Rian Johnson y su agente tienen una acalorada reunión en el despacho del primero.


Agente: Necesito algo ya Rian, los productores me están presionando. Por favor, dime que tienes algo.

Rian Johnson: Había pensado en hacer una de vaqueros, reinventar el Western con mucha violencia y palabrotas.

Agente: Mmmmm… muy manido, eso ya lo está haciendo Tarantino en su nueva peli.

Rian Johnson: Bueno pues puedo hacer una película muda, en blanco en negro, la historia será lo de menos, los modernillos me la pondrán por las nubes igual.

Agente: Creo que llegas tarde, además los críticos y los gafapasta no hacen taquilla, necesitamos al gran público.

Rian Johnson: ¡Pues ya está! ¡Una sobre viajes en el tiempo! A la gente siempre le gusta devanarse los sesos con las paradojas temporales, quién vino de dónde y cuándo vino, dónde está ahora él y su otro yo… ven esas películas una y otra vez hasta que comprenden hasta el último entresijo de la misma sin importar si realmente es una paja mental del guionista o no.

Agente: Mmmm… muy bien pero no la hagas tan científicamente jodida como Primer o nadie se enterará de nada y dejaran la peli a los 20 minutos, , ni tan orientada para público adolescente como Donnie Darko, por supuesto tampoco elijas a Ashton Kutcher para el papel de protagonista como en El Efecto Mariposa. Quizá algo a lo 12 monos, esa en la que el niño al final contempla su propia muerte.

Rian Johnson: ¡Coño, eso es! Haré una película de un tío que es un mercenario que se dedica a asesinar a gente del futuro por encargo de unos mafiosos y que se ve en un momento dado en la tesitura de tener que matar a su yo del futuro, ¿Es una gran idea, no? ¿No lo consideramos plagio? ¡Soy un puto genio!

Agente: ¡Sí! Pero habría que poner cosas chulas futuristas, da igual que sean chorras, como por ejemplo, drogarse por los ojos o minihelicópteros regadera, la ciudad y los coches los dejamos tal cual que sino se nos va del presupuesto, con poner un par de motos que vuelen, usar galones de plata en vez de dinero y coches y edificios destartalados, yo creo que así se lo tragan y no ponen pegas…

Rian Johnson: Y sino siempre podemos decir que la película tiene un rollito indie para justificarlo.

Agente: Vale el concepto está bien, un tipo que asesina a gente del futuro para mafiosos tiene que, en uno de los encargos, matar a su yo de dentro de 30 años… ¿Y luego qué?

Rian Johnson: Pues yo que sé lo típico: Tiros, persecuciones, un romance que siempre gusta… Esas cosillas…

Agente: Me da que SÓLO con eso no tenemos película.

Rian Johnson: Joder pues yo que sé cogemos a la piva del prota y que mate a su yo del futuro, espera no MEJOR, que lo mate su hijo, para ello nos copiamos de “Tenemos que Hablar de Kevin” y cogemos a un niño cabrón y que lo mate él con una plastidecor roja… espera… mejor… que lo mate por TELEKINESIS!

Agente: ¿NIÑO CABRÓN? ¿TELEKINESIS? Eso no tiene mucha relación con la primera mitad de la historia, además, me suena un poco a El Resplandor…

Rian Johnson: Bueeeeno pues entonces para justificarlo nos inventamos que un 10% de la población mundial tiene una mutación genética que les permite tener poderes telekinéticos.

Agente: ¡Joder! ¡Esa mierda sí que es auténticamente inverosímil! Pero en fin, cojamos para los papeles principales a Gordon-Lewitt que ahora está muy de moda y a Bruce Willis que siempre gusta y taquillazo garantizado.


Se dan satisfechos la mano, dando por terminada la reunión.