- "Me cagon la leche, nen, para metenos en nuetro puto culo una puta mierda de serie que no tiene casi esenas de secso, nen, ya podían habese metío un kilo de farlopa, nen, y así noh ahorraban to er raye, que paese que lo de la tele noh traten como a sunormale, nen, y nosotro tenemo curtura sesual, la marsha atrá la sabemo hasé mu bien."

- "E verdad, nen, venga, pasa de ve esa mierda de 906090, que ni me pueo hase paja a guto con la jeni esa de dieciséis año, y vámono de botellón, llama a la Yesi pol móvil, que le quieo da un meneo eta noche, nen, que eta ma buena que la Natali Potman esa. Y si pueo echa un polvo eta noche, de puta madre nen, si no, dame un toque pa hase grafiti o rompe retrovisore, nen, que si no mojo el churrito no me queo tranqui, nen."

Le pongo un cuatro por la pareja protagonista de actores, que te asegura ese algo que sobresalga un poquito por encima de un pastel nocilloso apto para Navidades. Pero créanme que mucho mejor es visionar "Tienes un Email", rodada cinco años más tarde, que le da una vuelta de tuerca ácida a la misma idea, con resultados más satisfactorios...y los mismos actores.

Versión bastarda de los Beverligilipollas del 90210, con otro par de gemelas cuya máxima preocupación era decidir el color del vestidito que se tenían que comprar para la próxima fiesta supermegaguaymolona de su barrio supermegaguaymolónexclusivo. Y es que encima, no estaban buenas ni daban morbo. Les quitabas las veinte capas de colorete, maquillaje y rímel que se echaban en la carrocería en cada episodio y, probablemente la mismísima ancianita de Titanic o el Emperador Palpatine, les hubiese ganado en atractivo.

Al final no me enteraba nunca si las gemelitas aprobaban alguna asignatura en el cole o a cuántos tíos se pasaban por la piedra (por supuesto, con precauciones y sin enseñar tetas ni culo, que los yankis son muy puritanos para esas cosas), ya que me despertaba con la sintonía del Telediario... ¡Qué tiempos!

Cuando ves esta bochornosa e insultante adaptación de la novela de Julio Verne sin el truquito del 3D, te das cuenta de porqué en infinidad de ocasiones el cine es incapaz de sustituir al negro sobre blanco: Ineptitud de los cineastas o actores, fantasmadas a tutiplén, bastardeo argumental impresentable o, sencillamente, la manía de tomar por imbéciles a los niños y adolescentes.

El genio de Amiens no se merece que, una vez más, una obra suya haya sido enmierdada por esta gigantesca ducha de papilla de moscas. Id al psiquiatra los que habéis votado a esta...cosa...con más de un 1, por favor, que es increíble que las calificaciones den una media global de casi 5. Me voy a vomitar.

Buarghhhhhhhhhh........

Esta crítica la debo hacer desde el punto de vista tan particular de un trekkie. Si no entendéis ni papa de lo que escribo, al menos os habré picado la curiosidad y de rebote os podríais meter en el Universo Trek y no perder el tiempo con este pastelón de Pryca.

El mejor papel que ha realizado Catherine Hicks en su carrera es el "Star Trek IV", representando a la Dra. Gillian, especialista en cetáceos. Le acompaña como partenaire Stephen Collins, el Comandante Decker del Enterprise en "Star Trek, La Película". Sin embargo, "Siete en el paraíso" es tan, tan, tan almibarada, repleta de tópicos pasados de moda y costumbrista que harta a los diez minutos de verla. Inyección de azúcar puro en vena.

Por no hablar de escasa probabilidad de que la Doctora Gillian, repescada para la Flota Estelar, y el Comandante Decker, víctima de mobbing por parte de James T. Kirk; tuviesen tiempo para echar un kiki, uno abrazar la doctrina cristiana y la otra aprender cómo se hace un pastel de arándanos... Vamos, ¡que prefiero verles en la Flota Estelar!

Sólo destacaría al bombón de Jessica Biel, que ya apuntaba buenas curvas.