Por supuesto que Jack Lemmon y Shirley MacLaine se salen, pero ¿y los secundarios? Y al decir “los” no me refiero a Fred MacMuray, la borracha o el vecino-doctor. Hablo de los OBJETOS, auténticos personajes que dan la puntilla en cada escena y gozan de rol completo.

La BOTELLA DE CHAMPAÑA del boss que se queda sin entrar en el piso y que nos engaña después en una película sobre la que pesa continuamente la sospecha de suicidio. Lemmon abre la puerta y allí está ella, derrochando espuma. ¡Cómo aguanta el plano! No cesa de emanar borbotones con una entereza y unas tablas que ni la Bette Davis.

¿Y qué me dicen de el último FIDEO? ¡Cómo realiza 2 mortales perfectos, para enroscarse en el dedito de Buxter y permanecer enroscado sin despegarse esas centésimas de segundo antes de cortar el plano! Maravilloso. Podríamos hablar también de la cuadratura del círculo de las aceitunas del martini, ¡qué coreografía se montan los PALILLOS!

¿Y el SOMBRERO de gerente? Qué buen compañero de escena para Jack, que hasta las cejas se le ven más gruesas y cambia su aspecto según esté incrustado o suavemente ladeado. Todo gracias al bombín. Y qué bien termina su participación enganchándose a la cabeza del que friega los suelos junto al ascensor. Qué simbólico. Otro pedazo de interpretación es la del BILLETE de 100$. Un papel pequeño, pero brutal, con un registro dramático de primer nivel.

Uno de los mejores secundarios, bordando su papel, es el ABRIGO de la chiquilla del elevador. ¿Cómo puede ser que quitándoselo del mismo modo frente a MacMurray que frente a Lemmon, con uno parezca una fulana y con el otro una señorita entrañable? ¿Cómo puede ser que ese abrigo no estuviese ni tan siquiera nominado al oscar al mejor actor de reparto?

No, no me olvido del ESPEJO y sus quebradas miradas. Ni de la SERVILLETA DE CUADROS ideal para arropar una botella de champaña convertida en pechero, ni por supuesto de la LLAVE, en su papel de vulgar y mísera, tan simple que somos incapaces de distinguirla después con la que abre los lavaderos.

Pero el papelón, PAPELÓN, grande como ninguno, lo realiza el TACO DE CARTAS. ¡Cómo se deja mezclar! ¡Qué elegancia para abrirse en abanico! ¡Cómo resbalan cada uno de sus naipes sobre la mesa rugosa! ¡Qué revés! Impresionante la baraja. Pedazo de actriz.

La película no la he entendido, pero la escena lésbica sí, que es lo importante.
La trama, ni puta idea. No sé si todo era un sueño, si las imágenes eran del espacio exterior o si Rita la cantaora era tan sólo una ilusión, pero lo que está claro es que cuando se rodó, ni Naomi Watts ni Laura Elena Harring eran ilusiones. Estaban allí, magreándose a gusto, repitiendo la escena una y otra vez hasta que el guarrindongo de Lynch tuviese grabada las suficientes tomas falsas para pajearse durante al menos un mes.

Al principio hay una investigación y hablan de una víctima con restos de cocaína en el capullo.
Cuando la ví, con 21 años, aquello me llamó la atención. "Eso hay que probarlo", pensé.
Ni corto ni perezoso lo practiqué cuando llegó el momento. Me tiré 3 días con el prepucio colorao como el globo de un boomer de fresa y la erección me aguantó casi 16 horas. Ni forniqué, ni me pude masturbar en dos semanas, a parte de ser la comidilla de la facultad. Que cabrona. Tenía que haber contado yo lo de su conejo rapado estilo bigote aznar.

Por no incluir en los títulos de crédito un "no lo intenten en casa" o un "mantenga la cocaína fuera del alcance de los jóvenes", no se lleva la peli el 10 que merece.

Como nos gusta ver bichitos. Yo paso las horas muertas en el trastero de mi casa. El viaje de chihiro es como mi trastero pero más colorido y argumentado. Desde hoy guardaré ahí mis fantasías. No se la pierdan, amantes de los bichitos, porque aquí hay millones de ellos, de todos los tamaños y con multitud de movimientos, una sabrosa gama de formas y figuras en movimiento. Un 10 como una casa.

Mientras que Butragueño, Sanchís, Pardeza y Míchel se llevaban todos los piropos de la quinta, pollón, feo, enano y maricón, respectivamente, un tímido futbolista de apellidos mediocres, Martín Vázquez, dejaba sobre el campo pequeños detalles que demostraban que técnicamente, él era el mejor de los 5. Se ganó así el mejor de los apodos: Mari Pili.

Fue entonces cuando un macarroni sacó pasta de algún sitio oscuro para intentar hacer del primer club de la ciudad de Turín, que no es la Juve, un grande del circuito internacional. Se estaba gestando El Gran Torino.

Pero salvo un espectacular gol compuesto por arranque, sombrero y vaselina, en Italia Mari Pili hizo el ridículo, además de llorar y caer bajo exigiendo su titularidad. Se dejó bigote, huyó del país transalpino a Marsella, donde se hundió en apenas 8 semanas, para vagar después por el planeta: México, Coruña, Alemania... aquellos drásticos cambios de aguas y gastronomías terminaron dejando huella en su fina y femenina cabellera: aquel tupé hermafrodita que fue envidia de Pardeza, se vulgarizó en rata nicolasiana, y Sansón paso de Pili a pila gastada que repetía frases simles en radios y televisiones de baja estopa.

Ya me extrañaba a mí que Clint Eastwood conociese esta apasionante historia, pero aún así, mantuve la esperanza, y sin leer nada, ni ver un sólo trailer, me adentré en una sala con esta utópica ilusión.

Alabado sea Dios. Gran Torino es una maravillosa metáfora sobre el frustado intento de convertir el Torino de Martín Vázquez en el Nápoles de Maradona. Aderezada además con guiños al caso Bosman y al partido homenaje a Stielike en el Bernabéu.

Sí señor, porque el cine puede ser maravilloso.