Una vez más el merchandasing británico molón (Y me duele especialmente que Nolan sea uno más en esta basura patriotera) se aprovecha de la anécdota para contruir un relato alejado de la realidad en la cual el pueblo británico es poco menos que el culmen y mejor reflejo de la civilización humana representando los valores más nobles y castos del ser humano (A pesar de alguna ovejita descarriada que dejan por ahí para que no se note tanto.).

-"¿Que es lo que ves?¨.
- ¨¡Nuestro hogar!¨.
Y en ese momento aparecen unos barquitos de pesca bajo música épica en la cual los estoicos civiles ingleses (Vienen a pecho palomo sobre sus embarcaciones, ni agachados ni leches) llegan a rescatar a sus hijos del abandono gubernamental que poco menos que ha mandado 4 barquitos y 3 aviones.

Y al final, tras salvar a todos los ingleses va y suelta el comandante: ¨Vete tu, yo me quedo a por los franceses¨.. Juas, juas, juas, juas, juas!!. Cágate lorito. Estos ingleses son el adalid del honor y el deber y el buenrollismo.

Por supuesto, la realidad poco tuvo que ver con esta escenita molona, sí, hubo una flotilla de barcos pesqueros civiles que salieron a ayudar (Muy encomiable) al quinto día o así de la operación Dinamo que hasta ese momento se llevaba en secreto por el gobierno británico, pero su aportación en la recogida de soldados fue testimonial (Muy testimonial). La mayor parte del rescate fue llevado a cabo por parte de la marina mercante británica protegida por varios destructores (No uno sólo). Además, los ingleses hicieron todo esto a medio escondidas del ejercito francés y belga que les cubría la retirada (Y que mayoritariamente prefería continuar la lucha haciéndose fuertes en ese punto).

En definitiva, que sí, que el milagro de dunkerque fue un hecho histórico espectacular y de gran mérito, pero que no hacía falta esta patriotada barata para quedar de pueblo ejemplar poco menos que cantando todos en los barcos ¨Good save the queen¨.

Pero bueno, esto es como cuando tras el fracaso de la armada invencible se dedicaron a contar que el la causa principal de la victoria era que sus barquitos pequeños eran más ágiles y tal, cuando en realidad el mayor motivo de la derrota fue la espectacular tormenta de nieve y granizo en pleno verano (Pequeña edad de hielo). Y por supuesto la humillación de la contraarmada de Drake (Casi tan grande como la felicísima armada) al año siguiente en Coruña y Lisboa ni mencionarla.

O el epitafio a Edward Vermon (Asaltante de la desguarnecida portobelo) con el ¨conquistó hasta donde la fuerza naval pudo llevar la victoria¨. YA claro, porque Blas de Lezo le pego un rapapolvos en Cartagena de Indias que lo mando para casa con el culo entre las piernas.

En fin, que los británicos han hecho muchas cosas bien. Pero son unos vendemotos y manipuladores de cuidado, y yo estoy un poco harto de comerme un día si y otro también su propaganda cinematográfica.

PD: Por si a alguno se lo ha parecido, aclarar que no soy precisamente un nacionalista español ni estoy cercano a posiciones relacionadas con la exacerbación del patriotismo español, pero por una vez me gustaría que en nuestro estado se hiciese una película de estas molonas de corte demagógico y con 0 complejos poniendo a los ingleses como miserables piratas.

El final es una interesante reflexión sobre las decisiones y sacrificios que tomamos a lo largo de nuestras vidas y el cuestionamiento de saber si estos sacrificios son realmente necesarios o si en realidad no son más que una fachada que encubre nuestro egoísmo/cobardía alejándonos de la verdadera felicidad.

De golpe, como ya he mencionado, aproximadamente hacia mitad del film algún guionista desalmado (¿O fue orden directa de la productora?) decidió meter un "deus ex machina" que no pega ni con cola y a partir de ahí cargarse la historia con una serie de memeces y situaciones imposibles e incongruentes con el fin de convertir lo que parecia una peli decente en una especie de Titanic (Pero ni eso).

Y es que da la sensación de que alguien ha decidido que un drama espacial de soledad y angustia existencial era demasiado duro como para que el ciudadano medio americano pudiese soportarlo más tiempo, así que venga, ¡Viva el vino!, las situaciones ridiculas se suceden una tras otra:

- Hola, soy Morfeo y me he confundido de película pero en fin, que vengo a daros mi pulserita multipase (¡Qué curioso que de toda la nave vaya a justo fallar la cabina del jefe de cubierta) y a espichar tras hacer un par de reflexiones maniqueas y totalmente prescindibles del tipo: "¡Anda!, que llevabas un año completamente solo y al final despertaste a la potorra de la Lawrence, a ver, ... está muy mal tio... pero oye.. que en el fondo lo entiendo".

- Hola, soy un reactor a 5000ºC, pero oye, tu ponte ahí justo en la salida de la puerta de ventilación con tu escudito y tu trajecito espacial cual Jose Tomás a la hora de recibir un miura, que seguro que sobrevives.

