¿Por qué entonces la calificación de "Excelente"?

Pues porque me sirvió para ver pelis de Meryl Streep y pasarlo bomba. O no, pero al menos ya no tengo que disimular ni fingir lo que no siento. Salir del Armario Cultural es una verdadera delicia, os lo recomiendo a todos. Y no, esto no es un espóiler, ya lo sé, pero el que hayáis abierto también esta ventanita me llena de orgullo y satisfacción, como al otro.

Un abrazo, gafapastosos del mundo.

... destripe, o en este caso mi interpretación personal. Es esta:

En el futuro próximo, Mercedes Milá se opera de arriba abajo, se pone un cuerpo de tía buenísima y con los habituales gazmoños monta un "Gran Hermano Space Edition". Los despierta después del viaje interestelar, les pone un pogüerpoin donde sale su abuelo y les dice prepárense para el aterrizaje.

La nave de Gran Hermano aparca a la primera justo enfrente de la Pirámide en donde va a desarrollarse el concurso, y sin más dilación, cada uno empieza a hacer sus monerías, a darse puqui puquis y a tocarlo todo, como es lo propio de cada edición. Un geólogo punkarra con GPSs tridimensionales se pierde dentro, un biólogo gafapasta también, y se entretiene con un gusano feroz al que trata como a un cachorrito de labrador; un científico de algo que lleva capucha indie bajo el uniforme de astronauta decide quitarse la escafandra porque los Terrícolas somos asín; luego se va a hacer edredoning con su chica, una chavala de Leganés muy despierta que, tras la noche de pasión, descubre que se ha quedao preñada y se hace un aborto ella sola, y con las bragas puestas. El fruto de su amol es un calamar malencarado. Después de dejarse la tripa recosida a grapas la chica se va a hacer un decatlón.

Pero resulta que el abuelo del pogüer poin no está muerto, sino que viaja de incógnito, pero con enfermero, guardiajurao y ayuda de cámara en un camarote de la Nave de Gran Hermano, porque es Valerio Lazarov y quiere atar corto a Mercedes Milá, que descubre el pastel y entra en su cubículo, en donde está el robot hijoputa lavándole los pies a Lazarov con óleos benditos. Cruzan unas palabras y Mercedes se despide de Lazarov con un besamanos y una reverencia.

A todas estas, los tripulantes de la Nave de Gran Hermano: el Negro, el Chino Que Se Sorprende y mi amigo Sixto, que se ha clonao y reciclao en auxiliar de vuelo, se extrañan de repente porque el geólogo y el biólogo no dicen ni mu después de pasarse la primera noche en la pirámide. Ya se sabe que cuanto más duermes, más quieres, y después de dos años de sueño inducido, en lugar de estar un poco al loro de los perdidos en la pirámide, el trío de antes los dejó a su suerte y se fueron a la cama. Bueno, el Negro se fue a follar con Mercedes Milá, que os recuerdo que ahora es una tía buenísima. Al día siguiente se preocupan un poco y van a por ellos. De uno encuentran sólo la cáscara, y el otro se ha vuelto un zombi cangrejero. El robot hijoputa hace un alarde de poliglotismo y un chulazo de discoteca albino le arranca la cabeza, como a cualquier robot hijoputa que se precie.

La de las grapas sigue el corre corre, promete vengar a su novio, el capuchitas que se quitó la ejcafandra y se puso malísimo porque el robó hijoputa le puso una lenteja venenosa en la copa de champán, y al final todo explota. El Negro, el Chino Que Se Sorprende y mi amigo Sixto se inmolan porque algo tenían que hacer y la Nave De Nominados de Gran Hermano se cae encima de la de las grapas y de Mercedes Milá. Pero la de las grapas se ejconde en un repecho rocoso y no le pasa ná. Le quedan treinta segundos de oxígeno, y vuelve al chalé que los productores de Tele 5 pusieron a Mercedes, con vídeos y libros carísimos, y aunque está todo por el suelo, la lámpara luce aún, aunque el DVD se ha escoñao un poco. La de las grapas vuelve a salir; al parecer entró a hacer un pis rápido. El robot hijoputa sigue funcionando, descabezado y todo, le manda un mensaje a la de las grapas, que vaya a por él, y ella va. Se montan en otra nave de repuesto para seguir sus aventuras en la próxima edición del pograma, que se titulará "Gran Hermano en el Espacio II: Con Grapas y a Lo Loco".

Y sale el Alien de verdad. Pero no pienso decir de dónde. Si quieréis saberlo, hale, a verla al cine, como está mandao.

La peli está llena de zonas de sombra: de Turner se dice que es viuda, pero la poquísima pena con la que ella recuerda al padre de su hija nos hace pensar que ese "matrimonio" fue más bien un polvo con mala suerte; nada más empezar, a Turner la llama "vieja" un galán playero, y Turner se queda con la misma cara de bienpeiná que luce en la peli; la Hija blanquita de la Negra asistenta, de profesión Buenisima, quizá es fruto de la violación de esta última a cargo de un heredero sureño; el mismo galán playero que ronda a Turner la primera mitad de la peli y que de repente se hace millonario como vicepresidente de nosequé compañía, acaba rondando a su hija por un ataque de pederastia tontorra... en fin, que cuando uno tiene la mente lo suficientemente sucia, esta peli es absolutamente recomendable. En cuanto a los decorados, tampoco tienen desperdicio: para cualquier mamarracha antigua, una fuente inagotable de ideas camp.

- Mamá, soy Vicente.
- Huy, hijo, pues te encuentro mucho más mona. ¿A que sí, Cristina?
- ...
- Pues mira, tengo unos modelitos en la tienda que te van a sentar ideal, y Cristina, que todas sabemos que es un poquito bollo, te va a encontrar absolutamente arrebatadora, ya verás.



Pero Almodóvar se ha propuesto redimir su falta de formación universitaria con un curso acelerado de Trascendencia Fílmica, y a los que le hemos seguido desde la primera película nos tiene hastiados. Paso de comentar las inensateces de esta película porque no acabaría nunca, y tampoco merece la pena.

... quién no se ha pasado los minutos muertos dando a la pestaña "actualizar" del ordenador, con la mirada perdida, pensando. Sintiendo. Sufriendo. Lamentando algo, quizás. Una actitud que nuestros abuelos, o (si quien lee esto tiene edad suficiente) nuestros padres habrían considerado alarmante. Y para nosotros es tan natural.