Clásicazo indiscutible, cinta que sentó cátedra en su género, cuando el cine de acción era de calité, la acción física dolía, donde se veía sangre, donde se decían tacos, donde se fumaba de verdad y todo ello sin renunciar nunca a contarte una historia que te entretenía.

Un simple mcguffin (1 madero de N.Y visita a su mujer en L.A) desencadena una trama que se convierte en el gran juego del gato y del ratón entre Gruber y Mclane en un entorno cerrado, equilibrando perfectamente humor, alguna escena dramática y momentos de gran acción orquestada como solo Mactiernan sabía hacer acompañada por la efectiva orquestación musical de Kamen.

La he visto tantas veces que me parece digna de un exhaustivo estudio o análisis pero como soy un analfabeto me conformo con lo que he escrito.

Recomendación: Imprescindible.

NOMBRE Y APELLIDOS: Álvaro Sáenz de Heredia.

FECHA DE NACIMINETO: Madrid, España 1942.

ESTUDIOS: Derecho y Marketing.

OCUPACION: Guionista y Director de cine.

ANTECEDENTES: Homicidios múltiples con ensañamiento por; Fredy el croupier (1982), La oz y el Martínez (1985), Policía (1987), Aquí huele a muerto (1989), El robobo de la jojoya (1991), Chechu y familia (1992), Una chica entre un millón (1994), Aquí llega condemor (1996), Bracula 2 (1997), Papa Piquillo (1998), Corazón de bombón (2000), Esta noche no (2002), Ana y los 7 (2002), La venganza de ira vamp (2010).

SENTENCIA: Morir en la silla eléctrica.



NOMBRE Y APELLIDOS: ANA OBREGON.

FECHA DE NACIMIENTO: Madrid, España 18-3-1955.

ESTUDIOS: Licenciada en Biología por la universidad complutense de Madrid.

OCUPACION: Actriz, presentadora, escritora, bióloga.

ANTECEDENTES: Múltiples intentos de asesinato al espectador por; Me olvide de vivir (1980), Hijos de papa (1980), Carrera salvaje (1981), Fredy el croupier (1982), Regreso al más allá (1982), El tesoro de 4 coronas (1983), Bolero (1984), Policía (1987), Hostal royal Manzanares (1996), A las 11 en casa (1998), Ana y los 7 (2002).

SENTENCIA: Cadena perpetua de 125 años sin posibilidad de revisión.




NOMBRE Y APELLIDOS: Emilio Aragón.

FECHA DE NACIMIENTO: La Habana, Cuba 16-4-1959.

ESTUDIOS: Desconocidos.

OCUPACION: Músico, actor, director de cine.

ANTECEDENTES: Colaboración en intento de asesinatos por; Policías (1987), Te huelen los pies (1991), VIP (1990),VIP Guay (1991), VIP Noche (1992), Noche, noche (1993), El gran juego de la oca (1993), Médico de Familia (1995-1999), Javier ya no vive solo (2002-2003).

SENTENCIA: Condena a prisión de 50 años con posibilidad de revisión.

Aquí tenemos otro curioso caso de un film bastante criticado por los críticos profesionales hacia 1987, pero que ahora ya no les parece un film tan plano a día de hoy.

Para mucha gente (como yo) es considerada de culto y unos de los films más reconocibles de los 80, una película que se mueve entre varios géneros, la acción la scifi y el thriller perfectamente conjuntados creando su propio universo. Como en buen vino la cinta sigue ganando enteros con el paso de los años, ayudada también gracias a las pésimas películas de scifi o acción que se estrenan a día de hoy.

El genio venido a menos John Mctiernan hizo aquí uno de sus mejores trabajos catapultándolo a la 1 liga, consolidándose poco después con sus siguientes trabajos como “la jungla de cristal “ o “La caza del octubre Rojo”. Su trabajo visual en Predator es genial, metiéndonos de lleno en una jungla sudamericana y según avanza el metraje nos encontramos tan desconcertados, acojonados y oprimidos como sus propios protagonistas, dirigiéndola con pulso firme dando en cada momento lo que pide.

