Básicamente, la película se divide en tres partes, que se van intercalando mediante una narración no lineal:

- Hay una parte de geopolítica for dummies, que solo sirve para meterle un poco de ritmo a la historia.

- Están los flashforwards de la vida de la protagonista, que son 10 escenas repetidas 75 veces cada una, más o menos. El propósito de estas escenas es, básicamente, que no te enteres de qué va la película, porque como no va de nada, pues mejor que no te enteres. Por cierto, ¿a alguien le importa la vida de la protagonista y su futura hija? A mí no.

- A mí me importan los calamares espaciales, que para eso venía a ver una película de ciencia ficción. La parte de los calamares es la que más tiempo ocupa, pero básicamente el 75% del tiempo se va en mirar a los calamares escribir símbolos con su propia tinta. Que al principio mola, no digo que no. Pero cuando llevas más de una hora de película y ves que eso no avanza...
Y cuando avanza, lo hace de modo brusco, cutre y ridículo. El ritmo y desarrollo de la película es pésimo se mire por donde se mire.
Total, que después de dos horas de película casi lo único que sabemos de los calamares espaciales es que son calamares y vienen del espacio. Bueno, y que perciben el tiempo de modo no lineal, vale. Pero no sabemos si comen, si respiran, si cagan, si se reproducen, si son de derechas o de izquierdas, de dónde vienen, cómo se organizan, qué opinan del fútbol... A decir verdad, ni siquiera sabemos si son pulpos o calamares.

Los calamares, por su parte, tampoco tienen ningún interés en nosotros, a pesar de que hayan venido a la Tierra porque necesitan nuestra ayuda. Ellos están tranquilos en su nave, a su rollo, montando orgías espaciales, supongo, porque tiene que ser muy entretenido lo que hacen ahí dentro para que no muestren ningún interés por un planeta desconocido.
Claro, que se dirá que los calamares ven el futuro, y entonces nos habrán visitado en el futuro y ya lo saben todo sobre nosotros y bla bla bla. Lo cual no es cierto, porque no saben comunicarse con nosotros. Además que ver el tiempo de modo no lineal no significa que vean el futuro a su antojo, que la bomba de los americanos bien que no la vieron venir.

Bueno, pues al final todo termina con que a Mao Tse Tung se le hinchan las pelotas, porque ve que los calamares se apalancan y le quitan espacio para las plantaciones de arroz, así que decide atacarlos. Los demás países le siguen. Pero nuestra protagonista es la más lista y consigue entender el lenguaje de los calamares, y con eso consigue entender el tiempo de modo no lineal, igual que los calamares.

Luego hay una escena bochornosa de la protagonista hablando con Mao. Sin comentarios.

Le siguen muchos flashforwards y reflexiones con voz en off de la protagonista, con frases del típico vídeo motivacional de youtube con gatitos de fondo.

Luego el físico teórico le dice a la protagonista que lo más sorprendente no ha sido conocer a los calamares espaciales, sino a ella. Sin comentarios.

La protagonista convence a Mao, nadie ataca a los calamares, se forma una alianza mundial y todos son felices y comen perdices.

Por su parte, los misteriosos e incomprendidos calamares espaciales se van a su puta casa, sin ninguna razón aparente. Que digo yo que después de meses tocándose los tentáculos no les importaba haberse quedado un poquito más y contarnos su vida, pero como no les importamos en absoluto, pues se piran a toda ostia, que además ya van dos horas de película.

Eso sí, se piran, pero dentro de 3.000 años necesitarán nuestra ayuda. ¿Para qué? Y eso a quién coño le importa, aquí lo importante es que la hija de la protagonista se llama Hannah, y Hannah es un palíndromo.

¿No es poético?

