No sería del todo mentira jurar ante Dios que me impacta más la reacción popular ante chapuzas como la presente que, por ejemplo, la llegada de un o.v.n.i del espacio.

Tiempo hace ya que el mundo está que revienta de crías maquilladas hasta el culo con bolsos de "hello kitty" cuyas mentalidades ya se aferran más a lo estúpido que a lo coherente, pues se conoce que ya da lo mismo una historia de amor bien trabajada que una puta cinta pretenciosa. De así ser esta "peli" es de lo mejor que se puede tragar uno. Eso conlleva a poner en evidencia que los espectadores honestos y con sentido del ridículo comienza a ser una especie en extinción.

A los cinco minutos ya te percatas de que vas a ver una abominable pastelada, diálogos propios de adolescentes en contenido e infantiles en ideas. Se dejan llevar más por la absurda gesticulación para forzar situaciones tópicas que por el talento narrativo en situaciones que al menos fueran un mínimo verosímiles. Tanta canción y gilipollez superpuesta al argumento para camuflar el despropósito acaba tocando los cojones. El falso sentimiento amoroso-sexual extremista y desesperado que intenta contagiar me provoca una vergüenza que me cuesta horrores explicar.

Ya tengo muy visto lo de ver como se provocan finales y situaciones que no vienen a cuento de nada para poner "a huevo" el film. ¡Qué manera más humillante de aparentar talento, por Dios! Tengo que reconocer que me siento apabullado con tanto caché intelectual. Haberme esnifado esta bazofia después de haber visto "Senderos de gloria" es algo que mi mente apenas puede resistir. La única moraleja que he sacado es la de mantener este tipo de mierdas alejadas por una buena temporada (hasta que fallezca) porque no quiero acabar alucinando tartas de arcoiris en la sopa.

Quisiera tener en cuenta que dadas las nefastas circunstancias del género humano calculo una probabilidad del 80-90% de que te guste este insulto sin escrúpulos, así que mi recomendación es que te invito a que te lo tragues y disfrutes, mientras rezaré por ti para que Dios te pille confesado.

Apuesto a que si donde pone Quentin pusiese Topacio, este super "videoclip" sin contenido no pasaría de un tres o un cuatro de nota. Pero bueno, no voy a perder tiempo con eso porque con la requeteostia de gente que ha visto esto, la nota no la mueve ni Dios. Empecemos que hay para rato:

El argumento es normal (quien no entienda normal, al diccionario), nada que no se pueda ver en una típica película de chinos. Perdón, corrijo, aquí se mata y se remata hasta al apuntador con la mínima sangre posible, hombre ya. ¡Espléndido! Esto no trata de una venganza de Uma Thurman con sangre de por medio. Esto trata de sangre y violencia con un mensaje subliminal de la venganza de Uma Thurman, que no es lo mismo. Esto es la hostia de Pulp Fiction que todavía rebota en muchas personas cuando ya tendría que haber sanado, pero ahí está mi amigo Quentin para abrir más heridas en mentes inocentes y vulnerables. Evidentemente me superas, porque mientras a ti te la maman a mí me ponen de todos los colores con más grosería que la tuya.

La peliculilla sigue, pero todo es igual. Con distinto argumento, pero es igual. Muerte, muerte, muerte..., bazofia, bazofia... bazofia... Concluye la película y si no eres demasiado insensible sientes ganas de ir a casa del padre de tu chica a meterle la katana por el culo hasta dejarlo seco, pero luego te das cuenta de que una noticia así en el mundo sería una horrorosa publicidad para Kill Bill, y por compasión y amor a ella no lo haces.

En definitiva, muy, pero que muy buena. Imprescindible para todos los públicos, sobre todo abuelas hipercardíacas.

PD: Un 2 de 10 (Mala). La sobrevaloro. El 1 es para Kill Bill 2. Me gusta marcar diferencias.

¿Han visto ustedes la serie "Cuéntame"?
¿Se imaginan un capítulo en el que el niño Carlos sueña despierto con bichos raros que le juran convertirse en el príncipe de Frikilandia?

Para los que sean un poquito necios de inventiva nuestro cine les brinda la sublime oportunidad de ver sus deseos hechos realidad; eso sí, tomen aire, evádanse de toda lógica y guión posible. No busquen entretenimiento, no busquen interpretaciones, no busquen un manantial de fantasía porque encontrarán una cloaca de fango. No dejen que sea la película quien les adentre en su magia, ¡láncense a por ella!, ¡busquen esa brillantez oculta!, pero sepan que estarán despreciando a todas esas joyas del cine que se esforzaron por lo primero.
Hermanos, ¡satisfagan su gula con esas impolutas imágenes! ignoren por Dios esa milonga argumental para cascar figuras hipermaquilladas, ¡esquiven esos empalagosos susurros de mucosa que tanto nos gustan filmar!

Y por favor, no dejen de buscar el mapa que nos saque de este laberinto del que nuestro cine no puede salir, porque en serio, me entristece ver como nuestra mentalidad evoluciona a la no sólo conformidad, sino enorgullecimiento de obras como esta. De verdad, creo que más que un mapa, lo que necesitamos es una máquina del tiempo.

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-Ley 1: Toda película que lleve en su nombre la palabra "agresivo" es una comedia moderna.
-Ley 2: Toda comedia moderna deberá llevar consigo en el reparto al menos una vieja gloria.
-Ley 3: Dicha vieja gloria venderá su reputación artística por una enorme suma de millones.
-Ley 4: El guión jamás deberá ser original, en su defecto irá cargado de tópicos americanos.
-Ley 5: El final ha de ser estricta e inamoviblemente acaramelado.
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Y ahora que ya he promulgado las leyes en las que se basan actualmente el jurado cómico "made in America", asocien los siguientes personajes a estos papeles:

-Sandler: Ejecutivo en apuros.
-Nicholson: Su doctor terapéutico.
-M Tomei: Novia de Sandler.
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¿A que ya saben cómo empieza, cómo sigue y cómo acaba? No es magia, es repetición.

El proyecto de la bruja, REC, Monstruoso... no entiendo esta forma de hacer cine, de verdad, es que me supera, el resultado es siempre una mierda.

Debe ser que eso de dirigir una película comienza a pasarse de moda, es mucho más cómodo decirle a un currito que grabe lo que le salga del miembro porque así los detalles pasan a mejor vida. Dentro de poco en vez de un cubo de palomitas y un refresco habrá que pasar al cine con diez pastillas de Biodramina y un vaso de agua. Eso sí, quien quiera podrá seguir disfrutando en primera fila y con un pedo del quince, que la experiencia es la hostia.

a) Si la ha visto, sigo en spoiler
a) Si no pretende verla, sigue en spoiler
c) Adiós, goodbye, au revoir, sayoonara, adieu, arrivederci, ma'a salamah.