Leyendo las críticas de Infinity War, tanto profesionales como amateurs, se pueden sacar las siguientes conclusiones:

- “Obra culmen del cine pijamero”.

- “Desde que nací, quería ver estas películas. Mis primeras palabras fueron “Top 3 de Marvel”, y eso que aún no sabía ni lo que era una película”.

- “Infinity War es un compendio de géneros que nunca anteriormente se han abordado con tanta maestría. Es un drama siciliano, es cine experimental, tiene toques de thriller psicológico lynchiano, tratado todo desde una temática de ciencia ficción mezclada con el cine de los grandes autores del expresionismo alemán y de la nouvelle vague.”

- “Infinity War es un título de culto instantáneo. Derriba todo lo establecido por (insertar aquí cualquier blockbuster de renombre). Se codea con El Imperio Contraataca y El Retorno del Rey”.

- “Es el cierre de 10 años de obras maestras. Es épica, épica, épica.”

- “Hazme un hijo Kevin Feige”.

- “Infinity War es la mejor película de la historia. Una obra maestra, ya sea por lo civil o por lo criminal”.

- “Es impresionante cómo aborda temas de actualidad: la corrupción política, la crisis nuclear, los memes y los problemas para marcar goles de Benzema”.

- “Desde hoy, el 26 de abril ya no será recordado como el día en el que nacieron Marco Aurelio, Mahoma o William Shakespeare. Será recordado como el día en el que el mundo vio Infinity War”.



Conclusiones que saco después de ver la película:

- Infinity War ya era la mejor película de la historia en el momento en el que Thor Ragnarok dejó de ser trending topic. Y va a ostentar tal honor mientras dure la erección de sus fans, después el testigo pasará a Avengers 4. Así está escrito en las tablas de Moisés.

- Infinity War sería épica, épica, épica en cualquier circunstancia. Si en la película Thanos fuera al Corte Francés (o Sokoviano) y todo su metraje se desarrolla en la sección de tallas grandes de hombre también se la catalogaría de épica.

- Los diez mandamientos ahora son once. Se añade a la lista: “Te gustará Infinity War sobre todas las cosas”. Y al que no le guste... le espera una penitencia casi tan dura como al que infringe el mandamiento de “No tomarás el nombre de Kevin Feige en vano”.

- Parafraseando a Piqué en aquella noche de marzo de 2017: “Que contraten enfermeras”. Dentro de 9 meses se experimentará un repunte de la natalidad en la comunidad friki. Habrá una proliferación de niños de nombre: Thanos de Todos los Santos.

- No es una película de Marvel hasta que alguien no la pone en el Top 3 de Marvel.

- La campaña de cara a los Oscar ya ha empezado. Tiembla John Ford.

- Se volverá a justificar una y mil veces lo de que, al ser un éxito comercial es que estamos ante una gran película. Así pues, que alguien consuele a los hijos de Kubrick por llevar años viviendo una mentira y bese las posaderas de James Cameron. Ah no, que ahora Cameron es persona non grata, pobre ingenuo al pensar que podía dar su opinión y que no le zurrarían por infringir el undécimo mandamiento.

- Kevin Feige es el mayor trilero del universo. Nos ha hecho creer que todo está más conectado que su gorra a su cabeza. Aún no sabemos la línea temporal de este universo compartido, lo mismo si la revelan nos podemos enterar de que hay más bandazos de los que le gustaría admitir al señor de la amplia sonrisa. Y aquí no han hecho otra cosa que unir deprisa y corriendo los cabos sueltos necesarios para que todo esté presto, dispuesto y forzado.

- Los fans del UCM son más pesados y molestos que esos operadores que te llaman a la hora de la siesta para que te cambies de compañía telefónica. Gente que no debería ser voz autorizada ni en Yahoo Respuestas, ahora creen que son Roger Ebert y saben que con sus turras pueden condicionar la opinión de algunos sectores de la prensa. Son unos visionarios, saben perfectamente como retorcer siempre las expectativas y la realidad para que no haya nunca margen para la decepción. Si la película no les encaja de primeras, afirman que es demasiado densa como para poder juzgarla con un único visionado y la ven infinitas veces hasta que acaba siendo la película que ellos querían ver.



