-El maldito fan service, ese instrumento del diablo que se utiliza como recurso facilón cuando no sabes como incitar al espectador a través del lenguaje de un guión coherente o estructuras bien representadas y te apoyas en momentos buenos del pasado para paliar todo el cúmulo de carencias que tu producto posee. Probablemente sea la película con mayor fan service que me haya visto recientemente: la mascletá superheroica al final del filme, la despedida entre Tony y Spiderman (paralelismo claro del famoso "que no me quiero ir señor Stark"), el baile final entre Steve Rogers y Peggy Carter, la llegada de los wakandianos (imitación de la escena previa al inicio de la batalla en Wakanda de Infinity War), la muerte de Natasha para conseguir la gema del alma (como sucediese con Gamora en la película anterior), o la muerte de Tony.

Vayamos con esas incoherencias que terminan por vilipendiar toda un universo entero, no están todas aviso:
1- ¿Porque el universo se salva por la aparición de una inmunda rata? Esta es la responsable de sacar a Scott Lang del universo cuántico.

2-¿Como es posible que no solo Thanos sino que todo su ejército entero logren atravesar la barrera espacio temporal si la única cápsula que lo permitía se la llevó consigo la bad Nebula? ¿Porqué narices deciden atacar ese lugar y no la ciudad entera? Thanos si quieres destruir el mundo porque te han humillado hazlo bien.

3-¿Porque el Capitan América, símbolo de una nación entera durante decenios decide entregar el escudo a espera... EL IGNOTO FALCÓN?!!! ¿Porque? ¿A alguien le importa? ¿Qué relación tenía este con Steve Rogers que no la tuviera el propio Rogers con... Bucky, por ejemplo, no? Digo. Que encima estaba al lado. JODER. Menuda cagada.

4-¿Thor, el héroe de Asgaard, convertido en el Homer Simpson de dioses entrega la regencia de todo un Imperio a la maldita Valkiria? ¿Pero de donde narices te lo sacas? Compañero, si es porque estas como una despreciable morsa pues adelgaza, que eres el dios del trueno. Y no solo eso, sino que encima lo hace para irse ¿a donde? ¿A mendigar al monte en plan ermitaño como Luke en el episodio VII de Star Wars? Pues no, lo hace para marchar a vaya usted saber donde con los compis espaciales, compuesto por una mujer hiperactiva con antenas en la cabeza, un árbol parlante, un mapache graciosillo, Drax, y el jodido Cris Pratt, cuyo personaje esta más estirado que la saga de Transformers.

5-En una épica escena (que lo es, ojo) en la que se muestra un combate entre Iron Man, Thor y el Capi contra Thanos (sin guantelete, pues de haberlo tenido se los hubiera fumado fijo), nuestro querido Steve Rogers emplea una fuerza sin igual, casi sobrehumana, que coño una fuerza de dioses para levantar el Mjornir. ¿What? Pero vamos a ver, ¿no se supone que el Capi no podía levantar ese instrumento escupe rayos? ¿Porqué ahora si? ¿Y cómo es que encima lo domina casi mejor que el propio Thor? ¿Le dio este clases extra durante las escenas postcréditos de la película anterior?

6-¿Porqué la Nebula del futuro sigue viva después de matar a su yo del pasado? Nula comprensión de lo que se esta contando.

9- ¿Que funcionalidad ha tenido Carol Danvers en toda la película más allá de una breve aparición inicial y una inocua participación en la batalla final? Personaje desaprovechado en exceso.

10- Paper Potts con armadura, ¿en serio? La casa de las ideas se quedo sin ideas.

11- ¿Porque seguimos sin saber que hacia Kraneo Rojo flotando como un espectro en un mundo alejado de la mano de dios? No se responden a las preguntas generando más preguntas.

Para aquellos que no hayan visto Endgame, no lo hagáis, y ahorraos unos dineros, invertirlo en algo mejor, como en gominolas, que al menos las disfrutas mientras las comes. En fin, estruendoso fracaso, e infinitamente peor que su antecesora.