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Paquito Tarantino rating:
4
8.0
63,511
Mystery. Comedy. Drama. Thriller
A peculiar tale about two families who are worlds apart yet somewhat alike portrays a striking reality of the world we live in. Gi Taek (Song Kang-ho) and his family are all unemployed. When his eldest son, Gi Woo (Choi Woo-sik), begins to give private lessons at the house of a man named Park (Lee Seon-gyun), the two families start to interact in unexpected ways.
Language of the review:
- es
February 18, 2020
70 of 96 users found this review helpful
Bien filmada todo hay que decirlo, algún buen giro en la trama (de entre las mas o menos setenta vueltas de tuerca que tiene alguna hay que decir que no esta mal), buena fotografía y....¿que mas? ¿Originalidad? La verdad que le veo poca, muy poca...por no decir ninguna. ¿Actuaciones? Pasables en general siendo generoso con la mayoria del reparto sin olvidar algunas muy deficientes y exageradas.
¿La obra del año? JURO que he visto episodios de telenovelas mejor elaborados, pero el marketing y la publicidad sin duda hacen milagros ¿O no? Increible como la gente se deja influenciar y manipular por comentarios, criticas y opiniones ajenas.
De verdad ¿a alguien le parece coherente el comportamiento de los personajes de esta pelicula? ¿Le parece verosímil su planteamiento y desarrollo? ¿Y su final? ¡Dios Bendito!...¡ese final es LAMENTABLE! ¿Podría decirse que todo esto se debe obviar porque nos encontramos ante una comedia? ¿tragicomedia? ¿tragicomedia con elementos de thriller? ¿tragicomedia con elementos de thriller y moraleja anticapitalista con toques tarantinianos? Pues no, no te saca ni una sonrisa en ningún momento, ni en ningún momento logras empatizar con ninguno de sus personales, a nivel de thriller es ridícula y como moraleja anticapitalista su mensaje me parece endeble, sin sustancia y como dije antes ramplón y sin un ápice de originalidad y bueno...¿tarantiniana? Solo se queda en el intento...diría mas bien que recuerda los peores momentos de Almodovar o Alex de la Iglesia (siendo generoso).
Pero lo peor de todo no es esto...no, lo peor viene en lo mas fundamental y es en la historia que nos cuentan: Totalmente inverosimil, sin sentido, incoherente con un guión trillado, hiperbólico y extravagante...y yo me pregunto ¿Donde le ven los "críticos" el sentido o la lógica a todo este disparate?
En fin, resumiendo: Pretenciosa, mal actuada, ridícula por momentos tanto a nivel de guion como de historia, pero eso si: ¡Con un campañon propagandistico de 2 pares de cojon**... Oscars! Atención: Uno de ellos a mejor guión, otro a mejor dirección y otro a mejor película, desde luego la premiación ha sido tan grotesca como la película solo queda reir por no llorar.
Para terminar esta reflexion les dejo algunas recomendaciones: Si quieren ver una obra de arte del montaje y la dirección, mejor vean "1917", si quieren una historia divertida con un buen guión: "Once Upon a Time..." Si les apetece una buena película que brinde actuaciones soberbias y una critica social magnifica ahí tienen a "Joker"....y si quieren ver una buena película coreana de Bong Joon-Ho mejor vean "Memories of a Murder".
¿La obra del año? JURO que he visto episodios de telenovelas mejor elaborados, pero el marketing y la publicidad sin duda hacen milagros ¿O no? Increible como la gente se deja influenciar y manipular por comentarios, criticas y opiniones ajenas.
De verdad ¿a alguien le parece coherente el comportamiento de los personajes de esta pelicula? ¿Le parece verosímil su planteamiento y desarrollo? ¿Y su final? ¡Dios Bendito!...¡ese final es LAMENTABLE! ¿Podría decirse que todo esto se debe obviar porque nos encontramos ante una comedia? ¿tragicomedia? ¿tragicomedia con elementos de thriller? ¿tragicomedia con elementos de thriller y moraleja anticapitalista con toques tarantinianos? Pues no, no te saca ni una sonrisa en ningún momento, ni en ningún momento logras empatizar con ninguno de sus personales, a nivel de thriller es ridícula y como moraleja anticapitalista su mensaje me parece endeble, sin sustancia y como dije antes ramplón y sin un ápice de originalidad y bueno...¿tarantiniana? Solo se queda en el intento...diría mas bien que recuerda los peores momentos de Almodovar o Alex de la Iglesia (siendo generoso).
Pero lo peor de todo no es esto...no, lo peor viene en lo mas fundamental y es en la historia que nos cuentan: Totalmente inverosimil, sin sentido, incoherente con un guión trillado, hiperbólico y extravagante...y yo me pregunto ¿Donde le ven los "críticos" el sentido o la lógica a todo este disparate?
