Nunca veáis una peli a cachos. Salvo ésta. La cámara, estilo documental, engancha, los diferentes experimentos visuales, suelen funcionar. Exceso de drogas en esa reflexión Van-dámica sobre su penosa vida, la gente, las oportunidades, aunque se le ve muy humano, muy cercano, te haces fans sin haber visto sus películas, casi le admiras. Una estética apagada, un blanco y negro hecho con colores aún más tristes. El director da toda una lección, no se puede decir que sea la película del siglo, pero juega con los escasos recursos y la historia, algo extravagante, mezclando la íntima mirada sobre el señor que hace karate y un atraco de lo más inverosímil, con un final qué es espectacularmente patético y al mismo tiempo esperanzador, a su manera.

Termina este folk metafórico relleno de mitología y reyes de inglaterra y suena Buraka Som Sistema gracias a la magia de la televisión por cable. Culmina una semana adentrándome en el universo Coen con su personaje menos Coen. Con un hombre desgarrado por la expresión "carretera y manta", pero sin manta. El mundo gira y avanza pero él vive un bucle de acordes y matices vocales, ajeno a su potencial, ajeno a los jerseys de cuello vuelto blancos hasta brillar. Está ausente incluso cuando da el contrapunto perfecto a una canción que será número uno, una absurda canción que nos hace añorar los tiempos en los que los grandes éxitos, pese a apartar con Dylanianas excepciones la realidad de la música, se freían en estudios donde apasionados de la música creaban armonías vocales dando pinceladas aquí y allá de lo que el público necesitaba, una prefabricación artesanal, con encanto, naif, juntando talentos y guiándolos, sin hueco aún para culos en un videoclip, pero eh, quizá no hay dinero ahí. Tienes un buen saque, hasta metes el revés, pero serías un gran jugador de dobles.

Willy Wonka, hasta arriba de chocolate se sube a un gusano. Así transcurren 17 horas de metraje en los que la cámara nos muestra como sus ojos van cambiando de color hasta conseguir la mirada Acero Azul que conquista a Mary Jane Watson.

En ese momento, el monstruo Bu (excelente interpretación del sobrino de Jon Malkovitz) se pide un menú de casquería para llevar. Este hecho enfada tremendamente a los "Veganos del desierto" qué ponen la música muy alta todo el rato para despistar a sus enemigos y así derrotarlos gracias a su danza "hasta el suelo".

Por último, muere mucha gente que lleva trajes demasiado provocativos para la censura de la época y Willy Wonka puede fundar su imperio chocolatero sin competencia ninguna.

En definitiva, una muy buena película si te gusta la danza contemporánea y el humor costumbrista.

Lo mejor: el cameo de el gusano de star wars y las pegadizas letras de las canciones del musical.

Lo peor: el anuncio de colonia de 37 horas que introduce el director (muy sutilmente) cada vez que uno de los actores grita "Jehová" y que no sale Sting.

Era la noche del fin del mundo y resulta que no había visto Deep Impact.
-Rápido, compremos el DVD y veámosla.
-Mola.
-Guay.
-Yo prefiero no verla, que me mareo.

Una película sobre el primer y verdadero presidente negro de los Estados Unidps de América: Morgan Freeman. Que sale hasta en chándal. Y al parecer vive en la sección de congelados del Mercadona, lugar hasta el cual se llevan a la guapísima protagonista para que no revele que al secretario de defensa le ponen las cabras, algo crucial ante el descubrimiento del inminente impacto de un cagarro divino en la tierra. Un cagarro de dimensiones bíblicas, es decir, grande que te cagas. Y resulta que el tipo que lo descubre, que no es el gordo de Jurassick Park, por cierto, se muere sin que le ataque ningún dinosaurio escupeveneno. Que no, que la escena no es un plagio, hay una explosión. Además, así podemos partir la trama, sesudísima, en otra parte más, para que aparezca Frodo Bolsón, que antes de que Watson le regalara un anillo dorado era actor y no tenía cara de estreñido ni pelo en los pies, y le gustaban las chicas con tara. No como la protagonista, qué guapa es, cómo le favorecen esas camisas gigantescas que disimulan su cuerpazo, ojalá llevara una bolsa en la cabeza, para transmitir emociones no hace falta enseñar la cara, por dios, y menos para dar las noticias, señora.

Bueno, la cosa es que no entiendo por qué Frodo no coge un barco hacia la Tierra media y en lugar de eso se casa con Gandalf. Pero la verdad es que todo esto queda eclipsado porque envían a un degenerado al que le encanta bombardear pueblos de niños con Napalm a salvar la tierra. Menos mal que en la segunda parte, estrenada el mismo año, envían a Bruce Willis y resuelve el entuerto, ese tío tiene tanto carisma que podría hacer rotar la tierra en sentido contrario para salvar a Lois Lane si le apeteciera, aunque le gusta más cargarse helicópteros con todoterrenos.

Nunca había oído, eso sí, una banda sonora tan magistral. El imbécil del compositor conseguiría darle épica hasta a un bebé comiendo tierra. Fíjate como se introduce la mano en la boca, qué tensión apocalíptica, dios mío, DIOS MÍO.

Año 7890. Fartman despierta en el espacio circunflejo y descubre que por no hacer la colada en 1974 no solo le dejó su novia Maricruz "cintura de avispa" sino que una invasión extraterrestre se hizo con las siete bolas de dragón y convirtió en Choca Pic a la mitad del universo. Con los otros dos deseos convirtieron a los supervivientes en veganos y financiaron la Wikipedia.
Recordar esto nos lleva 7 horas de metraje.
En paralelo, un anciano cascarrabias quiere seguir viviendo en el campo y pagando pocos impuestos, pero su amigo y compañero de trabajo el Capitán América del Norte que es la que importa le insiste en que se una a su grupo mixto, con los verdes y las feministas para volver a los años 80 donde la cultura pop aún era pasable. Él insiste en que o los sesenta con los jipis o que él pasa.
Al final Fartman hace la colada y con un ingenioso chiste convence al anciano de rejuvenecer y ponerse las hombreras como el resto.
Mientras tanto el líder de los verdes, Bruce Sgreensting pronuncia las líneas de guión más vergonzosas de la historia del cine hasta que aparece Thoribio, Dios de la resaca y rey de los países nórdicos y le supera mientras juega al fortnite. Thanos la cagó y no murió su inventor. Thanos 0 - Fortnite 1.

A continuación hay muchos guiños a los fans y a todo el universo cinematográfico Disney Marvel Mercadona, incluso en un momento de la película puedes votar en directo quién de los protagonistas te daría más pena que muriese y ocurre según tus deseos y sueños de adolescente de 45 años.

Hasta ahora el guión carece de fallos ya que ha sido elaborado por un algoritmo que analiza todo lo que los fans de los siete millones de cómics de Marvel y sus correspondientes películas dicen en Twitter.

Se produce al fin, tras 17 horas de miradas intensas y pensamientos profundos, la batalla final por exactamente lo mismo que en la anterior película: la mano gigante de gomaespuma para animar a los NY yankees.

Esta vez Vox, sin embargo, no consigue escaños y su líder se va cabalgando en su corcel español a los confines del universo a buscar a Esperanza Aguirre.

Los fans lloran, gritan y se masturban mientras el resto despiertan del coma.