Madre mía, que peliculón! Canela en rama oye, yo que me esperaba ver una precuela de Alien, y resulta que se trata de una adaptación de King Kong contra Godzilla, pero con calamares gigantes y musculitos azules. Y el maquillaje? Buenísimo, nunca me habría imaginado que pintándole cuatro rayas a la frente de un tío y echándole polvos de talco a una careta de plástico pudiesen conseguir ese efecto viejo tan creíble! Y los científicos? De los buenos buenos, "que aquí parece que hay como un airecillo", pues me quito el casco!. Con dos cojones, claro que sí, sin mariconadas! Lo dicho, peliculón, pero si me he decidido a escribir esta crítica es para callar las bocas de todos aquellos que dicen que hay agujeros de guión. Nada más lejos de la realidad, aquí abajo los explico todos, TODOS, uno por uno:

***** ATENCIÓN, A PARTIR DE AQUÍ SPOILERS, NO LEAS SI NO HAS VISTO LA PELI (AUNQUE SI LO HACES AL MENOS TE AHORRAS LA ENTRADA) *****

* Por qué sale al principio de la peli un azulito cachas tomándose un cubata, le sienta mal y se deshace?
- Porque no había cenado antes. A mi me pasa continuamente.

* Cómo es posible que un grupo de científicos preparados accedan a ir en un viaje de dos años sin saber a dónde, ni con quién, ni se conozcan entre ellos, y encima les trate una menda borde como si fueran morralla al levantarse?
- Habéis visto los papelitos estos que pegan en las farolas que ponen "Trabajo bien remunerado, en tus horas libres y ganando mucho dinero desde casa!", esos que no dan ni una puñetera pista y lo mismo acabas poniéndole capuchones a bolígrafos a céntimo el capuchón que pelando culos de mono en un Zoo de Nueva Guinea? Pues esto es igual, tu llamas, te dicen mira métete por aquí en esa cosa que parece como una nevera y arreando pa'l espacio. Lo de que sean científicos tampoco es del todo cierto, una cosa es cómo infles tu curriculum, otra que de verdad hayas estudiado. Seguro que todos pusieron que tenían nivel de inglés medio/alto. No falla. Pero vamos que el que le hizo la entrevista al pintas que aúlla y se creyó que era geólogo, o era colega suyo o ese día fue tajado al curro.

* Cómo es posible que científicos de tomo y lomo se quiten el casco porque crean que hay oxígeno, exponiéndose a sí mismo y a todo el grupo a todo tipo de bacterias, enfermedades y a morir de repente ahogados si por cualquier motivo el aire se pira?
- Porque dentro del casco hace muchísimo calor. Alguna vez has probado a ir con un casco de moto por la calle en pleno Agosto? Macho, es que te cueces. Pues igual, tu ves que hace como fresquito, y te lo quitas. De lo más normal.

* Por qué hay un cabezón cutre en la zona de los botellines?
- Qué pasa, que tú en tu habitación lo tienes todo perfecto? Seguro que no tienes ni un sólo poster de tío melenudo, ni el típico abrechapas con forma de vaca recuerdo de Chipiona que te trajeron tus padres, ni el peluche del rastafari con la lengua fuera que te regaló tu amigo el fumado, ni tan siquiera una polla de esas que das cuerda y anda, Pues ya está, tenían una cabeza porque se la regalaría algún ingeniero que estuvo de vacaciones en Terra Mítica. Fin del misterio.

* Por qué hay gusanos por el suelo de esa sala?
- Por qué los hay cuando dejas una mandarina veinte días en la parte de abajo del frutero, sin darte cuenta? Los pones tú ahí o qué? Pues ya está!

* Por qué el arqueólogo encargado de hacer mapas 3D se pierde?
- Qué pasa, que tú nunca te pierdes? Y tu amigo informático, seguro que nunca tiene errores de windows. Y tu colega el mecánico, a ese nunca se le jode el coche. Se pierde porque se pierde, porque se pone a aullar, se le va la pinza, y en una esquina le entran ganas de mear y cuando vuelve ya no sabe ni por donde estaba. Que esté en contacto directo con la nave madre es irrelevante, cuántas veces te ha pasado el llamar a un colega por el móvil para que te diga dónde está el garito al que tienes que llegar, y te ha perdido más que acercado? Pues lo mismo.

* Por qué el biólogo cagueta, que sale huyendo al ver un cuerpo parecido al humano pero en grande en el suelo, vuelve luego a esa misma habitación y se pone a acariciar una especie de cobra fálica como si fuera su gatito Misifuz?
- Pues está clarísimo, es una alegoría gay que brillantemente Lindeloff nos mete aquí para hacernos pensar. Al ver el cuerpo de un tío enorme y cachas el biólogo siente algo, como mariposas, atracción visceral, pero no se atreve a ser sincero consigo mismo, huye de su sexualidad... tan sólo para volver luego y acariciar una largo y amenazador cipote. El que el falo acabe penetrando su boca es de todo menos sutil, todo sea dicho.

* Por qué el líquido negro a unos les hace deshacerse, a otros les hace tener gusanos en los ojos, a otros les transforma en zombies cabezones, a aquellos les hace explotar la cabeza, a alguno mojado en vodka le convierte el semen en tinta de calamar para que, al fornicar con la prota, geste calamares que en minutos y sin comida, encerrados en habitaciones estancas, multipliquen su tamaño, a los gusanos los convierte en cobras fálicas...?
- Porque no es el mismo líquido, es uno muy parecido muy parecido que sale del mismo sitio y es casi igual, tiene la misma textura y visualmente es identico. Pero no es igual. Como el Papa y el Emperador Palpatine, que son clavados y ambos se dedican a propagar el mal por la galaxia, pero no son el mismo.