Marvel nos presenta una película que básicamente es una sucesión de set pieces de acción que al final acaban siendo un desfile continuo de tantos personajes que parecen haberlos buscado en las páginas amarillas. Poco parece importar que la épica se sienta impostada en muchos momentos o que el pulso narrativo a ratos sea como el relincho de un caballo tiroteado, afectado todo ello por lo poco orgánica que resulta la coherencia entre las líneas temporales de los distintos frentes. La película es como un polvorón sin agua, entiendo que a algunos les parezca un buen dulce, pero a mi se me hace bola.

Se acaba mi escrito y no he hablado casi nada de lo cinematográfico. Si no le han dado importancia sus artífices, ¿por qué iba a dársela yo?

Me retiro a asumir mi penitencia por haber infringido dos de los once mandamientos.

Antes de empezar a leer esta crítica ponga usted una foto de un motón de TRONCOS recién cortados de fondo de pantalla, al final de este escrito tendrá más sentido que el Universo Compartido de Marvel.

Prácticamente un año después me toca volver a la escena del crimen, y es que no nos engañemos La Era de Ultrón (Cutrón para los amigos, General Grievous para sus creadores) era un homicidio del que sus máximos responsables salieron impunes a costa de echar a los perros al cabeza de turco que había más a mano. Tras aquella debacle de guión chusco y montaje bochornoso la única manera de llevarme a una sala para continuar torturando a mis neuronas es o con una pistola en la cabeza o engañado. Y sí, he ido engañado; es lo que tiene “apellido” de la película, y aun así he comprado el "Pack Cine Marvel" que venden en los multicines compuesto por: preservativos por si la fanaticada se viene muy arriba, chubasquero para protegerse de aquellos a los que se les olvida el preservativo y por último una cuchilla para cortarse las venas en caso extremo.

Y si, ha vuelto a pasar, no espero nada y aun así me decepcionan. Los fans de Marvel (que ahora son legión y que saludan con un "Hail Marvel"), esa gente más cansina que una banda de Minions de farándula, han conseguido que ahora las películas se midan en “risiclorianos”, y es que da igual que lo que tengas delante carezca del más mínimo sentido o dimensión que si te echas un puñado de carcajadas (aunque estas vengan de chistes más propios de una sitcom con risas enlatadas) vas a salir levitando de la sala. Y es que tampoco le voy a pedir a gente más pendiente de mirar cine que de ver cine y cuyo detector de una buena película es un “lo he flipado” intente ver más allá de su cubo de palomitas.

Marvel ha creado una plantilla sencilla de rellenar proyecto tras proyecto, haciendo que sus proyectos parezcan clones. Sus directrices son más básicas que la lejía, se limitan a un guión de servilleta y a cuatro chistes para contentar a los palmeros. En esta ocasión al menos el guión no insulta la inteligencia del espectador pero si está plagado de casualidades que sirven al guionista para hacer y deshacer a su antojo una madeja narrativa llevada a la pantalla de forma moderadamente correcta por los hermanos Russo, los cuales en los últimos 2 años han recibido más vítores que Bergman y Tarkovski en toda su trayectoria. Pero lo que a un servidor le ha hastiado en demasía es la constante insistencia en intentar reventar el “risómetro”, aunque para ello tengas que cargarte una buena escena, llevando algunas situaciones épicas en la teoría a ridículas y anticlimáticas en la práctica.

Civil War, a la voy a llamar “Colegas del Capi versus Afiliados de Stark” por respeto al cómic con el que comparte nombre, es un fiel retrato del refrán “Quien mucho abarca poco aprieta”, y es que la película se pierde en bandazos continuos en busca de intentar introducir el máximo número de personajes posible para meter en un enfrentamiento descafeinado que no es más multitudinario que el clímax de Crepúsculo ni más emocionante que un combate de la WWE. Se busca, a veces con éxito y otras sin él, presentar de forma escalonada a un gran número de figurantes para engatusar al espectador entre brinco, salto, explosión y telaraña cutre de “El tren de la bruja” con la finalidad tal vez de disimular licencias narrativas o de libreto. Este, a ratos, batiburrillo de personajes no hace más que evidenciar que sobran nombres, sobran elementos y me falta más desarrollo del supuesto conflicto planteado. Se intenta hacer gala de forma continua de que “más” es mejor y al fin y a la postre todo se resume en un enfrentamiento en el que queda claro que algunos aquí estaban de “comparsita”.

