooooooo...
(Patada giratoria de Chuck Norris que lanza al risitas desde los estudios centrales de TVE hasta el chiringuito sevillano cinco estrellas donde se pone de fino hasta las cejas)
FL: Creo que la película es un bodrio de cojones. No tiene ningún sentido ni su mensaje ni su desarrollo. Me parece cine de cartón piedra para mentes poco exigentes.
CHUCK NORRIS: ¿Quieres decir que la película está concebida para mayor gloria del niñato?
FL: Me temo que sí.
AH: Yo no estoy de acuerdo. Pienso que Cruise aporta un dramatismo inherente a su persona y personifica nuestras ensoñaciones adolescentes sobre los giros que hubiésemos querido dar en un momento determinado de nuestra vida.
(Mogollón de risas en el plató. Lang bebe agua para que no le dé un ataque cardiaco)
FL: Gordito... ¿sugieres que el niño aporta algo más que su cara bonita en esta soplagaitada?
AH: Claro! Éso lo ve cualquiera. Cuando lanza las cerillas encendidas por la barra, sólo es un reflejo de la soledad que siente. Es obvio que lo improvisa sobre la marcha. Además, y por si no os habíais fijado, las tira con la mano diestra siendo zurdo, lo que implica un desajuste emocional que envuelve por si sola toda la trama.
(John Wayne le mete una colleja a Hitchcock. La peña se va pata abajo)
JW: Menos mal que no he trabajado contigo (hip). Eres un puto chapuzas.
(Chuck Norris mira de manera asesina a Wayne)
JW: Disculpa Chuck.
CHUCK NORRIS: ¿Entonces lo normal es suponer que Cruise es un agente doble de la Gestapo que utiliza el chiringo como tapadera para pasar información al enemigo?
AH: La pregunta es obvia. La respuesta es sí.
(Fritz Lang abandona el plató a toda hostia)
SPOILER ALERT: The rest of this review may contain important storyline details.
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Spoiler:
JW: Esos de la Gestapo son unos mierdas. A un buen apache sí que se le puede torturar con saña.
AH: Si la hubiera dirigido yo, al final Tom Cruise se hubiera dado cuenta de que en realidad Elisabeth Shue no era su prometida, sino una doble que imitaba en todo a la anterior, la cual se había fugado el año anterior con un oficial de las SS.
JW: Joder gordo... ahora lamento no haber currado contigo. ¡Eres un puto genio!
CHUCK NORRIS: A los dos os lanzo la pregunta: ¿pensais que el último plano de Cocktail fue imitado por James Cameron en la gala de los Oscars para proclamarse el rey del mundo?
JW (trompa del todo ya): Y yoooo queee séeeee...
AH: Sin lugar a dudas. Y no se merece la obra maestra que es Cocktail que cualquier pelagatos la plagie robándole una de sus escenas más memorables.
JW: jas jas jas... gorditoooo... te quierooooo...
(patada giratoria de Chuck Norris que manda a Wayne de vuelta al Álamo)
CHUCK NORRIS: Bueno gordo... sólo quedamos tú y yo...
(Hitchcock piensa que está siendo amenazado por Chuck y le lanza un huasi-gueri. Chuck para el golpe con la vista y se le queda mirando. A los 3,588 segundos Hitchkock explota. El público, mientras se descojona, aplaude a Chuck y las mujeres son poseídas por un Norris un tanto apático)
AH: Si la hubiera dirigido yo, al final Tom Cruise se hubiera dado cuenta de que en realidad Elisabeth Shue no era su prometida, sino una doble que imitaba en todo a la anterior, la cual se había fugado el año anterior con un oficial de las SS.
JW: Joder gordo... ahora lamento no haber currado contigo. ¡Eres un puto genio!
CHUCK NORRIS: A los dos os lanzo la pregunta: ¿pensais que el último plano de Cocktail fue imitado por James Cameron en la gala de los Oscars para proclamarse el rey del mundo?
JW (trompa del todo ya): Y yoooo queee séeeee...
AH: Sin lugar a dudas. Y no se merece la obra maestra que es Cocktail que cualquier pelagatos la plagie robándole una de sus escenas más memorables.
JW: jas jas jas... gorditoooo... te quierooooo...
(patada giratoria de Chuck Norris que manda a Wayne de vuelta al Álamo)
CHUCK NORRIS: Bueno gordo... sólo quedamos tú y yo...
(Hitchcock piensa que está siendo amenazado por Chuck y le lanza un huasi-gueri. Chuck para el golpe con la vista y se le queda mirando. A los 3,588 segundos Hitchkock explota. El público, mientras se descojona, aplaude a Chuck y las mujeres son poseídas por un Norris un tanto apático)