Pues nada, segunda crítica que realizo y segunda película de mierda que critico. No lo entiendo. Debe ser que me pone eso de exponer las miserias del mundo cinéfilo. En este caso le ha tocado a esta peculiar miniserie en la que, diciéndolo de un modo suave, se han pasado la historia del Arca de Noé por el forro de los cojones. Y es que sinceramente, no sé donde coño está la historia de Noé en esta película. Han cogido la historia de Noé en parte o por partes y la han mezclado con la de Sodoma y Gomorra (¿?) por la cara. ¡Eh!, y se han `fumao´ un puro. Es de ese tipo de películas que siempre me hacen preguntarme, con la de hambre que hay en el mundo, el porqué se desperdician millones de dolares en realizarlas. Pero bueno, dicho ésto, pasemos ya al análisis minucioso.

En primer lugar, lo que llama la atención, es el increíble parecido de Jon Voight en esta película con Santiago Segura. En serio, con la barba y la coleta se me da un parecido elevado. Pero si además le añadimos que la película a ratos, nos pretende transmitir un poco de humor (del malo, como todo en ella), pues hace que el personaje de Noé parezca la versión hippy-bíblica de Torrente o el Gran Vázquez. Ahí ya de pronto nos encontramos con que, aun queriendo, es imposible tomar la película en serio. Pero luego viene lo bueno. A parte de ser uno de los peores papeles en los que he visto inmerso al progenitor de Angelina, uno se da de bruces con el ya mencionado argumento. Por momentos me imagino el departamento de despojos de Hollywood, en el que veo a los cuatro inútiles que nadie quiere, hinchándose a LSD y enteógenos varios, recibiendo los retales de todos los guiones y películas hollywoodienses con la misión de ensamblarlas y poder aprovechar algo, ganando algunos dolares de paso, creando películas de tal calaña como la que tratamos aquí. Así de claro, es la única explicación que me viene a la cabeza. Entonces, aun así, uno decide tragárselo y continuar viéndola, pero ahí están todos los actores esforzándose enconadamente para que la película continue siendo un mojón. Quizá, como han dicho antes por ahí, se salve Mary Steenburgen. Aunque no sé si se salva per se, o porque en mi cabeza perduran los juveniles y ardientes pensamientos que me produjo cuando la ví en `A Quien Ama Gilbert Grape´. No sabría deciros...

En el apartado técnico destaco sobremanera los lamentables efectos especiales (la lava del volcán por poner un ejemplo). En este caso os lanzo un mensaje a los productores o quien leches se haga cargo de ellos en las pelis. Si no tenéis dinero para unos efectos especiales creíbles, no metáis efectos especiales. Sin más, porque corréis el riesgo de que pensemos que, a pesar de que seáis el padre de familia perfecto, marido perfecto y empleado perfecto, que ayuda a cruzar ciegos, no fuma ni se droga, no dice tacos y hace footing todos los días, sois un porrero que ese día delegó en su hijo de 8 años porque le dio un amarillo. Y encima no le dejó la clave del programa bueno y el pobre niño los tuvo que hacer con el Paint del Windows. En serio, no solo vuestro expediente laboral quedará en entredicho, también el social y el paternal incluso. Y es que os lo merecéis porque no hay derecho como espectador a tener que aguantar esas bochornosas imágenes.
Y por último, queda el aspecto sonoro, del cual no voy a destacar nada ni para bien ni para mal. No por desgana, sino porque no me ha transmitido nada que alabar ni que vilipendiar. Solo me asquea que la voz de Dios sea la misma que la de Noé, aunque imagino que eso será cosa del doblaje aunque no los culpo, tampoco van a poner toda la carne en el asador con este despropósito de película.

En fin gente, como siempre digo en estos casos, película totalmente inapropiada si buscas pasar una tarde de cine buena o estudias cinematografía y buscas aprender algo. No obstante, si lo que buscas es reírte de una peli, no con una peli... bueno que coño, es que ni eso. Que no, que ni se te ocurra perder el tiempo y de nada por adelantado.