Entre los palmeros de turno siguen figurando personajes de chichinabo procedentes de La Era de Cutrón tales como Visión y esa a la que llaman Bruja Escarlata la cual podría llamarse “Amparín la fantástica” que daría lo mismo. Su profundidad en esta aventura se limita a ponerse ojitos entre ellos y a que Visión le ha robado las prendas del armario a Pep Guardiola. Ojo de Halcón, la Viuda Negra y el resto de la plantilla se dedican a darse abrazos y a contar algún chiste, no vaya a ser que el “risómetro” se resienta. Mención especial al tratamiento de los personajes femeninos no solo de esta película sino de todo el UCM. Su contribución nunca va más allá de posturitas y alguna frase random.

Dentro de los nuevos fichajes encontramos un Spiderman adolescente y un gato grande llamado Pantera Negra. La dimensión de ambos personajes se resume en muchos saltos y algún chiste con gracia entre mucha verborrea sin sentido. En sus futuras películas individuales tendrán manga ancha para lucirse y para pulir detalles “chumescos” como el cantoso CGI en algunas de las escenas de acción.

Y hablando de acción. En algunos momentos tengo la sensación de que de los dos directores hay uno que sabe mover la cámara y otro que la agita como si se tratara de un mono titi sonámbulo con una borrachera de orujo encima, produciendo un mareo bastante desagradable.

Y llegamos a la pregunta del millón: ¿Por qué se enfrentan ambos personajes? Durante toda la proyección me devané los sesos en busca de una respuesta para esta cuestión. ¿Serán los TRONCOS? Y sí, he aquí la única razón posible para tal confrontación: el Capitán le robó los troncos a Stark en aquella ridícula escena de Vengadores 2 y esto le sentó muy mal al multimillonario. Tras 12 películas a las espaldas de este UCM no encuentro un precedente realmente sólido para creerme este enfrentamiento que me atufa a improvisado sobre la marcha, ya que no hay ni rastro del distanciamiento entre ambos personajes en ninguna de las Fases dando una sensación de que el desarrollo del conflicto entre los ambos y la dimensión de los mismos es prácticamente nulo. Así que, sí: deben de ser los TRONCOS.

CONTINUA EN SPOILER SIN SPOILER

He sobrevivido, he salido indemne del infierno australiano, y aún con la cara llena de polvo y la arena sólo tengo mi cabeza centrada en las sensaciones que me ha dejado el retorno del loco Max a la gran pantalla, una experiencia que tardaré tiempo en olvidar y que se ha terminado convirtiendo en todo un acontecimiento que hace que el eslogan publicitario de “Que gran día” se quede empequeñecido.

La verdad, no sabría por donde empezar. Es lo que tiene salir hiperventilando del cine, las palabras no salen con demasiada facilidad. Fury Road es la película a la que todo “blockbuster” debería aspirar, y muy pocas lo terminan consiguiendo. Y todo esto, aún a sabiendas de que no tiene el mejor guión del mundo, pero es que tampoco desea tenerlo ni lo necesita, le basta tan solo con seguir el legado de "El Guerrero de la Carretera" y en ser aquello de "corre que te pillo" para convertirse en una película que quedará grabada en nuestra memoria. Una cosa está clara, en esta película no solo importa lo que te cuentan sino como te lo cuentan, y ahí George Miller nos coge por los genitales y práctica el sadomasoquismo con nosotros durante las dos horas de metraje.

Es digno de alabanza que una persona de setenta años, que bien podría dedicarse a jugar a la brisca o al tute y vivir de rentas pasadas, tenga el vigor y un pulso más depurado que el 90% de los hoy considerados “directores” que circulan por el Hollywood moderno y aburguesado. Miller ha demostrado que tiene los arrestos necesarios para sentar cátedra de cine ochentero en pleno siglo XXI y que en la vejez ha tenido la valentía de enrolarse en un rodaje apocalíptico que ha terminado convirtiéndose en una auténtica epopeya, que no hacen sino dar aún más mérito al cuidado, mimo y cariño con el que se ha llevado a cabo este proyecto. En tiempos en los que Lucas vende a la “niña de sus ojos” y en los que el “Rey Midas” Spielberg sólo produce mediocridades, el zumbado australiano regresa cual jinete del apocalipsis para dejarnos los pezones como cantaros de leche. Y es que precisamente eso; leche, gasolina, polvo y pezones, los hay a montones en esta película. Al igual que también hay enanos disminuidos, gigantes retrasados, cinturones de castidad, tías macizas vestidas para una fiesta ibicenca y máquinas de la muerte con motores V8 que resuenan en la sala hasta dejarte los tímpanos en rompan filas.

