Empieza la película, te cuentan todo rápido y enseguida empieza la acción. Mola. Por ahora no noto el olor.
Llega la primera oleada de olor a calcetín sudado: patadas al sentido común en toda la sien. ¡Joder! El demonio fucker quiere al monstruo de Frankenstein pero no le matamos ni a él ni al libro. ¿Por qué? Porque sí, joder. Guardémoslo en una cripta a ver qué pasa. Bueno, es un detalle pequeñito en realidad. Sigamos comiendo con una pinza en la nariz a ver si no hay muchas más.
Ostias, ostias y fuegos artificiales. Bueno, la cosa está chula, parece que se podrá comer al fin y al cabo. Tienen a la gárgola Jodi Foster remasterizada, a ver qué hacen ahora.
¡Pam! Retortijones. El comandante gárgola, que pasó justito el test de inteligencia para entrar al Real Cuerpo de Arcángeles de Su Majestad Señor Dios, le da a la primera de cambio el libro a los demonios. ¡Claro que sí! ¿Para qué intentar engañarle con un libro falso, o por lo menos arrancar unas paginillas del verdadero? No hombre, con un lazo y sin estropear. Corro al váter, pero consigo aguantarme a pesar de todo. Tampo es para tanto, me digo. Esas cosas son detallitos que liarían el guión, no hay por qué ponerlas. Me convenzo a mí mismo y sigo comiendo con un tapón bien incrustado.
La chica guapa cura al monstruo. ¿Te recompusieron entero? Quiere preguntar, pero le da cosa quitarle los pantalones porque el tipo lleva sin quitárselos 200 años. Total, si no come ni bebe, tampoco tendrá que hacer sus necesidades ¿no? Y estando hecho de cadáveres, ¿a quién le importa ducharse?
En este punto es cuando me doy cuenta de que lo que me estoy comiendo no es sólo basura. Es basura descuidada. Es basura de la mala, con todo mezclado, sin reciclar ni nada. Frankenstein va a ver a las gárgolas y les pide ¿ayuda? Más bien les avisa de que se va a liar parda. Dice: yo os enseño dónde están y me piro. Y las gárgolas dicen ¿¿what?? ¿¿Cientos de miles de cadáveres?? ¡Oh Dios! ¡No teníamos ni puta idea! Era su puto trabajo, y no tenían ni zorra ni de dónde podían estar. ¡Coño, en el cuartel general con forma de estructura del averno donde siempre hay tanto puto demonio trajeado! ¿Quién nos lo iba a decir? Pues nada, todos a atacar a lo bestia. Dios, tengo la mierda atragantada, esto va a peor. Me traigo un barreño mientras la película sigue. A ver si acaba pronto.
Activan la ostia de Julios (suficientes para hacer arder un cuerpo, pero bueno) y la cámara de mini vampiros de la película Van Helsin (¡¡es igual!!) empieza a echar chispas que lo tira. Suben las almas de los demonios corriendo antes de quedarse sin cadáver que poseer y empieza la resurrección. Pero ¡eh! ¡Cuidado! Por si acaso eres un puto anormal, cosa razonable porque estás tragándote semejante mierda y encima pagando, te ponen un maldito contador. ¡Un maldito contador! ¡Madre de mi vida! Me imagino al tipo que diseñó la cámara esa de cadáveres 200 años atrás. ¿Ey tío, sabes qué podríamos poner? Un contador para que se vea qué porcentaje de resurrección queda. ¿A que mola? Jaja será la ostia. Así te puedes coger una silla y te bajas aquí a ver cómo va la resurrección. Quería poner un panel pequeñito con el tiempo estimado y los órganos por segundo resucitados, pero joder, no cabe EN LA MALDITA PLACA DE METAL QUE TENEMOS EN EL SIGLO XVIII. Es lo más idiota que he visto hacer en una película en mi vida. Joder con los americanos y sus cuentas atrás, cómo les gusta. ¿Se les fue la olla o qué? ¿Nadie pensó que era una subnormalidad profunda poner eso ahí? Es cierto que la película raya un nivel bastante alto de idiotez, pero es que eso... ¡¡¡joder!!!
Y llegado a este punto el barreño empieza a llenarse con todo aquello que mi cuerpo no es capaz de asimilar. ¡Quiero sacarme toda esa basura fuera de mí! Maldita la hora que elegí ver esta película...


En serio, ¿cómo mides el porcentaje de resurrección de una persona? ¿Le metes cables a todos los órganos a ver cómo andan de power? Madre mía...

