Dr. Fleischman.... Dr. Fleischman... eso escuchaba de pequeño, aunque aún no sabía que era yo... que era quien yo quería ser. Que quería respirar toda aquella vida. Me enamoré de Maggie perdidamente, pero es que aquello nunca salía bien. Y nunca me perdí en aquellos laberintos de profundidad e inteligencia por los que Chris nos conducía, con su voz, por las mañanas. Luego me di cuenta, más tarde de que Cicely no era un lugar, era una persona, una persona alucinante, surrealista, mágica, la más loca que conocí. Y quise llorar porque un vidrio me separaba de mi hogar, que seguirá no-existiendo para siempre, dentro del televisor. Dr. Fleishman me llamaban cuando decidí estudiar medicina. Y no diré, aunque suene bonito, que fue la serie la que me empujó a ello. Sería mentira. Por aquel razonamiento, yo hubiera sido filósofo, astronauta, piloto, barman, chamán y cineasta. Que sueños tan bonitos encierran todos ellos. Pero fui Fleischman, y su nombre me acompañará mientras viva. Y aceptaré una muerte catastrófica con una inmensa sonrisa si me dejais sus ojos, solo para mí. Seré como aquel viejo fantasma indio, oliendo hamburguesas y ayudando a quien se lo merezca (nadie se merece más en este mundo que aquel joven e inocente chamán, que solo dio lo que tuvo y nunca pidió nada). Ahora yo soy médico, y la serie terminó. No me quedan más capítulos por ver. Y solo el reconfortante hecho de poder volver a verla con las personas que ame, me impide sucumbir al dolor de haberla perdido, de no volver a conocer ese sabor por primera vez. Y si el resto de mi vida, la que queda por delante, contiene una parte de la verdad que alberga esta tremenda obra maestra, podré morirme muy satisfecho. Miraré al horizonte y las luces fantasmagóricas que surgan moldearán la ciudad de Nueva York, a dónde volveré.

Me gustaría, aunque nunca llegue a destino, dar el mayor agradecimiento que concibe mi persona a Joshua Brand y John Falsey, por regalarnos algo que nunca creí que pudiera ser rodado.

Se parece a Fargo, se parece a Pulp Fiction, se parece a Millennium, se parece a Misfits, se parece a Snatch, se parece a Mullholand Drive, se parece a Trainspotting, se parece a Hijos de los hombres, se parece a alguna otra pero...

1.- Todo el mundo copia, y la mayoría destrozando el original. Aquí nos confeccionan un collage de primerísima. El problema es que sus referentes son sumamente actuales, fácilmente identificables por la mayoría de su público potencial. Todas las pelis citadas podrían desglosarse igualmente, pero con ingredientes mucho menos conocidos, más añejos (por los que entienden, no por mí)
2.- Es innegable que trasciende los corsés que llevan lastrando la TV con respecto al cine durante décadas. La TV ahora es cine (bueno, puede ser cine si les dejan, que cada vez les dejan más)
3.- Tiene sus defectos, pero quedan suficientemente superados por sus virtudes.
4.- En España no hemos producido para TV ni un mísero 5...nos quedan décadas para ver un 8 español. A seguir reponiendo Farmacia de Guardia o Compañeros. Nuestros directivos de la mierda canales que tenemos debieran tomar nota y empezar a financiar proyectos no dirigidos a amebas. Porque talento hay el mismo en todos lados.

