¿Y ahora contra quién es la venganza? ¿los que le traicionaron? ¿los que le dan por muerto en la 3? ¿para arremeter contra quienes le obligaron a prescindir de su último perro al negarse a superar un cursillo obligatorio?
A mí es que francamente ya me resbala. Lo que sí me ha quedado claro es que la saga del sicario retirado (ejem, ejem) al que una vez, hace tropecientas víctimas, ventilaron la mascota, tiene un par de señas identificativas que ya son inequívocas: te va a importar mandanga y media a quién tiene que matar o de quién necesitará vengarse el ex sicario (ejem, ejem) al que, tropecientas víctimas atrás -lo digo empleando otra conjunción gramatical, para que así su argumento parezca nuevo-, ventilaron a la mascota.
El otro gancho es descubrir que, a medida que le crece la longitud de las greñas y barba a Keanu "baba yaga" Reeves (ah, no sé qué puñetas significará babayaga, pero suena guay) su inexpresividad consigue pasar desapercibida con más facilidad... aunque nadie, yo incluído, le demande ser expresivo.
Donnie Yen, Bill "Pennywise" Skarsgård, el siempre estoico Hiroyuki Sanada, Scott Adkins en el papel más arriesgado y llamativo de toda su carrera, Natalia Tena y la torre Eiffel de Paris y sus alrededores se apuntan al sarao.
Repiten Laurence Fishburne y un Ian McShane que tal como acabó el último percal le debe algunas explicaciones al ex sicario (ejem... perdón, la última vez que lo repito) al que una vez le ventilaron su mascota hace tropecientas víctimas.
Lo digo sin acritud ni ironía, ¡ojalá no se detenga la rueda nunca! Pero por piedad, para la próxima... ¿se puede hacer lo mismo con menos de 169 minutos?? Los que todavía no hemos sido asesinados necesitamos ir a mear. Y no me refiero a prescindir de las espectaculares peleas sino de los restantes 49 minutos con pomposas demostraciones de camaradería entre sicarios, un viejo kurgan que no hace NADA o la tostonera de una locutora con piercing en el hocico dando la brasa.
Keanu Reeves no te mata con la mirada, porque es siempre la misma, pero tampoco va a hacerlo de aburrimiento mientras tu vejiga se retuerza desesperada.
¡Hasta la próxima, Baba Yaga!
¡Hasta la próxima, Chad!
Pero acordaos de esto:
Con 2 horitas basta.