Todas las cosas malas tienen un final. Pero esos finales nos la repampinfla. El final que queremos ver es el de las cosas buenas y Breaking Bad tiene una puereza del 99% y un color azul que te deja flotando, yo.

Para que una serie sea grande, primero ha de respetarse a sí misma. Y si algo tiene Breaking Bad es que ha sido fiel a su estilo y consecuente con su filosofía a lo largo de 5 temporadas. Nada de artificios, nada de recursos fáciles, nada de deus ex machina o como se escriba. Breaking Bad es justo lo que pasaría si en Albuquerque existiera un profesor de química llamado Walter White, aplastado por la vida, con cáncer de pulmón y de alma. Bueno, a lo mejor lo del tren no, pero calla y escucha, yo.

Si un químico quisiera crear una droga con drama, poesía tétrica (spoiler, yo) y comedia negra y que encima tenga un color que guste al cliente más mundano (ese que a priori solo busca tiros y sexo) acabaría produciendo la caja plateada deluxe con las 5 temporadas de Breaking Bad, yo.

Un producto que cuenta con un surtido de personajes a los que amas, odias, entiendes, no entiendes, apoyas, les deseas una muerte lenta, les deseas un final Disney. Y no me refiero a que cada cosa se experimente con un personaje, ¡sino con cada personaje! (villanos incluidos, aunque, ¿quién no es villano en esta serie, yo?)

Mención especial para la realización, una auténtica sucesión de obras maestras de dirección, mezclando estilos tan bien como Walter y Jesse mezclan la no sé qué con el no sé cuánto en su RV en medio del desierto. Y bueno, la música hace que nada más acabar el capítulo tengas que buscar cómo se llama la canción que suena en el minuto tal, yo.

Y si te gusta ser un yonqui sin complejos, está serie tiene finales de temporada para coger el mono a base de bien. Pero no te preocupes, a partir del 08x5, se produce una sobredosis de escenas tal que haría falta un top 132, para meter las mejores. Y luego, otro Top 325 para el resto de temporadas, yo.

Y ahora una pregunta así al voleo... ¿Es Bryan Cranston el mejor actor de la actualidad? Cierra la boca, fanboy de Sean Penn o cualquiera de esos, y no contestes antes de consumir esta serie en versión original. Y sus compis de reparto no se quedan atrás, no por nada el elenco se reparte 6 emmys actorales y varias nominaciones, yo.

Así que sin más, quiero avisar a los sicarios de Billy Wilder, Kubrick, Hitchcock, Lubistch, Kazan, etc. de que el cine al que desean ver tan muerto como sus ídolos, sigue vivo y coleando, solo se fue a la tele a cocinar un producto estrella, yo.

PD: Me ha quedado una crítica demasiado facilona. Vamos a polemizar un poco...

BREAKING BAD ES MEJOR QUE THE WIRE, YO

Y que no me vengan con el hype de los eggs, siempre con la misma excusa barata. Quien quiera discutírmelo, ahí tiene el buzón.

Yo.

Pues lo que te iba diciendo, iba Nicolas Winding Refn conduciendo su deportivo por una calle que él conocía muy bien, Camino Cool. Apenas prestaba atención a la carretera, pues se la sabía al dedillo. Pero se aburría de ir otra vez por el mismo sitio, así que se desvió por la Calle Kim Ki Duk, cogió la Rotonda David Lynch y la abandonó por la salida que le llevaba a la Vía Onírica.

Decidió sacar de la guantera un CD en el que estaba escrito en rotulador rojo: "Del Cliff Martínez pa'l NWR. Brothers Forever". Tres pistas de sintetizadores inundaron el subwoofer y una lluvia de neones cayó sobre la ciudad. Él iba a 200 km/h pero los transeuntes le veían pasar a cámara lenta, para que pudieran apreciar como las sombras que se proyectaban en su rostro perfilaba sus rasgos. Todos querían ser tan guays como él.

Por fin llegó a la Vía Onírica y apenas avanzó 10 metros (2 kilómetros en la escala NWR) cuando tuvo un pinchazo que le hizo empotrarse contra una tienda de relojes de diseño taiwanés. Tuvo la decencia de no cargarse ninguno para no fastidiar la simetría de la escena. Se quedó mirando al infinito tres cuartos de hora y decidió que había que cambiar la rueda. Se giró hacia su copiloto, Ryan Gosling.

"Ayúdame".

Ryan Gosling dijo que por supuesto e instantáneamente hizo el gesto de quitarse el cinturón para bajarse del coche, pero NWR clavó en él su mirada y Ryan Gosling la interpretó acertadamente: "Las reglas".

