No la trago, no puedo soportarla, nunca puedo terminar de verla de un tirón, me aburre, me hace dormitar, no me interesa, la encuentro en muchas ocasiones despreciable, sin sustancia, anodina, insulsa, boba...

Esta es la típica película para dárselas de experto cinéfilo. Ampliamente reconocida por 'todo' el mundo como una obra maestra, mucha gente se acerca a ella con la obligación de que debe gustarle, de que debe desentrañar todas esas virtudes descubiertas por los iluminados habituales.

Pues bien, para algunos a los que dios no nos iluminó con esas excelsas virtudes, consideramos que la película es básicamente una mierda, algo infumable. Es cierto que tiene tramos interesantes, especialmente la primera media hora, pero no da para más.

Prefiero tomarme un chupito de lejía 'Conejo' antes que verla de nuevo.

Un John Wayne sublime nos regala una actuación extraordinaria, posiblemente la mejor de su carrera, en el mejor wéstern del señor Hathaway. La interpretación es tan poderosa que te mantiene pegado a la pantalla a pesar de un guion no muy consistente, algo muy similar a lo que ocurrió con Eli Wallach en esa famosa película de Leone.

Yo siempre había colocado el guion por encima del trabajo actoral, y tengo que reconocer que estaba equivocado. Vamos a ver, es cierto que si los diálogos los escribe algún descerebrado con varios chutes de Pfizer en el cuerpo, como ocurre en la actualidad, no existe un John Wayne que te levante una mierda de tal envergadura; pero ante un texto flojo, como el que la señorita Roberts escribió para la ocasión, un actor en estado de gracia puede ocultar todas esas imperfecciones y elevar la película hasta un lugar que de otra forma jamás alcanzaría.

Me gustó la banda sonora y el toque cómico que rodea toda la historia.

De repente, Russell, ya solo te envían guiones de mierda para interpretar películas de segunda o tercera fila junto a niñatos más bien mediocres en busca de fama, que probablemente se pasarán toda su vida en este tipo de basurillas infames; que en cualquier caso es mucho mejor que trabajar reponiendo tampones en las estanterías del Walmart o rellenando depósitos en una gasolinera Exxon.

Has tenido que bajar tus honorarios hasta niveles ridículos para poder trabajar, justo cuando sientes que estás comenzando a dominar el arte de la interpretación. Y fíjate tú, antes, cuando eras mucho peor actuando, te ofrecían los mejores papeles en las pelis con mayor presupuesto, ¿y eso por qué, por tus cualidades actorales o por tus cualidades mamadoras?

Pero bueno, también es cierto que hay diferentes grados de mierda, y viendo el panorama del cine actual, la peli en la que participas puede decirse que está en todo lo alto, quiero decir, que es más entretenida, por ejemplo, que esa porquería de 'Oppenheimer', elegida por tus amigos los chonis película del año.

En efecto amigo lector, 'Misión hostil' es perfecta si quieres pasar unas horas con ruido de fondo mientras trasteas con tu móvil o te curras unas lentejas en la cocina, siguiendo ocasionalmente la peli por si te engancha. Puedes saltarte varios minutos sin temor a perderte algo que merezca la pena, permitiéndote bajar al estanco a por tabaco o por ese paquete de Amazon que tanto esperabas. Todo tiene sus ventajas.

Una gilipollez máxima, acorde con los tiempos que vivimos. La niña que hace de policía es muy patética, pero muy patética; al poco de morir su madre mantiene una charla delirante con el de las abejas, como si estuviese en una pastelería zampándose una par de bollos rellenos de mantequilla, cosa que imagino hará con frecuencia.

Lo que más me ha gustado, por lo cómico de las situaciones, son los payasos que hacen de malos, en especial el chico de la sala de llamadas, el que realiza el timo al principio, protagonizado por un tipo que, la verdad, sabe cómo dar mucho asco. Creo que todos hemos conocido en la vida real idiotas muy parecidos que, desafortunadamente, no se topan con nuestro 'beekeeper' favorito. Debería haber un 'beekeeper' por ahí que se dedicara a tirar por los puentes a estos personajes.

Y en fin, nada más puedo contar de esta mierda, pues en un momento dado me quedé profundamente dormido, y cuando desperté ya no tenía ganas de seguir con el tema. Pero me atrevo a decir con rotundidad, querido lector, que la peli no mejoró ni de coña.

La película empieza bien, el planteamiento inicial es atractivo y te incita a seguir para ver qué ocurre; pero conforme avanza comienza el declive paulatino generado por un guion inconsistente y pueril, que no se atreve a explorar el lado macabro en que la comedia parece haber entrado y que, sinceramente, me habría parecido una buena alternativa.

Es de agradecer que Borgli no tenga como referente a tipos tan decadentes como Ridley o Spielberg y, en una decisión revolucionaria para los tiempos que corren, nos ofrece un producto de noventa minutos, principal razón por la cual aguanté sentado como un campeón del masoquismo hasta que la película terminara, pues la media hora final es muy desechable.

Hay unas cuantas situaciones que te harán reír, sonreír más bien, pero que jamás te sacarán ninguna sonora carcajada.