El trabajo de Miller con la cámara ha enterrado y ridiculizado años de cine de acción ofreciendo un abanico de posibilidades nuevas a la hora de narrar y presentando una increíble capacidad para cambiar las reglas del juego a estas alturas. El uso restringido de lo digital a sólo lo imprescindible, sólo lo justo y necesario hace que la maravillosa dirección de Miller sea una delicia visual que además está acompañada por la fotografía de John Seale, la cual podría estar expuesta en el museo de El Prado en forma de cuadro.

Que locura de película. Que ensalada de castañas y explosiones tan brillantemente ejecutadas y personajes para enmarcar. El término “molón” tiene desde hoy un nombre propio y se llama "Imperator Furiosa". Max solo es ese grandioso secundario que pulula por ahí dejando de lado los grandes discursos y dedicándose a eso de “primero dispara y luego pregunta” haciendo gala de su personalidad oscura y pendenciera.

Fury Road dejará en mi retina momentos que jamás serán borrados como esa maravillosa escena con los merodeadores con saltos de moto incluidos que supone una oda a la épica a ritmo de la música de un Tom Holkenborg que desde hoy cuenta con mi beneplácito y bendición para hacer lo que le de la real gana con la nueva música de Batman. Y ese Armagedón final que es la última media hora de película en la que el desenfreno y la adrenalina toman el control de tu cuerpo y hacen que quieras levantarte y aplaudir en el momento del fundido en negro de la pantalla y el encendido de las luces de la sala.

Mad Max Fury Road es un chute de gasolina en las venas de los que amamos el cine y que aún nos presentamos en las salas esperando a que nos sorprendan; y aquí hemos sido recompensados por años y euros perdidos viendo una y otra vez el sota-caballo-rey en el que se ha convertido el cine actual. La espera ha merecido la pena y lo que no tendría perdón de deidad alguna es que os quedéis en casa sin ir a verla en condiciones, porque entonces estaréis siendo participes de la mediocridad y del cine “nenaza” que nos ha tocado vivir.

¿Quién dijo que el cine de acción no puede ser una obra de arte? Miller y su equipo han pintado un cuadro con la cámara. Puro Arte. Puro Cine. Bendita Locura. What A Lovely Day.

No olvide recoger sus genitales antes de salir de la sala, deben de estar bajo la butaca.

-“Obra maestra”

-“La película del siglo”

-“El mundo cambiará después de esto”

-“La Capilla Sixtina del cine”

La prensa ha hablado y la red es un clamor, hasta los que no la han visto me dicen que va a ser lo mejor que le ha pasado al cine desde el nacimiento de Ingmar Bergman. Ante semejante panorama uno no puede evitar izar el mástil y unirse a la fanaticada a pesar de que el primer “Vengadores” me pareció una película muy del montón sustentada en un guión escrito en cuatro días con la casualidad como detonante de una trama pobre y simple, todo ello aderezado con una remesa de chistes infantiles y una ración extra-grande de espectáculo pirotéctico con un final que acabó pareciéndome un refrito del de “La Amenaza Fantasma”, y éste a su vez es un refrito de “Independence Day”.

No seré yo el que le niegue el pan y la sal que merecen los artífices de este Universo Cinematográfico de Marvel (UCM) sustentado en una planificación (un tanto tramposa) y un marketing capaz de vendernos una fregona como un invento novedoso (antes de entrar a la sala ya me han dado 4 panfletos de “Ant-Man”). Pero poner en los altares del cine moderno películas como las secuelas de “Thor” o “Iron Man” es pasarse tres pueblos y medio. A partir de dicha planificación se han creado una serie de películas en las que se aplica siempre el Sota-Caballo-Rey de Marvel Studios basado en un guión carente de originalidad y pretensiones con un humor un tanto rancio y dosis de entretenimiento. Este esquema en condiciones generales no funcionaría ni sería un éxito, pero parafraseando a Don Draper de “Mad Men”: “no importa lo que vendas, sino como lo vendas”.

