Pues que al final era todo mentira. El niño ni estaba enfermo ni nada. Ni la doctora era una doctora, que es una monja. El niño es hijo del diablo, que se chiscó a la madre, que era devotísima cristiana pero que no podía tener hijos, y el diablo pues le hizo uno. El padre del chaval, padrastro en realidad, estaba con la mosca detrás de la oreja y se acabó enterando que la mujer le había sido infiel con el diablo, y durante la película hace comentarios en ese sentido, para que se vea que la madre es un poco ligera de cascos. Vamos que es una suerte de San José, pero con complejo de cornudo, porque claro joder, que es el diablo.

A todo esto, la niña pelirroja de Stranger Things, que se hace amiga del chaval, pero siempre hablandole desde fuera de la casa, la he metido para engañar. Para que la gente piense que es un fantasma y, como soy muy ingenioso, además he metido una referencia a El Sexto Sentido, cuando le dice si no creerá que está muerta. Si es que soy un crack. Pero que luego ya no me sirve de nada, así que al final digo que es otra hija del diablo, que ha ido a visitar a su hermano y ya está. Porque el diablo este es un follarín, que va de flor en flor engendrando hijos.

La doctora/monja dice que tiene un tratamiento que es mano de santo y que ya ha curado a otros niños. Tiene como un suero que le inyecta al crío y que parece que le pone peor, pero es como cuando te echas agua oxigenada en una herida y te dicen que te escuece porque te cura. Pero resulta que de suero nada, que cuando se descubre el pastel es agua bendita. Yo me invento que cuando se lo ponen al crio le dicen que puede ser que tenga alucinaciones, porque claro, empiezan a aparecérsele los fantasmas de sus hermanos diabólicos muertos (que se los ha cargado la doctora/monja con una sobredosis de agua bendita) y tengo que tener bien engañado al espectador. Porque ahí todos saben lo que pasa menos el crío. Que incluso se entera de que los otros niños que supuestamente se habían curado resulta que no, que están muertos y la doctora/monja tiene los cadáveres guardados en una especie de pozo en el sótano, incorruptos. Ni entierro cristiano ni hostias.
Ah, y lo del sarpullido del niño cuando sale de su burbuja, que se ponía malísimo de la muerte... pues que nada, que lo he puesto para engañar. ¿Por qué le salía? Pues porque sí.

Pero cuando ya se entera de todo, monta en cólera y arma un pifostio de mil pares de narices. Que se enteren que es el hijo del diablo. Bueno, uno de ellos. Así que nada, al final salva a la madre, que oye, le ha engañado y le ha tenido años sin salir de una burbuja, le ha estado tratando como a un pelele, pero es una madre. Además le hace falta para conducir el coche y llevarse a su hermana pelirroja con su padre y el resto de sus hermanos, que a saber cuántos son.

Entendedme, es triste de pedir, pero más triste de robar ¿vale? Que sí, que me he pasado todo el metraje poniendo trampas que son incoherentes con el final. Pero es que si no no hay manera de sorprender y que luego al menos haya alguien que diga "la película es una mierda, pero el final sorprende". ¡Pues toma sorpresa!

En una lamentable escena en la que finalmente se descubre el pastel, al menos aparentemente, pues resulta que esa malvada organización que iba a por Hulka son básicamente un simil de fans de Marvel quejándose de lo que últimamente se está haciendo con los personajes y las tramas. Viene a ser una comic-con en la que los fans, por supuesto todos hombres, son ridiculizados e insultados. Pero eh, ¿sabes qué?, pues que eso no es lo peor. Porque ya llevas toda la serie tragando sapos y mira, pues uno más. Pero que al final rompas por completo la cuarta pared y Hulka salga para hablar con los guionistas para cambiar el final de la serie, es otra patochada más de Marvel. Si querían un final a la altuira de Los Serrano, lo han conseguido.