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Voto de Bélica:
3
6,8
58.705
Intriga. Thriller
Después de ser secuestrado, Paul Conroy (Ryan Reynolds), contratista civil en Irak, se despierta enterrado vivo en un viejo ataúd de madera, sin más recursos que un teléfono móvil y un mechero. El teléfono podría ser el único medio que lo salvara de esa mortal pesadilla, pero la precariedad de la cobertura y la escasa batería parecen obstáculos insuperables en su lucha contra el tiempo: sólo dispone de 90 minutos para ser rescatado ... [+]
13 de octubre de 2010
48 de 72 usuarios han encontrado esta crítica útil
Os diré una forma muy práctica de puntuar una película que habéis ido a ver al cine:
1. ¿Se os ha hecho larga? Es decir, que si notáis que los riñones chirrían y que el culo ya lo tenéis cuadrado por la butaca de los huevos, es que se ha hecho pesada.
2. ¿La volveríais a ver? ¿Un domingo por la tarde, en vuestra casa y con un buen puñado de anuncios de por medio…?
3. ¿Cuando sales del cine qué haces?
a. Te pones a hablar con tu acompañante de lo que os ha parecido el film.
b. Piensas en la cantidad de cervezas que te podías haber tomado con lo que te has dejado en las entradas de cine.
c. Estás tan irritado que lanzas a tu acompañante contra el cartel de la película y te vas corriendo.
A nada que dos de las tres falle ya está suspensa. Solución:
1. No. Gracias a los dioses era cortita.
2. No. Estas películas no hay que volver a verlas porque pierden toda la gracia. No le veo sentido tragártela otra vez sabiendo qué pasa. Por lo menos esta película no.
3. La respuesta es la B. La C no os la recomiendo porque los del cine se cabrean un montón.
SINOPSIS con mogollón de spoiler por todas partes. Pero es que es tan spoiler que cuento cosas que ni salen en el film:
1. ¿Se os ha hecho larga? Es decir, que si notáis que los riñones chirrían y que el culo ya lo tenéis cuadrado por la butaca de los huevos, es que se ha hecho pesada.
2. ¿La volveríais a ver? ¿Un domingo por la tarde, en vuestra casa y con un buen puñado de anuncios de por medio…?
3. ¿Cuando sales del cine qué haces?
a. Te pones a hablar con tu acompañante de lo que os ha parecido el film.
b. Piensas en la cantidad de cervezas que te podías haber tomado con lo que te has dejado en las entradas de cine.
c. Estás tan irritado que lanzas a tu acompañante contra el cartel de la película y te vas corriendo.
A nada que dos de las tres falle ya está suspensa. Solución:
1. No. Gracias a los dioses era cortita.
2. No. Estas películas no hay que volver a verlas porque pierden toda la gracia. No le veo sentido tragártela otra vez sabiendo qué pasa. Por lo menos esta película no.
3. La respuesta es la B. La C no os la recomiendo porque los del cine se cabrean un montón.
SINOPSIS con mogollón de spoiler por todas partes. Pero es que es tan spoiler que cuento cosas que ni salen en el film:
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
Paul Conroy, que es nombre muy de Albacete (lo digo teniendo en cuenta que la peli es MUY española. Tanto tanto, que el único actor que aparece es de Vancouver nada menos. Tenían que haber puesto a uno de nuestros queridos actores de pata negra. Me le imagino ahí metido sin entenderle una mierda y gritando por el móvil), se despierta encerrado en una caja de madera. Pobre hombre, pensaréis. Claro. Pues no. La caja viene equipada con navajita, linterna, palitos fluorescentes, unas pastillas contra el pánico (qué detalle joder) y un móvil de última generación con bluetooth y toda la hostia. ¡Por Dios! Más bien yo diría que está de vacaciones. ¿Dónde hay que firmar?
Y ya está. Al final se muere…
…no sin antes enfrentarse a una culebra tan gorda como una columna griega. Lo más sensato era provocar un pequeño incendio en el ataúd para matarla…o algo. No sé muy bien qué pretendía…
…pero la peli estaba quedando muy sosa teniendo en cuenta que los golpes de sonido y el chan chan salían cuando enfocaban a la batería del móvil. En plan, “PAM! PAMPAMPÁM…Oh…Sólo me queda una rayita de batería! PAM PÁM!” “Joder, si me llegan a dar un Nokia me podría haber dado para un par de horas más…incluso para pillar wifi!”, así que, sin venir mucho a nada le dicen que se corte un dedo.
Se corta el dedo y se muere. FIN.
(Thanks for having appeared in my life)
Y ya está. Al final se muere…
…no sin antes enfrentarse a una culebra tan gorda como una columna griega. Lo más sensato era provocar un pequeño incendio en el ataúd para matarla…o algo. No sé muy bien qué pretendía…
…pero la peli estaba quedando muy sosa teniendo en cuenta que los golpes de sonido y el chan chan salían cuando enfocaban a la batería del móvil. En plan, “PAM! PAMPAMPÁM…Oh…Sólo me queda una rayita de batería! PAM PÁM!” “Joder, si me llegan a dar un Nokia me podría haber dado para un par de horas más…incluso para pillar wifi!”, así que, sin venir mucho a nada le dicen que se corte un dedo.
Se corta el dedo y se muere. FIN.
(Thanks for having appeared in my life)