El argumento gira en torno al temor de Stark ante una posible amenaza exterior y que el equipo no puede hacerle frente, es por ello que junto a Banner diseñan un Inteligencia Artificial bajo el nombre de Ultrón pero que finalmente se acabará convirtiendo en un enemigo empecinado en destruir a los humanos y dominar el mundo. “Esto ya lo he visto”, eso fue lo primero que pensé al salir de la sala; una sensación de indiferencia y déjà vu ante lo que me parece una muesca más en la culata de un género quizá un tanto estancado. Los artífices de este proyecto han buscado arreglar algunos desbarajustes ofrecidos en películas anteriores y parece que se han olvidado de qué debe ir realmente una película de Vengadores, algo que me sorprende viniendo de un equipo con experiencia en estas lindes. Las casualidades y las preguntas sin respuesta (sobre-todo al inicio) forman parte de un hábitat que se siente excesivamente prefabricado para servir al guionista según le convenga en determinado momento, dejando a la imaginación del espectador el devenir de subtramas que aparecen resueltas como por arte de magia.

La película vuelve a tropezar en la misma piedra que su antecesora; en su segundo acto busca alargarse de forma cansina para hacer tiempo hasta el clímax final (quizá para no darme la sensación de estafa) y esto acarrea consigo un problema de ritmo que hace que algunos tramos me parezcan pesados y que a la postre me dé la sensación de que con media hora menos el resultado mejoraría bastante. Otro problema que parece ya endémico del UCM es el montaje, el cual me parece a ratos bastante lioso y que afecta a los ya mencionados problemas de ritmo. La constante sensación de buscar el chiste fácil (aunque sea en el momento menos oportuno) me cansa bastante, lo próximo serán risas enlatadas en Civil War al más puro estilo Sitcom. Aunque eso sí, la parte cómica funciona infinitamente mejor que la dramática la cual es forzada con escenas que parecen una hibridación entre “La Casa de la Pradera” (con casa incluida”) y cualquier telenovela venezolana con momentos romanticones de la Viuda Negra bastante sonrojantes.

Si bien es cierto que se nos ofrece un equilibrio muy bien llevado entre los personajes ya conocidos y dando una sensación de equipo no podemos decir lo mismo de los nuevos fichajes. No suman prácticamente nada más allá de algún momento puntual de la Bruja Escarlata, pero al final se quedan muy alejados del carisma y la solidez del resto. La Visión es más un recurso de la trama en forma casi de cameo alargado. Me cansa bastante el tratamiento que se hace de Viuda Negra en este UCM y es que después de tontear con todo el equipo debe estar deseando que Jane Foster baje la guardia para atacar al amigo “Thorso”. Lo que me llama la atención es que el sector de los fans aplauda que se haya cambiado el origen de los gemelos y que les parezca bien el nulo respeto por los poderes originales de la Bruja Escarlata, la cual se podría haber llamado “Amparín la Fantástica” y daría lo mismo. Con respecto a Mercurio decir que no suma nada a pesar del interés del guión en que sea un personaje relevante y que esta versión palidece totalmente frente a la ofrecida por Singer en X-Men y eso que aquel contaba con mucho menos metraje

Uno de los puntos calientes de la película es su villano, el General Grievous….perdón, Ultrón (vaya lapsus el mío). Una Inteligencia Artificial que despierta y piensa que su objetivo en la vida es cepillarse todo bicho viviente. Una enorme decepción, un villano totalmente mediocre y caricaturizado, que llega a ser más simple que el mecanismo de un botijo y cuyo objetivo parece consistir en hormonarse y soltar frases sin chispa para a la postre no parecer más amenazador que un virus en un Windows. El General Grievous….perdón Ultrón (¿otra vez?) acaba siendo una versión muy light de lo que nos habían vendido y da la sensación de que la quimera del UCM con los villanos continúa, y el tropiezo aquí es importante debido a la relevancia del personaje en cuestión. Toda esa supuesta oscuridad que rodeaba al personaje ha resultado ser una vendida de moto y en algunos casos bastante clamorosa (lo del escudo roto, los barcos y un largo etc).

CONTINUO EN SPOILER SIN SPOILER.

Elija el motivo de la lista que más le interese y utilícelo como excusa para ir a ver la película:


1.Porque nos gustan los coches.

2.Porque nos gusta el cine de acción.

3.Porque algunos nos criamos con el inicio de la saga.

4.Porque no nos da vergüenza decir que las hemos visto mil veces y las disfrutamos igual.