En fin, resumiendo: Pretenciosa, mal actuada, ridícula por momentos tanto a nivel de guion como de historia, pero eso si: ¡Con un campañon propagandistico de 2 pares de cojon**... Oscars! Atención: Uno de ellos a mejor guión, otro a mejor dirección y otro a mejor película, desde luego la premiación ha sido tan grotesca como la película solo queda reir por no llorar.
Para terminar esta reflexion les dejo algunas recomendaciones: Si quieren ver una obra de arte del montaje y la dirección, mejor vean "1917", si quieren una historia divertida con un buen guión: "Once Upon a Time..." Si les apetece una buena película que brinde actuaciones soberbias y una critica social magnifica ahí tienen a "Joker"....y si quieren ver una buena película coreana de Bong Joon-Ho mejor vean "Memories of a Murder".
SPOILER ALERT: The rest of this review may contain important storyline details.
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Spoiler:
- Oye que me tengo que ir por ahí y hay una familia de imbeciles con una hija ídem a la que podrías dar clases de ingles.
- Ok, ¿Y si les encajo de paso a mi hermana como profesora de arte?
- No hay problema, ya de paso les puedes colar a tu padre de chofer, solo dile a tu hermana que se deje las bragas en el asiento trasero y listo el pato, y ahora que lo pienso también puedes encajar a tu madre de experta cocinera y cuidadora de la casa: un poco de melocotón por aquí y un poco de ketchup en la servilleta por ahi y entra como "Pedro por su casa".
- Bueno pues genial, ya estamos todos aquí, ¿que hacemos? ¿nos emborrachamos?
- Pues venga...¡Alegríaaa!
- Ey Mami: Que acaba de tocar al timbre la señora de la "tuberculosis" falsa ¿Que hago?
- ¡Pues abrele la puerta hijo mio! ¿No ves que la pobre señora esta bajo la lluvia?
- ¿WTF mama?
- ¡Que le abras coño!
- Mama ¡Que la señora esta transformada en Spiderman ahi abajo! ¡Ostia coño que tiene al marido ahí instalado! yo flipo...
- Mmm me encanta el olor a pobre por la mañanas: ¡Al ataqueeee!
- Nos han jodido papis, nos han pillado y encima nos están torturando (masaje mediante al pobre y sobreactuado parasito "giro de tuerca") y encima con un puto teléfono ¡coño!
- ¡¡A por ellos oe, a por ellos oe!! Venga a luchar todos por el teléfono ¡joder!
- Bueno solucionado, buena patada de karate Mami, casi te cargas a la señora Spiderman "tuberculosa" y eso que estabas borracha perdida, pero venga, no perdamos el tiempo: A esconderse rápido que los ricos también follan ¡vamos!
- Hostia puta se durmieron los ricachones gilipollas corramos todos de aquí ya que se nos inunda el rancho. Tu niña, venga, corre a fumarte un cigarrillo en el WC cosa de que las aguas cloacales no entren muy rápido y nos quedemos bajo el agua que a tu hermano le de tiempo a sacar de la casa la mas importante de nuestras posesiones! ¡Una piedra!
- Claro que si papa, con esta piedra seguro me parten luego la cabeza dos veces y en vez de matarme o dejarme mas tonto de lo que soy en una de esas y gracias al impacto me transformo en un puto superdotado.
- Bueno venga vamos para la casa de los cabrones adinerados tontos del culo, rapidito y apestando como nunca que tienen fiesta y hay que currar.
- ¿No se darán cuenta de que damos puto asco papi? Que acabamos de salir de una inundacion de mierda...
- ¡¡¡Hija mía no ves que el guión es una bazofia y que son unos estupidos de dos pares de cojones, tira coñooo!!! y que no se te olvide poner cara de clase alta ¿eh?
- Joder con los putos parasitos roba-empleos fraudulentos estos del carajo me los voy a cargar ¿Con quien empiezo? ¡Venga con la niña que impacta que te cagas!
- Hostia la que se ha liado coño y encima el cabrón del millonario este se tapa la nariz ¡Pues me lo cargo, a tomar por culo! y ahora al zulo a mandar 650 paginas en codigo morse a diario durante años que seguro que mi hijo se sube a la montaña y lo ve y lo descifra y hasta me responde (no se ni como ...¿pero que coño me importa?) ¿A que si hijo?
- Claro papi, tu tranquilo...quedate ahi encerradito que me hago unas pasantías nocturnas, me saco el graduado, despues estudio una buena carrera, me hago unos masters y en un ratito me vuelvo millonario y me compro la casa, tu tranquilo y no robes mucho mientras, no vaya a ser que se note...
- Vale hijo, quedamos asi, pero que te conste que voy a robar lo que me salga de los huevos ¿no ves que los ricos son por definición todos imbeciles?
- Ah pues si, mira....ahora que lo dices es verdad, no me habia dado cuenta.
