Cuesta creer que este dramón de tinte teatral con menos chicha que una angula lleve la firma del gran Billy Wilder.

No hay en esta historia ni una sola cosa medianamente creíble. Los actores todos sobreactuadísimos, al borde del paroxismo; los diálogos espesos hasta decir basta; una cantidad de memeces por metro de cinta que harían sonrojar al tío con más poca vergüenza de la tierra… Una auténtica PATATA como una casa.

P de plomazo.
A de aburrimiento.
T de tostón.
A de absurdo.
T de tedio.
A de agur, Billy Wilder. Vete al carajo, majo.

Ingredientes para un clásico:

Una niña narradora repelente y sabihondilla.

Un pueblito sureño americano con sus típicos conflictos raciales de toda la vida de dios.

Un juicio en el que los blancos se sientan abajo, los negros arriba, el acusado es negro, y el jurado todos blancos. Se sienten, coññññño!

Un personaje misterioso que vive en una casa misteriosa y deja misteriosos regalos en el hueco de un árbol.

Un borracho desquiciado, analfabeto y blanco, resentido contra la humanidad y con ganas de venganza.

Un negro que es un buenazo, injustamente acusado de un crimen que obviamente no ha cometido pero del que todos los blancos racistas le acusarán.

Un abogado noble, equidistante, buenagente, padrazo, viudo ejemplar, vecino modélico y de moral intachable.

Una criada-niñera negra, al más puro estilo "Lo que el viento se llevó".

Y ya tenemos un clásico.

Y si Gregory Peck hace el papel de abogado es Oscar seguro.

Qué falla? Pues, aparte de Peck, todo lo demás: la niña repelente, los topicazos sureños, el cutrejuicio, la historia del vecino misterioso, el blanco borracho y malísimo, el negro cacho pan, y sobre todo... que desde el principio sabes perfectamente el final.

Que es un clásico y que está considerada como una de las diez mejores películas de la historia del cine? Ya, bueno, y qué?

Hasta hace un par de días Gadaffi era casi el mejor amigo de Occidente de todo el mundo árabe. Y hoy es una mierda muerta y enterrada y sus asesinos unos héroes. Lo que demuestra que no hay mal que cien años dure y que... la vida es una tómbola, tom tom tómbola.

Independientemente de la más que evidente carga de propaganda política a favor de la causa judía que con gran acierto ha señalado Valkiria, a mí esta película no me dice nada. La encuentro previsible a más no poder. Prácticamente desde el principio se puede oler una cómo va a terminar la historia. Y los datos que poco a poco se van dando hacen que ya a la mitad hasta el más despistado sepa de qué va la cosa.

En fin, no dudo de que el planteamiento es duro. Una amante y entregada hija que tiene que luchar denodadamente contra evidencias que parecen probar que su padre fue en el pasado un verdadero animal, en principio parece un buen punto de partida. Si no fuera porque las pistas están tan claras y hay tan poco lugar para el suspense podría haber sido una gran película.

Y luego está Jessica Lange y sus muecas. Hay una escena al final en la que no se sabe muy bien si se está riendo, si está llorando, si está abrazando al padre o le está pegando, si se va a desmayar o qué cosa le pasa a esa mujer. No sé, yo creo que una actriz debe tener sus registros y según transcurra la acción ir cambiándolos y adaptándolos a ella. Lo que no se puede es tener un único multirregistro que lo mismo vale para un roto que para un descosido, porque como no se sabe muy bien qué es lo puedes usar para todo. No, hombre, no, no puede una poner la misma cara cuando llora que cuando se rie. Eso no vale.

La sátira anticomunista según Billy Wilder:

GERENTE DE COCA-COLA: Tú, cabeza hueca, ponte esa camisa.

COMUNISTA: No lo haré, las camisas reflejan la opresión del proletariado.

GERENTE: Y ahora pruébate este sombrero, cabrón bolchevique.

COMUNISTA: Eso sí que no, no llevaré ese signo de sumisión burguesa.

GERENTE: Y aprende a comer con cubiertos, bestia comunista.

COMUNISTA: Ni pensarlo, comeré con las manos, como dicta el Partido.

GERENTE: Calzoncillos, hay que ponerle unos calzoncillos al gañán este.

COMUNISTA: Me niegoooo. Un comunista de pro no usa de eso.

GERENTE: Y ahora a lavarte, so guarro, que hueles a zorruno.

COMUNISTA: No quieroooo, soy comunista y los comunistas no nos lavamos.

NOVIA PIJA: Pero mi amor, haz caso a este señor. Estarás tan guapo. Aysss!

Billy Wilder... probablemente el director más sobrevalorado del mundo.

Señoras, señores, gentes de dudosa identidad sexual, momento memorable en mi fulgurante carrera como crítica demoledora: llegamos al emblemático número, al número entre los números, el 666. Y prometo que no ha sido aposta pero hemos llegado justamente un día 6. Destino diabólico? Pura casualidad? Pues no sé, pero esto se merece algo grande, algo como por ejemplo una crítica demoledora como la que más a una de las películas más significativas del género demoníaco: "La semilla del diablo", de Roman Polanski.

Seré clara y contundente y no me andaré por las ramas. A mí esta película de toda la vida de dios me ha parecido una mamarrachada como la copa un pino. Aún a riesgo de que me fulminen los incondicionales de Polanski y los incontables fans de “La semilla del diablo” para los que es una obra de culto, tengo que decir que me parece de principio a fin infumable.

Qué coño es eso de vender un hijo al diablo a cambio de un curro???? Todavía si fuera a cambio de un premio de diez mil millones en la lotería para no tener que volver a currar nunca más, se podría entender. Pero hossstia, por un trabajo de mierda?????

A Mia Farrow se tira una toda la película deseando inflarla a hostias para quitarle la cara de pasmo. No se sabe qué es peor, si que esa mujer tenga un pequeño demonio o simplemente que tenga un hijo mondo y lirondo. Dónde va un chiquillo normal con esa madre medio lela y acojonada por todo? Cómo va a prepararse esa criatura para las penalidades que le esperan en este mundo cruel?

Eso sí, maravillosa Ruth Gordon, esa vieja bruja. Yo por una ancianita tan encantadora casi me dejaría convencer para engendrar a un par de demonios. Aunque qué coño, he engendrado a 3 bestias pardas y no me ha tenido que convencer nadie. Ahora que lo pienso, 3 seises, 3 bestias… Y si yo fuera el mismísimo demonio?