5.Porque nos gustan las chicas ligeras de ropa.

6.Porque el cine de acción no está para tirar cohetes y esta propuesta si merece la pena.

7.Porque a pesar de que la saga parecía más Furious y menos Fast, en esta entrega ambos aspectos se equilibran.

8.Porque Vin Diesel es el forajido más simpático del cine reciente.

9.Porque nos siguen gustando los coches.

10.Porque si no hablo bien, Dwayne Johnson me revienta a tortazos.

11.Porque Vin Diesel está calvo.

12.Porque Tony Jaa reparte estopa con mucho arte y estilo.

13.Porque siempre es bueno volver a ver a Kurt Russell en la gran pantalla.

14.Porque nos siguen gustando los coches.

15.Porque Ronda Rousey tiene una cara de desayunar clavos que tira para atrás.

16.Porque los morros de Ludacris ocupan toda la pantalla.

17.Porque Dwayne Johnson está calvo.

18.Porque Michelle Rodríguez parece no envejecer.

19.Porque Jordana Brewster se ha convertido en una “Milf” de infarto.

20.Porque Tyrese Gibson está calvo.

21.Porque Jason Statham no tiene un pelo de tonto y se ha metido en una saga que es caballo ganador.

22.Porque nos gustan las carreras (aunque sea en raciones pequeñas).

23.Porque James Wan demuestra que no solo vale para el cine de terror.

24.Porque Tyrese Gibson la “lía parda” y tiene gracia ver como la caga siempre.

25.Porque Djimon Hounsou luce una perilla muy molona.

26.Porque Nathalie Emmanuel es muy maja, muy morena, muy afro y no solo traduce “Valyrio”.

27.Porque la Pataki se ha cortado el pelo.

28.Porque Jason Statham está calvo.

29.Porque nos siguen gustando los coches.

30.Porque ver a dos calvos repartiéndose cariño a base de llaves inglesa tiene su punto.

31.Porque sale Dwayne Johnson con un rodillo repartiendo amor a la buena gente.

32.Porque se destruyen “chorrocientos” coches.

33.Porque lo de coches con paracaídas es novedoso.

34.Porque eso de "El Ojo de Dios" me ha recordado a Death Note.

35.Porque hace un guiño a la serie de Hulk de Lou Ferrigno.

36.Porque los protagonistas siempre tienen un buen coche a mano si el guión lo requiere.

37.Porque es divertido revisar la trama y darte cuenta de donde está la trampa.

38.Porque los coches vuelan.

39.Porque las leyes de la física son una leyenda urbana.

40.Porque se vuelven a algunos de los orígenes de la saga.

41.Porque aunque sea a base de cameos, aquí tenemos a todos lo que han dado vida a la saga.

42.Porque algunas frases lapidarias dan tanta vergüenza ajena que te acaban haciendo gracia.

43.Porque Statham me apunta con una pistola.

44.Porque nos gusta ver tiros, tortas como un pan de hogaza, explosiones y más explosiones.

45.Porque en esta ocasión la exageración si está bien llevada.

46.Porque nos siguen gustando los coches.

47.Porque nos sigue gustando el cine de acción.

48.Porque si.

49.Porque Paul Walker merecía una despedida.

50.Porque Paul Walker merecía esta despedida.


Exagerada, frenética, divertida, adrenalítica, estúpida, entretenida, tan sólida como tonta y a ratos emotiva. No creo que haga falta decir mucho más. Me podría poner a sacar un buen puñado de pegas referentes a argumento, lógica, leyes de la física y otras tantas cosas; pero me da pereza sacar lunares a una propuesta cuya pretensión es entretener, divertir y despedir a Paul Walker dando gracias por los servicios prestados, no solo a la franquicia como actor sino a los que de verdad han sufrido su marcha.

En definitiva; película de acción que utiliza los coches como hilo conductor de una trama un tanto tramposa pero lo suficientemente sólida como para disfrutarla con palomitas. Se recuperan elementos de los primeros episodios de la saga mezclados con la acción bien llevada de la quinta entrega y se reducen en la medida de lo posible los patinazos ridículos de su predecesora, la cual pecaba de absurda. Además, decir adiós a Paul Walker es una razón de peso importante para unirse a la fiesta.

¿Para cuándo una versión española con el nombre “Tubarros y Llantorros”?