- Vamos a empezar con las trampas. La primera de los ojos es la mejor y resulta ser una fantasía de las divagaciones del Jigsaw, empezamos bien. A partir de esa es todo demencial. Al primero le cose unas bombas en los brazos que debió de encontrar en el mercadillo del pueblo, porque ya me contarás, y le envuelve unos cuchillos en las manos en plan capitán Garfio para que corte a ras del hueso de ambos brazos para quitárselas. El caso es que lo hace, sin desmayarse ni nada, tan tranquilamente, y con medio brazo que le queda de la primera tajada se corta el segundo jajajaja.

- ¿Desmayarse? No hemos visto nada. La siguiente se puto sierra la pierna por el muslo, se clava a lo loco una aguja succionadora en medio del hueso serrado y empieza a drenar médula ósea. Jajajajajajajajajajaa.

- ¿No se puede superar esa puta locura sin sentido dices? Pues el siguiente se hace una craneotomía en vivo, en 3 minutos y sin anestesia. El tío pilla su sierra quirúrgica, se corta el cráneo tan tranquilo, lo tira por ahí, se saca un trozo de cerebro con unas pinzas y le sobra tiempo. Muchas risas. Y joder, ¡que no pasa la prueba! El viejo está de coña en esta entrega, que vale que sus jueguecitos siempre son bastante imposibles, pero joder, que el pobre chaval se ha lobotomizado para vivir, qué más quieres colega.

- Sigamos, prueba cadenas. Una cadena en la mano te cuelga del techo, la de la pierna viene del suelo, enfrente un… no sé que coño es eso, ¿un generador de radiación? ¿un calefactor industrial gigante? Ya me contarás de dónde coño han sacado eso, pero bueno. El caso es que debe machacarse sus miembros encadenados para sobrevivir… ¡Y empieza por el pie! ¿¿¿¿¿????? Encima la otra le dice: «Sí, el pie primero que así puedes balancearte»… ¿Pero qué mierdas balancearse? Jajajajajaja. Si se libra del de arriba ya está, se cae y ya se librará del pie sin la mierda esa gigante derritiendo su cara. Madre mía.

- Lo mejor para el final, por supuesto. La última prueba es a la vez la sorpresa de la película, que una tenía que tener y a estas alturas poco más se puede hacer. Dice el John: «Vaya… no ha salido del todo como esperaba». No te quites méritos John, que planificaste todo con una precisión de cirujano. Que el compinche de los otros no sabía dónde estaban pero allí apareció igual, como tú vaticinaste. Que la rubia alcanzó el móvil con el intestino de la otra para llamar no a la policía, no, a su compinche, como sabías que haría. Que cuando fingiste que te tomaban el pelo otra vez y les das el poder, no os matan a tu cómplice y a ti y se largan, no, se ponen a probar contigo trampas raras que no conocen, os dejan ahí solos y se van a buscar el dinero sin veros morir ni nada. John por favor, yo creo que salió todo bastante como esperabas. Nadie más habría visto el futuro de esa forma, tus poderes clarividentes siguen intactos, John, no nos mientas, que seguro que lo del crío jugando a la pelota ahí a las 4 de la mañana también lo viste, John, y te hiciste el sorprendido para darle emoción.

- Y John, que te cuesta respirar, para la próxima no grabes cintas explicando juegos si estás ahí mismo para contarlos en persona, que te sobreexplicas. Ya sé que tienes tu «modus operandi», pero también fecha de caducidad, es malgastar energías. Lo mismo se aplica al muñeco, que supongo que traería Amanda en el avión, luego a ver si te lo descubren en aduanas y la liamos, que todos saben cual es el muñeco del famoso asesino Jigsaw. Bueno, estás senil a tus 80 años, haces lo que puedes, lo entiendo.

- La película tiene un final en plan familiar, me ha matado. Jajajajajajajaja.