Ya la película empieza de un modo absurdo, los personajes hacen su presentación de un modo brusco y torpe, mientras el protagonista está un rato debatiéndose consigo mismo, a ver si nos cuenta su vida. Venga, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, venga que sí, os la cuento. Aclárate, tío, que tienes 14.000 años, ya has tenido tiempo de pensar en estas cosas.
Luego te intentan explicar que sí sería posible desde un punto de vista biológico que un hombre viviera 14.000 años. Yo, como no tengo ni idea de biología, no lo discuto y punto. Pero ya a los cinco minutos pensé: "pues ya ha tenido que tener suerte para sobrevivir a 14.000 años de enfermedades, hambrunas, guerras, asesinatos, catástrofes naturales, etc." La película se va planteando estos aspectos a lo largo de su trama, pero no te deja ninguna explicación. Respecto a las enfermedades, hay una escena que es para morirse, donde el prota dice que las heridas no le dejan cicatrices, el biólogo dice que es imposible, y el negro le responde simplemente que aunque sea imposible, no es más imposible que el resto de la historia. ¿Qué explicación es esa, por dios? Con respecto a que haya sobrevivido a todas las catástrofes, simplemente dicen que tuvo suerte. Vamos, la conclusión a la que yo había llegado a los cinco minutos de empezar la peli. En serio, si no tenéis una explicación, no nos la deis y punto. Nadie os la ha pedido. Os hubiera ido mejor de haberos dedicado a contar algo interesante.
A medida que la película avanza, los personajes dejan un poco de cuestionarse la veracidad de la historia, para preocuparse más por la historia en sí, aunque muchas veces el desarrollo se estanca. Primero te sueltan una breve clase de Historia, que no me parece mal, pero tampoco me entusiasma. Y luego se emocionan de más cuando se van al tema de las religiones. Se pasan media hora teorizando para llegar a las conclusiones a las que llego yo cualquier domingo por la tarde, de resaca, tumbado en mi sofá. No me han aportado absolutamente nada, sinceramente. Mención aparte merece el momento en que nos confiesa que es jesucristo. Puffffffff. Ya cuando empiezan a hablar del tema religioso, le preguntan al prota si sale en la biblia, y el tío todo misterioso dice que sí. Ahí he tenido que parar la película. "Espérate, espérate, que ahora va a ser jesucristo el notas este", pensé. Pues sí. Con dos bemoles. La explicación que da de cómo fue crucificado y cómo resucitó es, simplemente, lamentable. Una estupidez que se podrían haber ahorrado. Además, te hacen una propaganda descarada de la figura de jesucristo, así de gratis. Lo único interesante de esta parte son las analogías que hacen entre las diferentes religiones, pero vamos, que tampoco son nada del otro jueves para cualquiera que se haya interesado un poco por el tema.
¿El final? Pues igual de lamentable que el resto de la película, paso de hablar de él, porque si de verdad has hecho caso al resto de mi crítica, no deberías haber llegado al final de esta basura, ni siquiera deberías haber empezado a verla, así que no te importa saber que el final es una estupidez con todas las letras. Yo me quedo con la reflexión final que hace una tía cuando comprueba que el prota de verdad tiene 14.000 años:
- Así que 14.000 años, eh? Vaya, has debido estar con muchas mujeres.
Pues eso. Lamentable, al nivel de una película que no es capaz de tomarse en serio ni ella misma.

En el 99% de las películas, el o la protagonista sobrevive. Así que no es ninguna sorpresa.
Pero, por si acaso pudiera haber algún espacio para el suspense, el villano se pasa media película repitiendo que solo los que sufren merecen vivir. Y la otra mitad de la película son flashbacks del sufrimiento de la protagonista. Que solo con verla la cara ya sabes que esa chica ha sufrido mucho, y que actúa regular. O igual es que su papel es una mierda, que también puede ser.
El caso es que te meten 50 flashbacks, para que todo el mundo sepa el final desde el minuto 30.
Y hay finales previsibles pero que, aún así, funcionan, porque son espectaculares. Este no es el caso.

Y alguien tendría que hablar seriamente con los directores de cine sobre el concepto de evolución. Qué daño ha hecho Pokemon. Resulta que el villano, como ha sufrido tanto, evoluciona en bestia. Pues vale.

Y lo del nombre? Le dan un suspense tremendo, "di su nombre, di su nombre", y resulta que al final dices su nombre y para lo único que sirve es para que McAvoy interprete 5 papeles en dos minutos. Y luego vuelvo a evolucionar en bestia. Pues vale.

En resumen, que me cae mal Shyamalan. Qué le voy a hacer.

FIN... o no? Habrá secuela de esta crítica? Quién sabe...

El perro de repente está atado en el jardín, de repente está en la casa, de repente lo encierran en una habitación y de repente está suelto. ¿Cuándo se supone que sale de la habitación donde lo encierra el otro pringao? ¿Se supone que en los 5 segundos y medio que la chica sale corriendo por la puerta, el ciego lo saca de la habitación? Vamos, hombre.

Y esa es otra. Tienes al ciego esposado, ¿qué haces? Pues nada, le dejas ahí. Y le dejas la pistola, por si acaso. Hombre, que es ciego, no hay que pasarse con él. Hay que darle una oportunidad para que nos mate. Las personas invidentes tienen derecho a tener las mismas oportunidades que el resto de asesinos.

Y se supone que en el tiempo que tardan los otros dos en llegar a la puerta, el ciego, al que le acaban de dar una paliza, se libra de las esposas, coge la pistola y les alcanza. Vamos, hombre.

En fin, que un 5 y va que chuta. A otra cosa, mariposa.

Le dice un guionista a otro:
- Vamos a terminar la película haciendo que el donut judío y el ¿pan de pita? musulmán se den por culo el uno al otro. Pero qué gamberros somos, bitch.
- Oh, yeah, motherfucker, qué transgesor!! Pero oye, y eso tiene gracia?
Entonces entro yo y digo:
- No.

Fin.