Y es que hay que reconocer que la idea de ver al Vaticano en plano general reventando en mil pedazos con cientos puntitos rojos y blancos en el aire, es cuanto menos algo nunca visto.

La película es una sucesión de despropósitos, uno detrás de otro sin ninguna posibilidad para dejar de respirar (o reír) al espectador. La clave sin duda alguna; los actores. Se lo toman todo como lo más serio del mundo, sin pestañear y sin poner en duda todas las gilipoyeces que dice el bueno de Tom Hanks, que simplemente va por Roma siguiendo indicaciones de estatuas. Para eso no hace falta un experto en simbología, con un guiri japonés acabas antes.

Pero ni la historia ni las actuaciones pueden salvar a esta cosa.

Afortunadamente tenían un As en la manga. Hans Zimmer.

Sí amigos. ¿Qué Tom Hanks debe ir al servicio porque lleva dos días sin mear? no pasa nada, travelling lateral de nuestro amigo con música a toda pastilla. Todos en la sala atemorizados por la idea de que nuestro héroe no consiga llegar a tiempo al retrete. ¿Qué la bomba va a explotar en breve? Multitud de planos del coche de Tom Hanks mientras los violines suben la intensidad a 1000 por hora. Siempre igual.

Luego, pasaremos en alto a ese Terminator capaz de destruir a la mitad del cuerpo de policía de Roma. Capaz incluso de matar a la gente en mitad de una plaza o entre la multitud. Un Semi Dios cuyo final es patético.

Lo que no pasaremos por alto es la penosa historia que nos cuentan y los personajes tan imbéciles que van llenando los minutos. Todos al servicio del bueno de Tom. Los giros de guión parecen escritos por Carlos Sainz, con derrapes incluidos.

Y todo increíblemente funciona. En serio. Simplemente necesitas un derrame cerebral, y oye, la peli se ve de maravilla.