John Halder es un buen profesor universitario, un pensador, respetuoso y admirador de la cultura judía (utiliza libros de autores judíos en sus clases y en un principio se niega a dejar de hacerlo). Tiene una vida complicada, a cargo de dos hijos pequeños, una madre con Tuberculosis y una mujer que apenas lo ama y no le ayuda lo más mínimo. Pero él no se queja y tira para adelante, manteniéndose ajeno a la corriente de Nazismo que se crea a su alrededor e incluso arriesgando su propia carrera por ello.
Entonces conoce a una alumna de raza aria de la cual se enamora. Intenta mantenerse fiel a su mujer y a su vida, pero en ella descubre otra vida, una vida de pasión, antropomórfica, no tan reflexiva como la que llevaba. Este hecho, unido a una gran oferta acerca de la escritura de un ensayo sobre la "muerte por compasión" le hace ir ablandando poco a poco sus antiguas convicciones. Y este hecho es importante. Él sigue teniendo los mismos ideales, pero intenta autoconvencerse de que no los está traicionando uniéndose al nazismo. No ignora el mal que crece a su alrededor, pero se dice a sí mismo que acabará pronto, que no será para tanto.
Las cosas empiezan a ponerse muy feas para los judíos, mientras que a él le va cada vez mejor, y todo por escribir un ensayo sobre la compasión y permanecer junto a las SS como miembro académico de renombre. Su amigo le pide ayuda desesperado, y él es consciente de que debe proporcionársela, pero siente mucho miedo. En ningún momento deja de lado a su amigo ni a sus viejos ideales. Esto es representado como momentos de trance en los que escucha esa música tan nostálgica y se imagina a los judíos cantándola.
Cuando ya es demasiado tarde consigue el billete para París para su amigo, arriesgando muchísimo su propia vida. Poco después se entera de la traición de su mujer, la estudiante aria, y se da cuenta repugnado de que ese mundo no es el suyo. Desesperado, acude al campo de concentración donde se suponía que estaría su amigo, pero un funcionario nazi le informa de que encontrarlo será totalmente imposible. Abatido, vaga por el campo de exterminio contemplando a su paso las crueldades a las que son sometidos los judíos, y comienza a oír de nuevo la vieja música. Pero esa vez es de verdad. No son los recuerdos de unas viejas creencias que vuelven para susurrarle al oído. La realidad está ahí y le golpea en la cara. Él dice asombrado: "Es de verdad", lo que significa algo así como: "Yo tenía razón".

En mi vida había visto representar un estado de shock de esa manera. Joder, si ni yo me enteraba de lo que le preguntaba la doctora de lo metido en escena que estaba.

Evidentemente una película sobre robotos gigantes luchando contra monstruos no puede tener un 100% de credibilidad a nivel físico y lógico, pero de ahí a...
-¡Espera! La brecha (una especie de agujero de gusano) es de naturaleza atómica... Ehhh... si algo sabemos seguro, es que una puerte interespacial no podría ser EN NINGÚN CASO de naturaleza atómica.
-¿Sabéis por qué dicen esa tremenda gilipollez? Para justificar que la puedas destruir de un petardazo. CLARO QUE SÍ, COMO SI FUERA EL MALDITO TÚNEL DE LA M-30.
-¡Pero lo mejor de todo! El amigo cruza hasta el otro lado de la brecha, Y LAS COMUNICACIONES SIGUEN FUNCIONANDO. ¡Ah claro! Me olvidaba, es que es un robot ANALÓGICO. ¿Qué coño quieren decir con eso? Ni los relojes de aguja de hoy en día son analógicos, ¿quién leches se va a creer eso? ¡Pero si luego siguen hablando con la central! ¿Por vasos de yogur o cómo va eso?
-Y lo del científico que calcula de cuántos monstruos va a ser el ataque... mmmmm no soy un experto en conquistas intergalácticas, pero digo yo, DIGO YO, y sin necesidad de llenar 4 malditas pizarras con mierdas que no tienen ningún sentido, que porque llegue un bicho en 6 semanas, luego en 3, 2, 1, y luego en 4 y 3 días NO SIGNIFICA A LA FUERZA QUE EL ATAQUE FINAL TENGA QUE SER A UNA HORA EXACTA, CON UN NÚMERO QUE A TI TE HA DADO LA GANA INVENTAR. Igual tienen un apretón de última hora y, con ese tamaño, tardan una semana más en llegar.
-Y ya, para acabar, la táctica más mierder vista en un combate en el cine. Me petan el robot y petan todas las comunicaciones a kilómetros a la redonda (los helicópteros que llevan los robots no, por cierto, ni nada del robot porque ES ANALÓGICO), y yo pienso: vale hijo, ya sé qué vamos a hacer para proteger a toda esta gente y al mundo entero de este monstruoso bicho, sabiendo que sólo quedamos tú y yo y nuestro robot no tira (ellos no saben que viene el robot analógico); lo que vamos a hacer es subir a la cabeza, gritarle 4 chorradas y DISPARARLE DOS TIROS CON UNA BENGALA. ¡Claro que sí, joder! 3 super robots no han podido con él, pero... ¡eh! dale caña a la bengala, que suelta chispas. Y lo alucinante es que le hacen daño. ¿Pero qué coño? Porque una le da en el ojo, ¿¿¿pero la otra???