Ni siquiera es digerible este pastel hiperazucarado por la presencia de Paul Newman, que ve reducido su inmenso talento al servicio de una especie de drama romántico que da vueltas y vueltas para perderse en tierra de nadie. Previsible, aburrido, monocorde, y, lo peor de todo, adecuado para una tarde de domingo en la que, después de la sesión playera o dominguera, lo único que apetece es ver una película de serie B. Y puedo soportar ver a Kevin Costner protagonizar una serie B velada, e incluso a una belleza que se quedó a medio camino en ser una actriz como Robin Wright Penn, pero Paul Newman, sí, repito, Paul Newman, nunca tuvo que aparecer en este bodrio sobredimensionado y más largo que un día sin pan - o peor aún, sin fútbol - sólo apto para sus incondicionales y completistas de su filmografía.

Trataré de olvidar, amigo Paul, que estuviste siendo filmado realizando este completo desastre y prescindible conjunto de escenas, dedicadas solamente a las más fervorosas seguidoras del Cosmopolitan o el romanticismo pasado de vueltas. Y, para los que realmente deseen captarle el jugo a una trama desarrollada a partir de un mensaje en una botella lanzado al mar, les recomiendo la novela de Jules Verne (novela para leer, no alguna adaptación cinematográfica) "Los hijos del Capitán Grant", obra maestra del género de aventuras.

Sin duda, la frase del título de la crítica es el incidente incitador de tanto jaleo en el Jeffersonian Institute, una especie de centro de aficionados a los esqueletos y al gore capaces de detectar una caries de mosquito a 1500 años de distancia. Que no se les ocurra darles prestada la Sábana Santa, que son capaces de demostrar que Jesucristo era en realidad un comunista arribado del futuro para dar vuelta y media al planeta Tierra.

La serie no está nada mal, pero sigue mismos esquemas de los famosos CSI y House. Destacar las apariciones curiosas del guitarrista hiperbarbudo de ZZTop como padre del pelirrojo que está liado con la china-japonesa, y Ryan O'Neal, que da vida al padre de la hipercalculadora "Bones".

Lo de siempre. Película ejpañola que se puede resumir en una línea y que alargan hasta la saciedad metiendo clichés, neuras y polvetes ya vistos mil veces; y hasta la maldita banda sonora de lolailo y flamenquito furrungueado. Dicen las féminas que los hombres no comprendemos este tipo de películas porque somos hombres. Pues será eso.

Por cierto, Emma Suárez está muy buena, eso sí que lo he captado. Y Paz Vega y María Esteve igual, aunque aparezcan de refilón como azafata y profesora de clases de parto durante dos cochinos minutos. Que al final la gente verá las películas españolas para no agarrar el "Vecinitas"...

Lo crean o no, pagué unas 500 pesetas de la época principio-noventera (lo que valía un menú del día en mi querido Damm2000 en la Calle Tomás Morales de Las Palmas de Gran Canaria en mi época de estudiante, y es que ni siquiera fui en el Día del Espectador), para ir a babear al cine con las curvas de Erika Eleniak, por entonces una de mis musas, salida de las aguas maravillosas de las pajas...estooo, playas de Californicar...estoooo, California en "Baywatch".

La decepción no fue la cagarrapastrosa mierda que me tragué, totalmente previsible incluso en mi jovencísima mente llena de ilusión y creyente absoluta de que lo que ofrecían en el cine siempre debía entretener. La decepción, y recalco, enorme decepción, fue comprobar que a Mrs. Eleniak no se le viese más el escote y el culo en ninguna escena. Y ya que decidían meter a una estrella de la música como Dolly Parton en esta babosada, hubiese preferido un cameo de Iggy Pop, metiéndole mano a la linda suequita en el cobertizo y cantando "la la la la lalalala laaaaaaa (Música de "The Passenger").

No perdáis el tiempo en esta truñada de diplodocus. Casi es preferible que acompañéis a vuestra chati a una peluquería de tías y cojáis el Hola para entreteneros...y de paso escuchéis los marujeos de vuestra ciudad, claro. Es muchísimo más instructivo.

En un hospital psiquiátrico en una zona tranquila y bucólica del norte de España, un paciente que había sufrido un mes antes una crisis nerviosa aguda, está a punto de recibir el alta por parte del jefe de planta, un reconocido médico especialista en enfermedades mentales, con un currículum impresionante...

- Bueno, señor Pérez. Su crisis nerviosa ya ha pasado. Está usted en condiciones de retomar su vida normal. ¿Está usted angustiado por algo?

- No, doctor. Me encuentro muy tranquilo.

- ¿Siente que su vida pende de un hilo?

- ¡Qué va! Hay personas que tienen mucha más presión laboral que yo.

- Me congratula oírle decir eso. Su trabajo, pues, ¿ya no le preocupa tanto?

- Señor doctor, sé perfectamente que puedo cometer errores, pero si me esfuerzo al máximo, cosa que he hecho siempre, con la conciencia tranquila, me dará igual lo que pase. No tengo miedo a mi futuro.

- ¿Cree que su mujer le es infiel?

- No, en absoluto. Ahora sé que yo tenía problemas de seguridad y de celos. Además, sé que está esperándome fuera para irnos a casa juntos.

- ¿Y sus hijos? ¿Sigue pensando que no lo respetan lo suficiente?

- La culpa fue mía. Estaba absorbido por mi trabajo y no les dedicaba tiempo. Ojalá ahora, cuando se den cuenta de que estoy siempre ahí, se porten mejor. No les culpo nada.

- Perfecto, perfecto. - sonrió el médico -. Sólo me queda preguntarle si tiene todavía problemas de insomnio...

- Ja, ja, ja. De eso nada. Imagínese que ayer, pusieron en la sala de la televisión del hospital la película "Cadena perpetua", y me quedé dormido en minutos...¡duermo como un bebé! Sin estrés, sin preocupaciones...estoy magnífico.

El médico, tras oír esta afirmación, palideció en segundos, pulsó el botón rojo de seguridad, se oyó el timbre estruendoso y chirriante de alarma del hospital, y gritó por el intérfono, completamente asustado y fuera de sí:

-¡¡¡¡¡ENFERMERAAAAA!!!!! ¡¡¡¡¡LLÉVESE A ESTE LOCO INMEDIATAMENTE!!!!! ¡¡¡¡¡LLAME A SEGURIDAD!!!!! ¡¡¡¡¡¡PÓNGALE CAMISA DE FUERZA Y ENVÍELO A UNA CELDA ACOLCHADA YAAAAA!!!!!! ¡¡¡¡¡ES UN CASO DE VIDA O MUERTE, ESTÁ MUY GRAVE!!!!! ¡¡¡¡¡RÁPIDOOOOO!!!!!