Aguanté esta "película" hasta el final porque quería que le quedara una cosa clara a mi cerebro (que algunas veces actúa por su cuenta y riesgo), y es que fuera consciente de la relación directa que existe entre cualquier "obra" que viene precedida de la entradilla de NETFLIX y un hediondo zurullo defecado por un chucho pulgoso en mitad de algún lugar infecto. Pues bien, parece ser que a mi cerebro, después de la espantada masiva de neuronas, que jamás volverá a acoger en su seno, le ha quedado jodidamente claro que no va a volver a sodomizar a este cuerpo tan atractivo, que Dios me ha dado, con otro pestilente vómito auspiciado por NETFLIX.
A los 5 minutos de empezar esta "obra de arte", ya me dieron ganas quitarla... Un convoy militar ultra preparado, ultra secreto, ultra sofisticado, ultra todo... para (a spoiler)1. Aquí ya me preguntaba si esto era una comedia, si era una peli de terror, si era de acción, una ida de olla del director (por cierto, más sobre valorado que la madre que parió a Paneque), un película gore (bueno, ahora llaman gore a cualquier cosa hecha por ordenador con un montón de sangre digital saltando [pedazo de gilipollas estáis hechos])... El caso es que no funciona nada, porque como es absurda, cuando hay momentos que se suponen dramáticos, causan el efecto contrario (básicamente que te descojonas cuando se cargan a alguien).
El director, como he escrito hace poco, es una de esas figuras hollywoodienses que ha nacido con un ramo de rosas en el ojete. De él he visto: El Amanecer de los Muertos, 300, Whachmen y la primera de Superman. Pues bien, lo cierto es que no me gustó ninguna, salvo ciertas escenas de tensión en la primera; de la segunda, Lena Heady; de la tercera algunos hallazgos visuales y de la tercera sólo recuerdo, vagamente, a Costner y Lane. La impresión que me da el tal Zack Esnadie, es la misma que Paul Anderson, un niñito malcriado al que le regalan todos los juguetes del mundo para que se lo pase pipa...
En cuanto al guión, JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODER!!!!!! Zombies en comunas, a caballo, tigres zombi, caballos zombie, zombies hechos polvo físicamente que se mueven como si fueran pelotas de goma rebotando en las paredes, zombies con casco, zombies folladores, zombies hembra embarazadas de seres de luz, zombies hibernando... y humanos con menos cerebro que un mosquito (sólo han faltado los zombies voladores). Presentación de personajes tosca, relaciones entre personajes, y evolución de los mismos, absurdas. Algunos personajes, como la piloto, la hija de Bautista o el tal Dieter, son insoportables. Ves venir cómo acabarán ciertos personajes a la legua (a spoiler)2, y un final de traca (en spoiler).
P.D: cuando el grupo sale de la zona segura, lo primero que se encuentran son miles de zombies secos aglutinados alrededor de la zona segura. En ese momento la rubia comenta que espera que no vean lo que ocurre cuando llueve, y es que todo ese amasijo de cuerpos recobran la vida y se mueven y reptan en busca de carne... Pues bien, sólo de imaginarme la escena (que nunca tuvo lugar en la película - su mayor error -), ya me acojonaba, podrían haberla dejado para el último tercio, obviamente haciendo una reescritura total del guión... De hecho se me ocurrió una historia similar a la anterior, aunque sólo en la idea principal...

EN RESUMIDAS CUENTAS.... OS LA RECOMIENDO ENCARECIDAMENTE ;-)