- Hola, soy una nave espacial megacompleja y megaautomatizada, pero oye, con una llave inglesa y un par de truquillos al estilo bricomania serás capaz de cambiarme absolutamente todas las piezas, ¡Incluyendo el motor del reactor de fusion (O algo así)!.

- Hola, soy el espacio esterior y tu viajas en una nave a la velocidad de la luz, pero no te preocupes, da igual que te desconectes del cable de seguridad o que una explosión te propulse lejos de la nave. Con un par de truquillos de natación espacial (¿Lanzar tu escudo al motor de la nave? ¿De verdad?) y un poquito de paciencia alguien vendrá a salvarte (Que además se trata la Lawrence que ha decidio perdonarte, ¡Y anda que no está buenísima!).

En fin, que podría seguir un rato más pero creo que estos ejemplos ya sirven para ejemplificar el absurdo de los últimos 45 minutos de película.
Por ultimo no quería dejar de mencionar que quizás con un guión tan solo un poco más serio pensado para hacer cine y no solo taquilla fácil hubiese dado como resultado una película con muchas más personalidad. A continuación un par de ideas:

- Hubiese estado interesante que la película comenzase con Jennifer Lawrence despertando y manteniéndose en secreto que es Chris Pratt quien la despierta hasta el final dando como resultado un giro de guión.
- Haberle dado más profundidad al personaje de Chris Pratt planteando que hubiese estado más años solo antes de despertar a Lawrence, dando como resultado un personaje más atormentado e huidizo.

Pero claro, entonces no sería un romance para adolescents ni una película de acción a lo titanic.

PD: Tanto mis amigos como yo al salir de la película teníamos clarísimo que también hubiésemos despertado a la Lawrence. Menos uno, que afirmó tajante que el hubiese hecho una selección de las 10 mejores féminas de la nave (Como hace Morfeo en la peli, no lo culpo).

¿Sabéis de ese tipo de peli dramón-cutre con típico niño aislado/autista al que le pegan collejas como panes en el colegio?. De esas que además la madre tiene una enfermedad terminal cualquiera (Matizo aquí que no pretendo de forma alguna frivolizar con la enfermedad) y la abuela es un ogro autoritario y distante al que le cuesta empatizar. De esas que por si esto fuera poco el chaval tiene también un padre inmaduro y cobarde incapaz de asumir el rol que le corresponde y, finalmente, para rematar la jugada resulta que Boby, ese perro cariñoso que es el único apoyo de dicho niño solitario, muere atropellado por un tren en una escena dramática con todos gritando "¡¡¡¡¡NOOOOOOOOO!!!!!".

¿Sabéis de que hablo no?, pues quítale el chucho y.. ¡Tachán!.. Aquí tenemos el argumento de "Un monstruo viene a verme".. Y es que estoy convencido de que en su tierna juventud, en la academia de cine por ejemplo, Bayona debió hacer una apuesta con alguien tal que así:

"Voto a dios que haré que todas esas señoras, madres, jovencitas y lacrimógenas damas que se emocionan desconsoladamente con las patochadas de domingo tarde (Equivalente al cine de matar por matar de los tíos) no tengan que avergonzarse nunca más de llorar con semejantes despropositos/truños; Por mis cojones que transformaré esos bodrios y esos guiones tramposos en auténticas obras de arte con las que la crítica se empalmará, y además, soltaré que mi estilo bebe de Spielberg y me quedaré más pancho que Cristiano Ronaldo sin camiseta".

La cuestión es que con sus primeras 2 películas no lo consiguió. Por mucho que intentó camuflar los guiones patochada-dramática que daban alma a dichas obras tratando encubrir el argumento con una técnica, música, fotografía, actores y efectos especiales utilizados a lo grande (Y con bastante destreza, que todo hay que decirlo), seguían siendo unas lloricadas grandilocuentes montadas por y para forzar la emoción y la lágrima hasta decir, ¡Basta ya!.

Pero fíjate tu por donde, que esta vez lo ha conseguido, esta vez ha equilibrado el dramón previsible (Los últimos 20 minutos y todo el forzamiento escena tras escena puesta con calzador hasta la inevitable catarsis final siguen estando ahí) con una bellísima y delicada visión de la mente de un niño ante una circunstancia adversa, ha nivelado la balanza con una fantasía genial y cuidada cargada de metáforas y perspectivas que hacen entender con profundidad que está pasando por el corazón y cabeza de ese pobre muchacho.

Y sí, la película me ha gustado mucho (Es de justicia también reconocer el grandísimo trabajo de todos los actores, y en concreto de Sigourney weaver, que borda su papel), porque ha conseguido que la cutre-historia pase completamente a un segundo plano, para dejar brillar la espiritualidad, la magia y la confrontación con la realidad por parte de alguien qué, tal y como dice la primera frase de la cinta, "Es demasiado mayor para ser un niño, pero demasiado joven para ser un adulto".