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Voto de kapablanka:
2
5,1
29.798
Fantástico. Aventuras. Drama
En un mundo asolado por los pecados humanos, Noé, un hombre pacífico que sólo desea vivir tranquilo con su familia, recibe una misión divina: construir un Arca para salvar al mundo del inminente diluvio. Todas las noches tiene una pesadilla recurrente en la que puede ver la catástrofe provocada por ese diluvio, pero después el sueño termina con la reaparición de la vida en la Tierra. (FILMAFFINITY)
9 de abril de 2014
52 de 92 usuarios han encontrado esta crítica útil
Empezaré por el final, bueno por la mitad.
Desde allá por el año 2.000 en que echaron en pantalla la peor película de la historia (para mi) “Campo de Batalla la Tierra”, no me había salido del cine. Y no es porque no haya visto en estos años películas malas, sino porque ninguna había sido merecedora hasta la fecha de salir por patas. Ese día ha llegado, y tras permanecer en la butaca como un valiente casi hora y cuarto de película he decidido dejar de soplar y pirarme. En condiciones normales la estampida instantánea hubiera sido lo más acertado, pero estar en la última fila y escorado en banda te hace plantearte en que momento debes molestar a los cinespectadores de tu fila para que te dejen pasar o en su defecto, para que aparten las piernas. Al final no he podido resistirme y tras las arcadas pertinentes que me estaba dando el espectáculo, la mejor opción ha sido abandonar la sala y no vomitar sobre nadie.
No me cabe en la cabeza, que el creador de una auténtica obra maestra como “Réquiem por un sueño” haya parido una mierda de tal calibre. Igual es que Daren Aronosky (el director) estuvo sembrado aquel año y le salió redonda la peli, y no podía dar más de si. Pero no es el caso, pues también es creador de: “Pi, fe en el caos”; “La fuente de la vida”; “El luchador”; y “Cisne Negro”. Todas ellas grandes películas.
¿Por qué entonces echa por tierra un status y se lanza al sin paracaídas con este truñaco?
A lo que vamos, la película narra la história de Nóetzenagger… un creyente salvador, mitad Gladiator, mitad Dr. Jekill y Mr. Hide, que tras un viaje de tripi y enfarlopado hasta las cejas (que ni en los mejores tiempos de la ruta del bacalao) moviliza tras una “visión” a toda su familia para visitar a su abuelo (matusalén), un muy viejo ermitaño (por algo dicen “tienes más años que matusalén”) que con sus manos es capaz de crear vida, pero que no puede subir los escalones del barco. Con este viaje, no sólo pretende salvar a la humanidad, sino instruirnos a cada minuto con el fundamentalismo clerical más exacerbado, y con una moralina barriobajera que da nauseas.
El guión de la película, del propio director, es como el juego de la oca (y tiro porque me toca) con un sinsentido de situaciones forzadas y personajes sin desarrollar, que hacen que no te cuadre absolutamente nada y que empieces a bostezar y a buscar una posición cómoda en la butaca (posición que nunca se encuentra) desde el minuto 1.
No sé que les habrán pagado a los críticos que le ponen un “punto verde” en filmaffinity (sinónimo de buena peli). Pero como a mi no me pagan, sólo me cabe decir que es de vergüenza ajena, y si me apuras, una puta mierda (así hablando en choni).
Preguntas sin respuesta? (en el SPOILER)
Atención si vas a ver la película (aunque sólo sea dentro de unos años cuando la pasen por intereconomia) no sigas leyendo, son preguntas que pueden destriparte la película.
Desde allá por el año 2.000 en que echaron en pantalla la peor película de la historia (para mi) “Campo de Batalla la Tierra”, no me había salido del cine. Y no es porque no haya visto en estos años películas malas, sino porque ninguna había sido merecedora hasta la fecha de salir por patas. Ese día ha llegado, y tras permanecer en la butaca como un valiente casi hora y cuarto de película he decidido dejar de soplar y pirarme. En condiciones normales la estampida instantánea hubiera sido lo más acertado, pero estar en la última fila y escorado en banda te hace plantearte en que momento debes molestar a los cinespectadores de tu fila para que te dejen pasar o en su defecto, para que aparten las piernas. Al final no he podido resistirme y tras las arcadas pertinentes que me estaba dando el espectáculo, la mejor opción ha sido abandonar la sala y no vomitar sobre nadie.
No me cabe en la cabeza, que el creador de una auténtica obra maestra como “Réquiem por un sueño” haya parido una mierda de tal calibre. Igual es que Daren Aronosky (el director) estuvo sembrado aquel año y le salió redonda la peli, y no podía dar más de si. Pero no es el caso, pues también es creador de: “Pi, fe en el caos”; “La fuente de la vida”; “El luchador”; y “Cisne Negro”. Todas ellas grandes películas.
