No hay spoiler porque no hay argumento.

FIN

Lástima que hasta la 3º temporada rezando pa que nuestro Espartaco nenas se recupere no vamos a ver la muerte de la jodida rubia...kill them all!!!!

La cosa se pone fea. Boromir está criando malvas (no le dió por la jardinería, se murió el pobre), 2 de los hobbits son raptados por los uruk-hai que son como los orcos pero en machotes, el hobbit atontado y el gordo tiran hacia Mordor (ay que me meo) y las otras 3 mentes privilegiadas (Aragorn,Pédorras y Gimly) persiguen a los hobbits. ¿A cuáles se preguntarán ustedes?¿A los que tienen en su poder el anillo que puede dominar el mundo o a los otros 2 desgraciados? (recordemos muestras de inteligencia anteriores) ¡Efectivamente! ¡A los 2 desgraciados! ¡Hemos venido a emborracharnooos el resultado nos da igual! Oeee.
Se producen 2 historias paralelas que voy a contar por separado para no liarnos.
HISTORIA 1: EL GORDO Y EL ESTUPOROSO.
Se encuentran a una máscota bipolar, fea, maliciosa y desagradable (no hablo de Karmele Marchante) sino un bichejo con doble personalidad, una claramente homosexual y otra de chungo de polígono (no hablo de Jesús Mariñas). Bueno, pues el bicho los lleva por una charca insalubre que no se yo como las criaturas no pillaron la malaria se hicieron del barsa o algo peor y llegan a la puerta negra de Mordor que no se yo que esperaban... llegar, llamar y decir sí hola soy Frodo que vengo a destruir el anillo... pasa hombre, siéntete como en tu casa dice el orco mayordomo... pues no... llegaron y se tuvieron que ir como vinieron. Encima es que las criaturas son tan tan tan desgraciadas que cogen otro camino y les secuestran los buenos muajaja (van 2 y se cae el del medio).
HISTORÍA 2:LOS FUMETAS , LAS OTRAS 3 MENTES PENSANTES Y GANDALF EL BLANCO PORQUE SU MUJER LO LAVA CON ARIEL.
Resumo...uruk palman, hobbits secuestrados "pa variar", 3 mentes privilegiadas de senderismo por la tierra media se encuentran con Gandalf que no estaba muerto que estaba de parranda y se van a ver a un ser que a lo mejor les suena... un rey atontado... esta vez se llama Théoden. El rey es un yonki que tiene un camello llamado Grima (nombre muy bien puesto tras ver su cara). El rey se rehabilita y en pleno síndrome de abstinencia decide llevar a su pueblo a un castillo en el quinto coño y sin escapatoría ante un inminente ataque del mago malo maloso.
Gandalf que es el único listo de la película se las pira... que voy a buscar ayuda... sinónimo de aquí os quedáis chatos.
Los hobbits se encuentran a unos árboles pesadísimos, sí muy sabios, pero unos coñazos de la ostia, con una bradifemia considerable que si por ellos fuera en vez de la batalla por la tierra media hubieran "echao" la guerra de los 100 años de lo lentos que son. Llegan a la torre del mago malo maloso y en un ataque de greenpeace salvemos nuestro planeta se cargan Isengard.
Mientras tanto en la fortaleza del rey expasmado Aragorn prepara un ejercito formado entre más inutiles por el elfo con mechas y el enano ¡Menos mal que aparece Gandalf al final! Pone las largas, deslumbran a los del sentido contrario, se produce una colisión múltiple y ganan los buenos.