- El número de veces que Emily le aguanta a su jefa borderías es inverosímil. En una ocasión mis jefes me echaron una bronca, fue en mi primer día y al pillarme desubicado no respondí; la segunda vez, les amenacé con pirarme y ya no hubo broncas hasta un par de años más tarde; esa tercera vez, me fui, a pesar de sus súplicas y disculpas. Y una cuarta nunca me ha sucedido, pero en mi código esa cuarta vez lleva tortazo con la mano abierta. ¡¡Emily soporta un trato vejatorio de la tía mayor más de veinte veces y de treinta, es humillante!! ¡Y encima sigue esforzándose por caerle bien! Oooh no, guionistas cretinos, la gente no anhela gustarle a las personas que les miran con asco y que las humillan. Anhelan partirles la cara impunemente.
- Amiga china. ¡¿China?! Su abuela tal vez era coreana. Que a propósito, el momento lache (6º cap.) en que canta en medio del parque... ¿tenía que ser a la fuerza ‘La vie en rose’? ¿Quién financió esto, el Ministerio de Turismo? Qué sutiles.
- El 6º episodio en general es todo un “checkpoint” que te costará superar. En él tiene lugar un diálogo sobre orgasmos que si tienes más de 20 años te dará mucha vergüenza ajena.
- Verás a Emily trabajar (el supuesto motivo de su estancia en París)... ¿4 minutos en total? ¿3? El 98% de sus pensamientos y energías están dedicados a tíos-tíos-tíos-tíos-tíos-tíos... ¿Quién habrá creado esta serie?
- En el 8º episodio hay un momento supuestamente jocoso en que la madre de un chaval de 17 se entera de que Emily se lo ha trincado en su propia casa... la madre le pregunta si su hijo es buen amante... no os digo más. Supongo que para la mentalidad superficial y viciosa de los guionistas acostarse con alguien a quien conociste tres horas atrás es graciosete y molón, y “moderno”. Pero no sólo es fútil y peligroso, sino que además es exactamente lo contrario a moderno, es absolutamente primitivo.
- En el 10º, otro momentazo de supuesta modernura-libertad sexual (joder, todavía dura el timo de la liberación sexual), cuando la esposa del rollo de Emily -uno de ellos- le dice que ‘ella lo aprueba’. Vamos a ver, eso no es de gente “avanzada” sino de degenerados, aparte de algo que sólo ocurre en la mente (hipócrita, dicho sea de paso) de los guionistas, no en la vida real. Aunque a pesar de este follisqueo-colegueo consentido y súper guay, no faltarán momentos de puritanismo ridículo, como las famosas sábanas hasta el sobaco para la mujer pero no para el hombre.

En fin, que muy pronto averiguarás por qué el creador de EMILY EN PARÍS es el mismo de MELROSE PLACE, SEXO EN NUEVA YORK y otros puteríos seriados, y por qué es una nueva y orgullosa hermana de las teleseries que inauguraron la frivolidad y relajación (si no anulación) moral en los ’90 como fueron FRIENDS y ALLY McBEAL. Pero venga, no pasa nada, echemos unas risillas, eso es lo único importante.
Y si crees que Emily no se puede enrollar con dos tíos diferentes en el mismo capítulo es que subestimas al tal Darren Star. Su mentalidad machista y retorcida consiste en que toda conversación entre hombre guapo y mujer guapa debe acabar en morreo. O como mínimo mínimo, en tensión sexual. Ese es el interés de esta serie que es, en una palabra muy sintetizada, fea. Una serie fea.

Y en cuanto a la pobre Lily... Los anuncios de Lancome que hace son agradables, ya que duran segundos y su ligereza es coherente. Los 300 minutos de EMILY son repelentes. Y de nuevo, feos.
Ved sus otras dos series: EL ÚLTIMO MAGNATE y LOS MISERABLES. En la primera tampoco encontraréis mucho contenido, pero sí algo más de elegancia y sobriedad; en la segunda, os maravillaréis ante su conmovedora interpretación (la mejor Fantine que he visto, de lejos) y además disfrutaréis de una enorme mini-serie, acallada y semi-desconocida jamás sabremos por qué.

2ª TEMPORADA: empiezo a verla.
1er diálogo: - 'cuando fui a despedirme de Gabriel, eso se convirtió en la noche de sexo más increíble que he disfrutado en toda mi vida'.
Dejo de verla.