Madre del Amor Hermoso, Virgen del Perpetuo Socorro, Virgen de los Desamparados, Madre del Santo Rosario, Santa Paloma del Espíritu Santo, Santa Teresa del Niño Jesús, Angel de laGuarda, San Miguel Arcangel, y todos los santos, santas, mártires, angeles, arcángeles y criaturas celestiales!!! ASISTIDME Y LIBRADME DE ESTE CALIZ!!

¿Pero qué es esto?!
¡¡Cómo se puede tener tan poca vergüenza, tamaña desfachatez y tan poco talento?!!

Aún no sé si sacarme los ojos, hacerme un borrado de memoria o practicarme una lobotomía para borrar todo rastro de lo que he padecido en el cine durante 125 INTERMINABLES MINUTOS.

¿CREÍAIS QUE NO PODÍA HABER NADA PEOR QUE CREPÚSCULO( alias "Pedrúsculo")? Eso es que habíais infravalorado a esta delincuente de las artes literarias que es STEPHANIE MEYER.

Si por crepúsculo merecía entrar en prisión de por vida, y directamente en la celda de castigo, por THE HOST, se ha ganado un puesto en la silla eléctrica, la cámara de gas, la horca y el garrote vil consecutivamente.

No me voy a molestar ni en contaos de qué va este engendro, porque la historia (por decir algo) no es más que el pretexto para meter con calzador otro hiperedulcorado y polisaturado triángulo amoroso.

Engendro peligroso para la salud que hizo que saliera del cine diabético perdido, y con algo así como 10 kilos más del empacho de dulce que me entraba por los ojos y por los oídos. Sí, señores, y señoras: ESTA PELÍCULA ENGORDA Y PRODUCE SUBIDAS DE AZUCAR.

Aquí NO HAY NADA QUE RECUERDE AL CINE. Para que haya una película, debe haber un guión, unos actores que interpreten a sus personajes. además deuna serie de elementos que favorezcan el desarrollo de la historia (fotografía, música, vestuario, diseño de producción, efectos visuales y especiales,...), y un director que haga que todo encaje.

Sin embargo, lo que aquí nos encontramos es:
-Una falta absoluta de guión: Una historia que cualquier anuncio de colonias habría contado mejor y de manera mucho más interesante en sólo 20 segundos. 125 minutos en que no ocurre absolutamente nada.
-Un director ( Andrew Niccol )que tras regalarnos aquella joya que fue GATTACA, se muestra incapaz de dirigir, de contar, de unir, de crear ritmo, de componer escenas,....claro, que el material con el que cuenta, tampoco le da para mucho más.

- Un reparto sin vida:
Una excelente actriz: Saoirse Ronan , nominada al oscar por "expiación" y capaz de robarle la película a cualquiera con su sola presencia y que aquí pasa como un suspiro. Tiene que sobrevivir, sin ponerse roja como un pimiento de vergüenza, alguna de las escenas más ridículas que he visto en mucho tiempo.

Dos guaperas ( Jake Abel y Max Irons )que hacen que vampisoso parezca un actor.

Una Actriz que se empeña en actúar y no la dejan; Diane Kruger

-Unos diálogos (y monólogos a dos voces) a base de una colección de frases vergonzantes de postal de san valentín que hacen que te sangren los oídos.

-Una fotografía, música, vestuario (blano), diseño de producción, dirección artística (todo plateado), efectos especiales (alguna que otra lucecita fosforescente), tan cursis que hacen que las enaguas de Scarlett O´Hara parezcan un tanga.

En defenitiva; llamar ciencia ficción a ésto es insultar a ese género; llamar cine a ésto es insultar a ese arte; llamar literatura a lo que hace esta señora es como comparar el "diez minutos" con "El Quijote".

Por favor: a no ser que seáis pre-adolescentas (en femenino), con las hormonas desmadradas y tengáis muchas carpetas para llenarlas con fotos de los protagonistas de este engendro: NI SE OS OCURRA PASAOS POR UN CINE A PAGAR POR ÉSTO.

Eso sí, la pandilla de niñatas que teníamos detrás, y que entraban y salían como percherones empujando las butacas, con sus minifaldas tamaño cinturón, aullaban de placer y hasta aplaudieron al final. Os lo juro.

Si tenéis hijas en esa edad tan oscura y las veis aparecer por casa con unas lentillas bicolor, no os extrañéis, estoy seguro que este engendro lo patrocina algún fabricante de lentillas (horrorosas).
Avisados quedáis.