A saber:

- No pronunciar más de 20 palabras por escena.
- Tragar saliva cada 5 palabras como quien se traga un litro de mayonesa.
- No pestañear.
- Mirar al infinito tres cuartos de hora antes de hacer cualquier cosa.
- Poner siempre la misma expresión. Ya sea ante tu madre apretando su mejilla contra tu entrepierna, ya sea observando a una pilingui hacer cosas de pilingui, ya sea cayendo de un rascacielos vestido de gitano con un tiburón mordiendote los dedos de los pies.

Mientras Ryan y NWR abrían el maletero, Kristin Scott Thomas bajó de un asiento trasero, encendió un pitillo, se lo fumó y encendió otro porque el bueno de Ryan aún estaba levantando el capó en tiempo-bala. Había pasado por el taller de chapa y pintura de Brazzers, sección MILF's.

- "No habéis traído rueda de repuesto". Dijo Kristin.

NWR esperó a que un semáforo cercano se pusiera en rojo para que proyectara su haz de luz sobre el rostro de Ryan. Solo entonces le hizo una señal para que hablara.

- "Es verdad". dijo Ryan.

Entonces NWR lo entendió todo. Había conducido por la Vía Onírica como si fuera por el Camino Cool que tan fácil le resultó en Drive. Pero no solo eso. Con Drive sí llevaba una rueda de repuesto, una historia simple pero potente. Con Only God Forgives solo llevaba un deportivo, muy bonito por fuera, pero no aguantaba una revisión.

Del otro asiento trasero salió Vithaya Pannosequé. Se llevó la mano a la espalda y sacó por encima de su cabeza un micrófono.

- "¿Canto ya?"

NWR le dijo un "No" rotundo el cual se arrepintió de pronunciar al instante. Había sido demasiado conciso. Tres cuartos de hora mirando al infinito hubiera resultado una respuesta más apropiada.

Derrotado, NWR miró a cámara, cerró los ojos e inspiró profundamente. Para entonces ya había amanecido y su sombra se proyectaba sobre un reloj de diseño, que ya que están ahí, habrá que sacarlos. Sin previo aviso, soltó un gapo de categoría superior. Se dirige a nosotros, los espectadores.

Vemos en slow-motion como la masa viscosa iba cambiando de forma armónicamente mientras describía una parábola perfecta entre luces de neón, sombras y el sintetizador de Cliff. Una amplia gama de colores eclécticos se reflejaba en el exputo que seguía cambiando lentamente de forma como buena sustancia multiforme. Ryan aprovechó que NWR no le miraba para pestañear. El escupitajo nos dio de lleno en la cara.

- "¡Me has tirado un gapo!". Dijimos.
- "Pero, ¿a qué ha sido bonito?". Contestó NWR tres cuartos de hora después.

Bajamos la cabeza y asentimos. Sus babas aún colgaban de nuestras mejillas.

Y entonces NWR hizo una señal y Vithaya Pannosequé comenzó a cantar.

- Lo cool:

Desde mi contrastada heterosexualidad, lo más cool es Ryan Gosling. Bueno, Ryan Gosling con gabardina, sombrero y una recortada mientras enciende un cigarro a una mano con un zippo en la noche angelina tras haberle dicho a Emma Stone: "Tranquila muñequita, que aquí está el tío" con la cámara haciendo un plano giratorio sobre su persona.

El reparto en sí es cool.

Que Sean Penn haga de mala pécora alcanza lo cool.

Las pelis de gangster suelen ser cool.

Cualquier tío con buena planta y sombrero de los años 40 es susceptible de ser cool.

Los coches y las Thompson o lo que sean esos cacharros son cool según últimos estudios realizados.

Yo cuando me miro al espejo con mirada de tipo duro después de ver esta peli me siento cool.

- Lo fool:

Que lo cool solo sean las estupideces que he escrito antes.

Que Sean Penn parezca que ha sufrido una intoxicación por alergia al marisco.

Que pretendan hacer una nueva Eliot Ness y a mitad de película se rindan y decidan hacer un A Todo Gas de época.

Que el talento del reparto se estanque en unos personajes tan vistos y sobados.

Que el personaje que interpreta Michael Peña haya sido concebido y aprobado.

Que los esbirros de Sean Penn pertenezcan al mismo sindicato que los malos del Equipo A.

Los diálogos hechos exclusivamente para que el trailer suene cool.

Que yo me sienta cool mirándome al espejo con mirada de tipo duro después de haber visto esta peli. Eso sí que es fool. Foolísimo.

