Escribo esta crítica por dos razones: La primera y más evidente, porque Dustin Hoffman es el mejor actor del mundo, incluso por delante del gran O’Daniel o de Ricard Solans. Y la segunda: Es bochornoso que NADIE haya escrito una crítica para este filme, que es una maravilla de nuestro señor. No me explico como basuras tipo Piratas del Caribe tienen 200 críticas o más y películas como las que nos atañe no tienen más que algún miserable voto y cero comentarios. Luego está lo de la nota, un cinco raspado y trasquilado apurado. Qué vergüenza. Todo aquél que haya votado a este filme con una nota inferior al 8, que por favor, pida perdón en voz alta como ya hiciera Dani Martín por el pésimo y subnormal doblaje de Jack Black en “School of rock”. Ahora, quiero que se sepa que a mi ya se me ha quitado hasta el ánimo de lucro, y sé que poquísima gente o ninguna leerá esta crítica que haré a continuación. Nadie buscará información sobre esta película que está difunta y seguramente aparte del/ la validador/a ningún otro usuario podrá gozar de las verdades absolutas que diré. Pero en fin, en cualquier caso enhorabuena para ti, amigo/a validador/a.
Negocios de familia es una extraña fusión de drama familiar costumbrista y thriller de ladrones y policías polis. Dustin Hoffman, un dios entre los hombres, hace de padre de un joven y estirado (pero no de novio del poeta) Matthew Brodierick, en una de sus pocas interpretaciones destacables (cuando vi El inspector Gadget, en la sala de cine no había más que una familia por ahí desperdigada, seguramente cagándose en la madre del director por haber hecho una mierda tan costera y hedionda, aunque a mí me gustó en su día), y finalmente, el capo Cappone y no gangster gagá, Sean Connery. El tío más crac de Hollywood, una leyenda con un par de cojones que además en esta película parece descomunal al lado de Hoffman y el otro, que no destacan por ser excesivamente grandes (“Abajo los altos, arriba los bajos”. Jesús Bonilla dixit), que hace de padre, abuelo, y jefe del robo que organizan entre los tres. Un putero la mar de risueño que hará las delicias de todo aquél pobre diablo que vea este pedazo de arte. Abuelo, hijo, y nieto se unen por una vez en la vida para robar semen de mono o algo así (me distraje un poco cuando explicaban el plan, porque estaba comiendo pipas) y dar el gran golpe. Bravo por Hoffman y Connery. Quién ignore esta crítica, bien tonto es.
¡Ladrones, pero sin un gramo de hipocresía! Y sin un gramo de chulo, añadiría yo, señor Jessi. Y sin un grano en el culo, claro está…