Cuando el científico gordo (que, justo en su primera aparición, piensas: "a éste se lo comen las pirañas, fijo") se pone de espaldas al río, en un plano frontal, piensas: "ahora se lo come la piraña", y efectivamente, salta una piraña del tamaño de una furgoneta del río y se lo cruspe de un bocado. Pero lo mejor es que la chica científica (de la Unesco, ni más ni menos) parece pensar en ese momento: "este momento está pidiendo a gritos un ataque de histeria" y, aunque es evidente que no le apetece, empieza a gritar a desgana "quiero matarlas, quiero matarlas", momento en que el musculoso prota la abraza para que no se haga daño con, no sé, quedándose afónica.

Cuando las pirañas, que crecen descontroladamente por una cosa genética, viéndose atacadas por un submarino nuclear ("debían haber doblado la potencia", dice la científica para sí, porque 40 kilotones le parece poca cosa), se van hacia el submarino y se lo comen a bocados - estoy siendo literal - como si fuera un costillar de barbacoa.

Cuando el jefe de la misión (que parece que sólo se habla con el prota musculoso) decide mandar un helicóptero a salvarlo de su misión suicida submarina (se trataba de disparar fusiles contra las pirañas para que sangrasen y se devorasen unas a otras), porque poco después van a lanzar otro ataque atómico que posiblemente va a convertir la península de Florida en una profunda bahía.

Cuando al final, una piraña que ha sangrado es devorada por sus congéneres, pero los guionistas tienen prisa porque se les escapa el último metro y deciden que da lo mismo que sangre sólo una, que se van a devorar todas entre ellas y sanseacabó. Entretanto, la única escena de efectos especiales donde las pirañas se vuelven locas alrededor de la piraña amputada, evidenciando que el resto de las pirañas no se atacan entre sí, se repite varias veces, como para certificar que a los creadores no les importa lo más mínimo que quede clara la inconsistencia.

Pero qué caramba, es tarde, la película ya dura el tiempo estipulado y hay que proceder al beso del prota musculoso con la científica de la Unesco, que han creado un vínculo entre ellos durante toda la película como el que pueda haber entre un percebe gallego y una zarzamora pirenaica (y se nota).

Y qué decir de la población huyendo despavorida de las playas de Miami (un chico y una chica; no había presupuesto para más extras ni para una escena digital tipo Titanic).

O de la piraña tamaño jumbo que salta del agua y acaba ensartada en un faro costero (una vez más, insisto: estoy siendo literal).