Empieza la peli. No vi la última de Darren. Pi me sacó de quicio, pero Darren sabe lo que hace, o eso creo. No sabía de que iba esta. De una bailarina.
Empieza la peli. Natalie consigue el papel estrella, pero en vez de alegrarme con ella me da angustia. ¿Porqué? Pobre. Como atrapa, y eso que no le pasa nada malo. Que cabroncete es el profe de baile. O quizá haya que ser un poco despiadado para sacar la genialidad de los demás. Natalie no puede ser el cisne negro, es tan dulce y buenecita. Le pesa la presión. Un par de pinceladas de genialidad, ahí te las dejo, ya luego me comentas, parece decir Darren. ¿Qué esta pasando exactamente y porque estoy jodido, a 95 latidos por minutos y con un mal rollete en el cuerpo que me va a salir por el culo? Este salón está ganando atmósferas. Mi novia dice "¡Odio esta peli!" pero no puede apartar los ojos de la pantalla y ni por asomo quiere quitarla. Natalie sigue curtiéndose en la peli de Darren. Que jodido es ser bailarina, pero ¿porqué?. Pasan unos minutos, ya me estoy acostumbrando a la condensación a la que está siendo sometida mi alma y Darren saca el cañón a pasear y nos mete un par de pinceladas más, pero esta vez ya si que se le está yendo el tema. Joder con el baile de Dios. La madre que te parió Darren, ¿porqué intentas jodernos?. Ahora si que quitarla no es una opción. Para bien o para mal (para mal, seguro) estamos con Natalie. Ella a lo suyo, a bailar. Y su amiga la cabrona por ahí, liándola. ¿O no? Es mala, ¿no?. ¿Quién es el puto malo en esta peli? Pasan unos minutos. Estoy que me jiño. Y ahora Darren saca el chorro de mierda de la buena y nos lo enchufa en el jeto. A mi me ha dado un tabardillo y mi novia está que se sube por las paredes. No se en que punto esto ha pasado de turbio a festival de lo dantesco. Pero siguen bailando. ¿Como coño pueden seguir bailando?
Y llega el final. Darren, siempre me ha encantado el Lago de los Cisnes. Tienes un talento que no te cabe en los cojones. Natalie, hija mía, no se que decirte. Que te den un Óscar o que te internen, o algo.

No quiero ser tomado por uno de esos cocofritos que bailan desnudos embadurnados en azul con la cabeza rapada alrededor de los comics, masturbándose con un mechón de pelo certificado de Alan Moore.

Cuando el texto apunta muy alto, a las nubes, el resto debe acompañarlo.

La prostitución es más dolorosa de este modo, porque casi se disfraza de amor y por momentos te crees a la chica y la llevas al cine y a cenar. Luego te preguntas a ti mismo porque tengo la sensación a veces de estar viendo los cuarenta principales.

Sloooooow motion... sloooooooooow motion, lloraba el fantasma de Moore.

¿Quiere una estética visionaria? ¿La quiere? Pues no la busque aquí. Ya lo hemos visto antes. Los disfraces del 2030 en 1985. Nada de lo añejo, de lo austero. Parece que había que dejar claro que eran super-héroes de verdad (como en las películas) cuando el mensaje original era el contrario. Eso se perdió por el camino.

Nunca fue una historia de acción.

Pero caballero, con todo el dinero invertido, ¿cómo espera usted encontrar libertad?

Pero yo me creí a la chica, la invite al cine y a cenar... me enamoré de ella y por eso me dolió aún más cuando la vagina resultó ser plástico.

¿Porqué le pone tantas pegas a un 7? ¿Acaso no es una buena película? ¿Acaso no entra ese hombre azul por la puerta grande en la historia del celuloide? ¿Acaso no rallan la perfección el Buho Nocturno, la señorita Jupiter, el propio Rorschach?

Cuando el texto apunta muy alto, a las nubes, el resto debe acompañarlo.

La película combina momentos puntuales de un humor fino con una psicología muy, pero que muy infantil (chica buena, antihéroe simplón pero noble, secundario cómico...) que echa por tierra cualquier ambición de cine de calidad para mayores de 13. Lo mejor, la calidad de la facturación, la originalidad de algunos escenarios o secuencias (tronchante la ballena), los ojos de la protagonista femenina y las ganas que me ha dejado de leer la novela. Lo peor la previsibilidad en su ritmo y dirección y la abundancia de bromas y guiños para niños de 10. Ojalá la hubiera visto con 10.