Y no me refiero a los dos madafacas de blanco. Ni siquiera a los pobres concursantes de este divertido juego. Los miserables somos nosotros, los espectadores. En este show no hay risas enlatadas, las risas que se oyen son las tuyas. Y no, no te vas a reír. Pero será como si lo hicieras. No tienes ni idea de lo que hablo ¿verdad? Pues ponte a jugar a este juego. Y odíame por recomendártelo. Esta película te amargará el día pero no se lo vas a reprochar.

Permitidme que ahora me ponga las gafas de pasta. No creo que sea la mejor película de la Historia ni mucho menos, pero desde luego, cualquier cinta (incluso algunas que considero mejores que esta) debería aspirar a conseguir lo que Funny Games logra: total implicación del espectador. Esta película no solo debería estar en cines sino en museos, es el resultado de un artista jugando con su público, cual bote con caca en el salón del Louvre. Haneke nos tortura, nos manipula, nos pone el caramelo en la boca y luego se lo da al perro. Y cuando algo no sale bien, borrón y cuenta nueva. Para eso es el que manda aquí.

Recientemente Haneke ha estrenado Amour y la han nominado a 5 Oscars. Aparte de que creo que es una película muy sobrevalorada no puedo entender como su reconocimiento le llega por grabar dos horas de rutina de un matrimonio anciano enfermo y no por esta cinta (o por su versión original 10 años anterior). Es en esta cinta donde se ve lo que un director puede llegar a conseguir más allá de currarse un buen plano o musicalizar bien tal escena.

No entiendo por qué el director hizo un remake calcado (plano a plano) de su Funny Games Häagen-Dasz. Pero entiendo menos todavía que la versión americana tenga peores críticas que la original. ¡Si es igual! Vendría a ser un "Esta chica es guapa, pero su hermana gemela idéntica es fea porque la vi después". Mismo guión, mismo diálogo, mismas escenas. Por lo tanto, mismas sensaciones, mismas emociones, misma miseria.

Para valorar está peli con respecto a su alter ego hay que recurrir a parámetros tan poco serios como (gafas de pasta fuera):

- Naomi Watts está más buena
- Tim Roth es el Sr. Naranja y el calvo de la otra no sé qué más ha hecho en su insignificante vida.
- Esta tiene mejor iluminación (lógico, más tecnología y más presupuesto) Y fijaos que no digo factura técnica porque repito que es una copia plano a plano.
- El monovolumen que sale en esta mola más.
- Michael Pitt sale en Boardwalk Empire. Sus huevos ahí.

Estos son el tipo de factores que pueden hacer decantarnos por una u otra versión, así que ya ves. En cualquier caso, no recomendaré ninguna por encima de la otra. Escoged vosotros la forma de sentiros miserables. No tenéis escapatoria.

Con esta peli me ha pasado lo mismo que a De Niro en una escena de la misma. Iba cargado de prejuicios, con el cuchillo entre los dientes y en cinco minutos me han vencido por K.O. técnico.

Puede que el hecho de que la dirija David O. Russell ha pesado mucho en mi forma de afrontar la peli. Me parece un director demasiado endiosado por la crítica, al que le masajearon el trasero con vehemencia en la sobrevalorada The Fighter. Además, después de ver que tiene 8 nominaciones para los Oscars (sabiendo cómo elige la Academia) y siendo una comedia romántica protagonizada por el guaperas de Resacón en dónde sea, provocó en mí ganas de sacar al reconocido paladín del buen gusto cinematográfico que soy (risas enlatadas aquí). Sentí la curiosidad/necesidad de verla ante la posible satisfacción que me podía proporcionar apuñarla con conocimiento de causa.

Pues bien, Bradley Cooper me dio el primer guantazo con su currada interpretación. Luego el propio director golpeó mi ego con su dinámica realización, su buen ritmo y sus ágiles movimientos de cámara. De Niro mató a su malvado gemelo que lo había estado suplantando últimamente y volvió a ser De Niro, haciéndome sentir como antaño, cual ratita a la que quieren ver la colita, abogado. Y por último Jennifer Lawrence se puso a bailar mirando a cámara y bueno... Podemos hablar de su inmenso talento o de su hermosa voluptuosidad, podría hacer una conferencia con power points sobre ambos temas, aunque recomiendo el segundo.

Tampoco es que ahora vaya flagelándome por haber pensado mal de esta cinta: tiene sus fallos, cae en topicazos pese a partir de una base original y la trama de De Niro puede ser simpática pero no deja de ser una soberana estupidez.

En fin, se supone que debería haber aprendido la lección, pero yo sé que no. Te estaré vigilando David O. Russell. Has ganado este asalto.