Su guion es tan simple como brillante, eficaz y directo, donde no hacen falta grandes diálogos ya que las situaciones no dan pie a ello y premisa tan simple como donde un grupo de mercenarios es contratado por la C.I.A para rescatar a unos pilotos apresados por una guerrilla sudamericana se convierte en un gran Macguffin que hasta el mismísimo Hitchcook se quitaría el sombrero. Sus personajes secundarios…si son estereotipos, pero lo suficientemente bien definidos para diferenciarse unos de los otros y dejando correctos registros de Carl Wheathers y de Bill duke dando paso al protagonismo a “chuache” y en un antagonista de lujo Predator con una antológica batalla final cara a cara.

Todo esto se mezcla con el saber hacer del rey de los efectos Stan Winston, la inspiradísima B.S.O de Silvestri, una fotografía bien cuidada, acción bien orquestada y unos cuantos chistes y frases con testosterona y su resultado es…. Predator una película que entra en la cultura popular por méritos propios.

A DESTACAR; 1: Mctiernan y su brillante lenguaje cinematográfico. 2: Stan Winston y su creación; predator. 3: Guion simple y brillante a la vez. 4: Buena fotografía. 5: Chuache en estado de gracia.

EN CONTRA; No apreciarlo.

Si eres hombre y tu matrimonio está acabado amigo pon un terremoto en tu vida y sigue el ejemplo de The Rock, eso sí debes cumplir unos requisitos mínimos para al menos ser tan guay como él.

1- Estar tó mazado, si no, no tienes por dónde empezar.
2- Tener un curro tan molón como The Rock, absténgase albañiles, carpinteros, porteros…
3- Saber pilotar helicópteros, avionetas, lanchas…todo buen macho debería saber.

Bien, si cumples algunos de estos requisitos es hora de reconquistar a tu parienta porque con la escusa de un terremoto de ná te dará la oportunidad para hacer todo lo que no hiciste con ella en su momento; llevarla en helicóptero, tirarte en paracaídas con ella sobre San Francisco, surfear una olita de 100 metros y así demostrarle lo macho que eres y lo mierdas que es su nuevo novio, pero cuidado, no descuides a tu hija porque esta se ligara a un mierdecillas del que te avergonzaras que se convierta en tu yerno.

En fin…volviendo a la película yo la resumiría como; The Rock salva a la parienta y la cachonda de su hija se liga a un mingafria con mega terremoto de por medio.

_LO QUE MOLA: Efectos Visuales y resulta entretenidilla.
_LO QUE NO MOLA: Es tan esquemática que sabes que terminara en final feliz.

…Como construir tu propio invernadero en Marte.

Pues si amigos hoy en Bricomania os traemos unos consejos para crear tu propio invernadero en Marte ¿Por qué a quien no le han dado por muerto sus compañeros en una misión en Marte?, pues para eso está Bricomania para salvar tu puto culo.

A continuación os damos unos fáciles Briconsejos;

Empecemos con lo básico que es tener tu propia estación fija en Marte donde crear tu jardín, si no lo tienes estas jodido.

Dentro de tu estación habilitaras un espacio y lo cubrirás con unas lonas de plástico que pilles por cualquier esquina.

Estas de enhorabuena, necesitas tierra y en Marte tienes mucha ahora no te preocupes por si es fértil o no pues la solución te la damos más adelante.

Una vez que tienes metida la tierra cava unos surcos e introduce los cagotes que dejaron embasados al vacio los guarros de tus compañeros con patatas cortadas por la mitad para que la mierda las fertilice.

La clave está ahora en el agua, como todo el mundo sabe cada metro cubico (m3) de tierra necesita 40 litros de agua para se pueda cultivar, cualquier hijo de vecino también sabe cuál es la receta para crear agua.
H2o = Hidrogeno (H2) + Oxigeno (O2).

En tu vehículo espacial tendrás cientos de litros de Hidracina o lo que es lo mismo combustible para quemar y pasar la Hidracina por un catalizador de iridio que separara el N2 del H2, entonces bastara que dirijas el Hidrogeno a un espacio limitado y lo quemes.

Gracias a esto crearemos la condensación que recogerá las lonas de plástico y tendrás tú ansiada comida.

Como veis en Bricomania os lo ponemos bien sencillito para sobrevivir a base de patatas hasta que te salgan por las orejas mientras que los gafapastas de la NASA os vengan a rescatar algún día de estos.

Nos vemos con más novedades en el próximo programa de Bricomania.