¿Por qué entonces echa por tierra un status y se lanza al sin paracaídas con este truñaco?
A lo que vamos, la película narra la história de Nóetzenagger… un creyente salvador, mitad Gladiator, mitad Dr. Jekill y Mr. Hide, que tras un viaje de tripi y enfarlopado hasta las cejas (que ni en los mejores tiempos de la ruta del bacalao) moviliza tras una “visión” a toda su familia para visitar a su abuelo (matusalén), un muy viejo ermitaño (por algo dicen “tienes más años que matusalén”) que con sus manos es capaz de crear vida, pero que no puede subir los escalones del barco. Con este viaje, no sólo pretende salvar a la humanidad, sino instruirnos a cada minuto con el fundamentalismo clerical más exacerbado, y con una moralina barriobajera que da nauseas.
El guión de la película, del propio director, es como el juego de la oca (y tiro porque me toca) con un sinsentido de situaciones forzadas y personajes sin desarrollar, que hacen que no te cuadre absolutamente nada y que empieces a bostezar y a buscar una posición cómoda en la butaca (posición que nunca se encuentra) desde el minuto 1.
No sé que les habrán pagado a los críticos que le ponen un “punto verde” en filmaffinity (sinónimo de buena peli). Pero como a mi no me pagan, sólo me cabe decir que es de vergüenza ajena, y si me apuras, una puta mierda (así hablando en choni).
Preguntas sin respuesta? (en el SPOILER)
Atención si vas a ver la película (aunque sólo sea dentro de unos años cuando la pasen por intereconomia) no sigas leyendo, son preguntas que pueden destriparte la película.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
- Se escaparon los hombres-roca de la historia interminable?
- Si desde que eres un niño compartes todo con tu hermanastro y después te quedas preñada de él, se puede considerar incesto? (ahí no entra la moralina?)
- Puedes querer toda la vida a tu padre y coger un cuchillo para matarlo porque el malo de la película te dice que lo hagas? acompañando la escena con una cara de palo, que hasta Nicholas Cage envidiaría (Siento meter siempre a “Carabobo” en mis críticas pero es que le tengo amor fraternal.)
- Llueve 5 minutos a ralentí, y ya saben todos que viene el diluvio universal en ese momento? Acaso no había llovido en años? Se nota que Noe no era de Euskadi o no ha estado en la gota fría en Valencia.
- Por que al malo (que no sabía ni que era Nick Nolte hasta que vi los títulos de crédito) parece que lo hayan metido ahí con calzador? Una mezcla de Agamenón y Thor chungo. Y por que lo sigue su pueblo si no sabe ni donde va?
- Por que Jennifer Connely siempre pone la cara de la madre de Brandon en “Sensación de vivir”?
- Y la más importante… Por que el creador les otorga un bosque creado de la nada para que corten árboles y construyan el Arca en vez de darles el Arca directamente? Por eso de la moralina de dar una caña para pescar y no el pez?
Si tienes que elegir entre ser lapidado y ver la película, no lo dudes, la lapidación será menos cruel.
Mi nota 2/10 (Filmaffinity 5,8 a 09/04/2014, aunque imagino que irá a la baja)
- Si desde que eres un niño compartes todo con tu hermanastro y después te quedas preñada de él, se puede considerar incesto? (ahí no entra la moralina?)
- Puedes querer toda la vida a tu padre y coger un cuchillo para matarlo porque el malo de la película te dice que lo hagas? acompañando la escena con una cara de palo, que hasta Nicholas Cage envidiaría (Siento meter siempre a “Carabobo” en mis críticas pero es que le tengo amor fraternal.)
- Llueve 5 minutos a ralentí, y ya saben todos que viene el diluvio universal en ese momento? Acaso no había llovido en años? Se nota que Noe no era de Euskadi o no ha estado en la gota fría en Valencia.
- Por que al malo (que no sabía ni que era Nick Nolte hasta que vi los títulos de crédito) parece que lo hayan metido ahí con calzador? Una mezcla de Agamenón y Thor chungo. Y por que lo sigue su pueblo si no sabe ni donde va?
- Por que Jennifer Connely siempre pone la cara de la madre de Brandon en “Sensación de vivir”?
- Y la más importante… Por que el creador les otorga un bosque creado de la nada para que corten árboles y construyan el Arca en vez de darles el Arca directamente? Por eso de la moralina de dar una caña para pescar y no el pez?
Si tienes que elegir entre ser lapidado y ver la película, no lo dudes, la lapidación será menos cruel.
Mi nota 2/10 (Filmaffinity 5,8 a 09/04/2014, aunque imagino que irá a la baja)