Me vais a permitir, viejísimos amigos de Filmaffinity, que practique la escritura automática en esta crítica, aprovechando que cada vez son más los videoclips en esta página y, con ello, cada vez son más las podredumbres de pocos minutos con las que podré llevar a cabo mis disparos a bocajarro.

Yo he estado enamorado de un cabrón que me utilizó como si fuera yo un consolador pero más peludo y más sensible. He llorado tanto por él que, realmente, es divertido que te cagas.
Bueno, el maldito en cuestión –del que aquí desprenderé tanto rencor como me pueda venir en gana o más o incluso aún más– era un marica –yo puedo decir esa palabra, sorry, tengo el carnet en vigor– que cumplía más estereotipos que un israelí de naso prominente. Entre esos estereotipos estaban: la idolatría homosensual y exacerbada a Xavier Dolan como el mejor director de cine de todos los tiempos; las camisas blancas con sólo dos botones abrochados; la hipocresía en torno al tema de la onlyfanización de la sociedad; la actualización inmediata en las listas de reproducción de Youtube de todas las novedades de la cultura pop más actual pero descafeinada y arlequinesca; los tatuajes de estilo calcomanía por las piernas y... Por supuesto, el puto Bad Bunny de los cojones.
Ya si me hubiera metido también a Shakira y a su mierda de tipos como túúúú, puede que hubiera perdido la fe en mi persona de forma absoluta y absolutamente sería así porque ya sin eso, pienso que cómo cojones pude siquiera ofrecerme a la posibilidad de que el infeliz éste me arrastrase más de lo necesario a ese campo que me interesa menos que amputarme a la altura de las ingles, a ese campo donde Benito dice titi me preguntó si tengo muchas novias hoy tengo una mañana otraaaaaaaaaaaaa y en la guagua no se qué de tu pelllllfume, y el fan de tatuajes calcomaníacos me dice después de follarme como pocos lo han hecho –puede que precisamente ahí estuviera el problema, a veces soy débil y cuando lo soy disfruto siéndolo– que en realidad Bad Bunny habla de cosas muy profundas y que si es el número 1 de Spotify es por algo y que un día acabará gustándome; y ahora que el traidor mentiroso ocupó ¡por fin! en mi corazón el puesto de quien se caga en tu dignida y se limpia el culo con la D que me ha faltado por escribir, la perspectiva del tiempo me agarra por los hombros, me zarandea, me escupe, me pregunta si me ha gustado para volverme a escupir y me grita: "¿Te lo llegaste a plantear, en serio?? ¿Que esto es música de verdad y que esto es un videoclip decente?? ¿Pero tú lo has visto bien?? ¿Es que no estás harto de esta mierda?? ¿Pero dónde estabas, hijoputa?? ¿DÓNDE???" Pues deseando follar con él de nuevo, seguramente, para qué voy a mentirte, si así estaba todo el rato...
Y casi salgo de ahí lobotomizado y no sólo mutilado. Ufff... Justo a tiempo.