Dünyayi kurtaran adam (Turkish Star Wars)

No suelo comentar las películas pero ante ésta tengo que quitarme el sombrero y escribir unas palabras. Esta "joya" me la pusieron a tración hace años, una versión libre turca de la guerra de las galaxias decían... Posiblemente se trate de la peor película de la historia (con permiso de Plan 9 del Espacio Exterior) pero eso sí, es la que más me ha hecho reir en mi vida, es tan condenadamente mala que roza lo sublime.
Nunca olvidaré esa escena del principio en que los protagonistas van galopando en sendos caballos al son de la música de Indiana Jones y un monstruo rosa (creo recordar que era rosa) se pone a gritar como si le estuviera dando un ataque. La escena es un auténtico despropósito, pero ¿y las risas?
En definitiva, es lo más serie Z que he visto en mi vida. Si disfrutó usted con Karate a muerte en Torremolinos tiene el deber de ir un paso más allá y verla.

En serio, si quieren reirse como nunca, inviten a unos colegas y dénle al play con esta peli en el reproductor.

Se trata (se supone) de un remake turco de la película original de La Guerra de las Galaxias. Y para original, esta versión, sin duda alguna: el argumento no es que sea tonto, es que directamente no existe; las actuaciones no es que sean malas, es que son peores; y el vestuario, el material y los efectos especiales (desde el respeto, considerando el probable reducido presupuesto) no es que sean penosos, es que directamente son... ¿cómo decirlo? Bueno, creo que sobran las palabras.

Eso sí, prepárense para echarse las mejores risas de sus vida con este increíble film que, por cierto, incluye la banda sonora original de Indiana Jones (sí, de Indiana Jones, no es coña) la cual será repetida una y otra vez siempre que se inicie una de las partes de"acción". Disfrútenla, que como "comedia involuntaria" no lo lamentarán (si consiguen verla entera, lo cual también supone un reto), y en cualquier caso, es una película que se puede ver para saber cómo no debe hacerse cine, si es que esto se puede considerar cine...

El glorioso país de Turquia nos ha brindado al resto de la humanidad muchas cosas: al Turco García, el baño turco y la paja turca. Pero nada como las "Turkish Star Wars" que nos competen hoy.

No importa cuanto cine bizarro creas que hayas visto: nada se compara a este film. Ni siquiera los clones de King Kong coreanos.

La fuerte censura y cierre total a la cultura exterior que sufríia en el pasado Turquía, obligaba (¿?) a los pobres (¿?) cineastas autóctonos a reciclar metraje de otras latitudes.

Los tipos se podian hacer una Casablanca Turca o una Back To The Future Turco, y el público local se comia el sapo de que era algo original, porque no tenían ni idea de lo que pasaba fuera de sus fronteras. No solo se podían robar las ideas y los personajes, sino también directamente las escenas de efectos especiales, total nadie allí las conocia

Luego de una espectacular batalla espacial en donde varios turcos con cara de orto aparecen editados piloteando el x-wing de Luke Skywalker, somos introducidos a nuestros héroes.

Teto y Tito, dos turcos con el peinado del Teto Medina que caen en un inhóspito planeta desértico donde deberan rescatar a la única turca rubia del universo de las manos de un terrible enemigo que es una mezcla de emperador Ming con villano de Power Rangers, que se cubre el rostro con una careta china de hojalata.

Ming dispone de un terrible ejército: los soldados espadachines mongoles de Gengis Kan, los terroríficos truchi-lones - copias truchas de los cylones de la BattleStar Galactica original, pero hechos con el mismo hojalata que el muñeco del Mago de Oz- y los tremendos y mortíferos clones gigantes de los peluches de Pláza Sésamo.

Para prepararse, Tito y Teto se entrenaran peor que Uma Thurman en Kill Bill, atandose piedras en los tobillos y golpeando rocas al ritmo de la banda sonora de "Galáctica".

Los últimos 10 minutos de la cinta, donde las imágenes de batalla de Star Wars se reciclan indefinidamente (la Estrella de la Muerte estalla como ocho veces, y Alderan como cinco), alcanza su climax cuando Tito, enfundado en la misma campera que usaba Kurt Russell en "Death Proof" y con sus manos protegidas por guantes de arquero de fútbol, comienza a mostrar sus habilidades en el Kung-Fu intergaláctico, mientras de fondo suena el tema de Indiana Jones (!!!).

Usando su super poder que consiste en ser filmado desde abajo mientras salta en una cama elástica (Spielberg, nunca se te ocurrió ese efecto especial), Tito se embarca en una orgía de demembramiento y decapitación de peluches y momias de Titanes en el Ring, para sacarle la careta a Ming y revelar bajo ella al barbudo que hacía de Leónidas en 300.

Imprescindible para todo cinéfilo.
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Ya quisieran muchas "comedias" de la historia del cine provocar las carcajadas que puede llegar a generar esta joya. Le pongo sólo el 9 porque verla en compañía (y a ser posible con un par de cervecitas de más) es casi imprescindible para disfrutar todo su potencial.

Creo que es tan difícil hacer una película perfecta en TODO el aspecto técnico y artístico (dirección, interpretación, post-producción, etc.) como hacer una en la que absolutamente todo está mal. Las secuencias corta-pega de las originales de 'Star Wars', el guión surrealista, los efectos visuales, el sonido… Técnicamente no se salva nada; y por mala que sea una película, eso es verdaderamente difícil de conseguir. Tanto es así que en el caso de esta termina dando la vuelta a la tortilla, y verla es toda una experiencia. Mi diez sobre diez no es irónico: esta película jamás ha recibido la aclamación que se merece.