- Papa, he comprado la casa, ¡es nuestra...ya no seremos nunca mas unos parasitos!
- Que bien hijo, bien hecho: ahora somos ricos...y por ende gilipollas: ¡Oscar asegurado!
- ¿Y porque no cuatro mejor? ya que estamos parasitemos todo lo que se nos cruce, premios y critica, total son todos millonarios, moralistas, idiotas o todo junto ¿que problema hay?
- Pues tienes razón, venga ¡Yo mientras voy a beber hasta mañana!
- Ok, ¿Y si les encajo de paso a mi hermana como profesora de arte?
- No hay problema, ya de paso les puedes colar a tu padre de chofer, solo dile a tu hermana que se deje las bragas en el asiento trasero y listo el pato, y ahora que lo pienso también puedes encajar a tu madre de experta cocinera y cuidadora de la casa: un poco de melocotón por aquí y un poco de ketchup en la servilleta por ahi y entra como "Pedro por su casa".
- Bueno pues genial, ya estamos todos aquí, ¿que hacemos? ¿nos emborrachamos?
- Pues venga...¡Alegríaaa!
- Ey Mami: Que acaba de tocar al timbre la señora de la "tuberculosis" falsa ¿Que hago?
- ¡Pues abrele la puerta hijo mio! ¿No ves que la pobre señora esta bajo la lluvia?
- ¿WTF mama?
- ¡Que le abras coño!
- Mama ¡Que la señora esta transformada en Spiderman ahi abajo! ¡Ostia coño que tiene al marido ahí instalado! yo flipo...
- Mmm me encanta el olor a pobre por la mañanas: ¡Al ataqueeee!
- Nos han jodido papis, nos han pillado y encima nos están torturando (masaje mediante al pobre y sobreactuado parasito "giro de tuerca") y encima con un puto teléfono ¡coño!
- ¡¡A por ellos oe, a por ellos oe!! Venga a luchar todos por el teléfono ¡joder!
- Bueno solucionado, buena patada de karate Mami, casi te cargas a la señora Spiderman "tuberculosa" y eso que estabas borracha perdida, pero venga, no perdamos el tiempo: A esconderse rápido que los ricos también follan ¡vamos!
- Hostia puta se durmieron los ricachones gilipollas corramos todos de aquí ya que se nos inunda el rancho. Tu niña, venga, corre a fumarte un cigarrillo en el WC cosa de que las aguas cloacales no entren muy rápido y nos quedemos bajo el agua que a tu hermano le de tiempo a sacar de la casa la mas importante de nuestras posesiones! ¡Una piedra!
- Claro que si papa, con esta piedra seguro me parten luego la cabeza dos veces y en vez de matarme o dejarme mas tonto de lo que soy en una de esas y gracias al impacto me transformo en un puto superdotado.
- Bueno venga vamos para la casa de los cabrones adinerados tontos del culo, rapidito y apestando como nunca que tienen fiesta y hay que currar.
- ¿No se darán cuenta de que damos puto asco papi? Que acabamos de salir de una inundacion de mierda...
- ¡¡¡Hija mía no ves que el guión es una bazofia y que son unos estupidos de dos pares de cojones, tira coñooo!!! y que no se te olvide poner cara de clase alta ¿eh?
- Joder con los putos parasitos roba-empleos fraudulentos estos del carajo me los voy a cargar ¿Con quien empiezo? ¡Venga con la niña que impacta que te cagas!
- Hostia la que se ha liado coño y encima el cabrón del millonario este se tapa la nariz ¡Pues me lo cargo, a tomar por culo! y ahora al zulo a mandar 650 paginas en codigo morse a diario durante años que seguro que mi hijo se sube a la montaña y lo ve y lo descifra y hasta me responde (no se ni como ...¿pero que coño me importa?) ¿A que si hijo?
- Claro papi, tu tranquilo...quedate ahi encerradito que me hago unas pasantías nocturnas, me saco el graduado, despues estudio una buena carrera, me hago unos masters y en un ratito me vuelvo millonario y me compro la casa, tu tranquilo y no robes mucho mientras, no vaya a ser que se note...
- Vale hijo, quedamos asi, pero que te conste que voy a robar lo que me salga de los huevos ¿no ves que los ricos son por definición todos imbeciles?
- Ah pues si, mira....ahora que lo dices es verdad, no me habia dado cuenta.
- Papa, he comprado la casa, ¡es nuestra...ya no seremos nunca mas unos parasitos!
- Que bien hijo, bien hecho: ahora somos ricos...y por ende gilipollas: ¡Oscar asegurado!
- ¿Y porque no cuatro mejor? ya que estamos parasitemos todo lo que se nos cruce, premios y critica, total son todos millonarios, moralistas, idiotas o todo junto ¿que problema hay?
- Pues tienes razón, venga ¡Yo mientras voy a beber hasta mañana!